Поиск по сайту

Я хочу замуж, а он боится свадьбы. Как мне быть? Что делать дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я сильно запуталась в отношениях и не знаю что делать дальше. Мне и моему молодому человеку 26 лет, мы вместе с ним уже 7 лет, из них полтора года живем вдвоем в моей квартире. Привыкли друг к другу, подстраиваемся, вместе решаем бытовые вопросы. В целом, меня все устраивает, но я хочу дальнейшего развития отношений, хочу замуж. Где-то полгода назад я начала поднимать эту тему, аккуратно спрашивать, что будем делать дальше, сколько еще так будем сожительствовать. А он ответил, что о будущем не думает, живет сегодняшним днем, и какой смысл жениться, ничего же не изменится, почему бы и дальше так не жить. И в целом, свадьбы он боится, морально к ней не готов, ну а к детям так тем более. Молодой человек рос в неполной семье, отец рано ушел от них к другой женщине. И ни у кого из родственников нет счастливой семьи, все в разводах. У меня же наоборот. Родители в браке больше 25 лет, никто из родных никогда не разводился, все счастливо живут полноценными семьями. Время летит стремительно, у меня опускаются руки, я не знаю, сколько еще ждать и стоит ли ждать вообще. Мои родители очень беспокоятся, готовы сами пойти на разговор и узнать о его намерениях. Его такие разговоры начинают раздражать, я это чувствую. Как бы хотелось, что он сам созрел до свадьбы, без вмешательства родных, без лишних разговоров, нервов, злости. Манипулировать тоже не хочется, но и дальше так продолжаться не может. Говорят, нам нужно пожить отдельно и разобраться во всем. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Что делать дальше? Заранее благодарю.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Ирина, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит. Ваши намерения понятны и обоснованы, Вы хотите создать семью, родить детей и жить полноценной, гармоничной семейной жизнью. Но есть позиция мужчины, которую он Вам открыто говорит и этому есть причины, о которых Вы написали, возможно еще есть другие, но снова же, Важно понять, что мужчина может только тогда изменится, если сам захочет изменится и начнет действовать в этом направлении, сам обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп. Если этого не будет, то Вы можете конечно его с мотивировать к браку, но тогда надо будет его воспринимать таким, какой он есть. Важно, что бы Вы не начали выполнять роль "житейского психолога", где Вы станете для него СПАСАТЕЛЕМ, а он войдет в роль жертвы и всегда будет неготов. Вы лично будете искать всегда не выгодный для себя компромисс, подстраиваясь под поведение мужчины. Важно понимать, в целом образ жизни мужчины, может ли он обеспечить будущую семью, нет ли у него вредных привычек - это я пишу для того, что бы Вы подумали, а стоит ли вообще за него "бороться".

Вам рекомендуют "пожить отдельно". Я лично негативно отношусь к подобным рекомендациям и даю их в исключительных случаях. Основываясь на опыт консультирования, очень часто подобная рекомендация, является "началом конца отношений". Но в Вашем случае считаю, что можно применить подобную рекомендацию, предварительно поговорите с мужчиной и в очередной раз четко донесите свою позицию. Скорей всего мужчина Вас не услышит и тогда можно предложить пожить отдельно, только пусть вещи заберет, уже если будет "конец отношениям", то не будет бытовых проблем. Если он Вас по настоящему любит, то изменит свое мнение, но надо учитывать, что могут начаться с его стороны "обиды", что он начал жить не так, как ему хотелось... Так же мужчина может пойти на хитрость и предложить брак через некоторое время, например, через год - два, но надо учитывать, что в этой ситуации, когда уже будет "пора", то найдутся в его "светлой голове", новые "обоснованные причины" и Вы только потеряете время, следовательно я бы сразу отмел подобные его предложения, так как Вы встречаетесь более чем достаточно, что бы создать семью.

Вывод: Есть Ваши желания и есть реалии, которые надо учитывать. В подобной ситуации важно принять свое решение, без советов других людей, так как советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, а если примите решение "под нажимом", то есть не свое, то еще больше усугубите ситуацию, так как будет эмоциональный дискомфорт.

Я лично считаю, что будет ошибкой, если Вы не реализовав свои желания, будете продолжать жить с ним, так как потом точно доведете себя до глубокой апатии..., но снова же, это мое мнение, но решение принимать надо только Вам. Оптимальный вариант, если Вы найдете возможно обратиться к психологу на личный прием или по скайп в видео режиме, где будет сделан анализ Вашей ситуации и Вы примите свое решение, определитесь с грамотной тактикой поведения.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Летучий Игорь Анатольевич

Автор ответа психолог:

Летучий Игорь Анатольевич

Город: Днепропетровск

Комментарии  

+1 # Анастасий 24.01.2018 22:58
А зачем ему жениться, если и так и постель и кекс есть? Вы ему все сами дали без обязательств.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # inga7 25.01.2018 07:20
Ему 26 лет, ваши отношения продолжаются 7 лет, и при этом он не думает о "будущем".
О вашем совместном будущем он и не думает. Мужчин устраивает форма сожительства, т.к. считают себя свободными. Вы создаете семью, а он живет с девушкой. Если Вы решите на время расстаться, то большая вероятность того, что найдет другую (или множество "кратковременны х" других); а еще и Вас обвинять начнет в том, что вы расстались.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Наталия 25.01.2018 09:00
Я бы тоже порекомендовала вам пожить отдельно. У него, так сказать, некое эмоциональное выгорание - всё есть, к хорошему привык, больше ничего не надо. Это хорошо, что пока нет детей. Я бы без ссор собралась и пожила у родителей, посмотрела бы на его поведение. Потому что если он захочет Вас возвращать, значит дорожит Вами и готов к семье (но Вы это условие свадьбы ему обязательно поставьте: что вернётесь только в этом случае). А вот если после Вашего он ухода вздохнет с облегчением, то вот тут проблема - значит ему действительно НИЧЕГО не надо. И стоит ли держаться за человека, которому Вы не нужны?.. А вот просто уговаривать его жениться нельзя: если Вы сейчас просто настоите на свадьбе и родите с ним детей, очень велика вероятность, что он всю жизнь будет Вас попрекать и не исполнять своих обязанностей, ведь он "с самого начала ничего не хотел, это тебе нужна была семья, вот и разгребай все проблемы сама"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Гость092834 25.01.2018 12:08
Квартира то её, вот пусть он и едет к своей маме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наталия 26.01.2018 12:17
Тогда тем более, вопросов нет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ekaf 25.01.2018 15:05
Правильно пишут - мужчины не меняют то, что уже работает. А имеется ввиду - у него под рукой интим, подруга, еда, уборка и все это бесплатно. Зачем жениться, если у него и так все есть? И кстати первое, что я бы сделала - это отстала от него с этими вопросами, и родителей уж точно бы не впутывала. Поверьте, будет только лучше, он после разговора с ними жениться сразу не захочет, если вообще захочет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 25.01.2018 23:33
Дело в том, что он первый эту тему никогда не поднимал и не поднимает. Инициатива идёт только от меня. Я и так очень осторожно начинаю эту тему, без ссор и упрёков, но такие разговоры заканчиваются либо ничем, либо обоюдным молчанием на несколько дней, и ничего не меняется! Если я отстану, то неизвестно вообще, чего ждать в дальнейшем. Учитывая, что он ни разу! эту тему не поднимал
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Наталия 27.01.2018 08:01
Ирина, ну так про то и речь, что ВАМ это всё надо а ему - нет. Ему это НЕ надо. Когда мужчине надо, он САМ делает предложение, хорошо относится к девушке, не хамит, не флиртует с другими и т.д. А Ваш мужчина НЕ ХОЧЕТ. Что его заставлять? Как вообще можно заставить мужчину уговорами или ссорами Вас полюбить и заботиться? Что за сказки? Я понимаю, что сейчас очень тяжело, особенно когда "потратили время" на такие отношения, но Вам пора понять - отношениям конец. Он не спасает их, а на одних Ваших уговорах семья не выплывет. Придётся принять, что Вас больше не любят! Расставаться надо. Не надо выходить замуж, "раз уж столько лет вместе". И не надо рожать нелюбимых ему детей. Моя подруга тоже как-то УГОВОРИЛА своего парня на брак. Молодец конечно, замуж вышла. И через год он её беременную бросил со словами "ты получила, что хотела, а я задолбался, живи сама". Ну зато замуж вышла, раз так хотела...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ekaf 29.01.2018 12:18
У меня была точно такая же ситуация. МЫ встречались 5 лет. На 3-4 году я стала поднимать тему брака. Он оооочень отмораживался и отшучивался. На 5 году я себе решила - если не будет предложения, мы расстаемся, потому что это в теории нужно будет только мне. Так вот, как только я перестала "случайно" намекать на свадьбу, вообще от него отстала и занялась собой - он сделал мне предложение. Я его спросила потом - а почему вот все время отмазывался, а сейчас вдруг предложил? Он сказал да просто раньше я был не готов, мне не было это нужно, я только сейчас почувствовал, что действительно этого хочу. Моя история - это не совет, это мое разрешение ситуации. Жить столько лет и все-таки дождаться - тодже не выход, но я просто делала, как чувтствовала. Потому что он для меня - лучший. Но я и готова была уйти, а не просто припугнуть. Можно Вам поговорить с парнем, сказать, что Вас это волнует и спросить а какие у него планы на жизнь? Сказать, что Вам брак важен, что Вы хотели бы пожениться именно с НИМ. И посмотреть что ответит. А уже после - расставаться или нет, принимайте решение. Но не давите на него. Правильно пишут, ничего хорошего из этого не выйдет. А тем более подключая родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Nadina 25.01.2018 15:07
Ирина, вы не сможете его переубедить уговорами и положительными примерами. За 7 лет отношений никаких намеков на свадьбу с его стороны - это серьезный симптом, он никогда не будет готов без встряски. Как его подготовить? Просто расстаться, чтоб подумать, без встреч и разговоров по телефону. Пусть он поймет разницу с Вами и без Вас. Если найдет другую, как здесь писали - что ж, значит не Ваш мужчина. возраст молодой, детей нет, будет другой человек у Вас. Если придет и будет решать вопрос по мужски с цветами и кольцом - значит все понял, оценил что Вы зе бест. Так тому и быть. Если же промежуточный вариант: будет просить вернуть все как было - гоните в шею. Пока не выберет что то из первых двух. Уважайте себя и пусть он уважает Ваши желания. P.S. Если маменькин сынок то лучше гоните его они привыкли чтоб о них заботились, на Вас ему накласть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 25.01.2018 23:39
Да, ни одного намека за 7 лет. Но окружение тоже влияет? Он рос в неполной семье, а из близких друзей ещё никто не женат (даже отношений нет).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Летучий Игорь Анатольевич 26.01.2018 19:02
Ирина, такое впечатление, что Вы его адвокат и хотите "волшебного рецепта", как его переубедить с помощью разговоров, ища для него оправдания...Уж е 7 лет вместе, не Вы ли являетесь основным его окружением? Вы прочитайте мой ответ и начните действовать, действительно решая эту ситуацию, по принципу, любой вариант развития событий для Вас положительный, за исключением тога, что есть в настоящий момент.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 27.01.2018 09:07
Игорь, спасибо за ответ. Мы поговорили, оказывается он не знает что такое любовь и у него нет уверенности в наших отношениях. Точнее есть уверенность во мне, но в себе он не уверен, и по его словам кроме быта между нами ничего не осталось. Такие слова повергли меня в шок, я сказал чтобы он забрал все вещи и ушёл. Он ушел и мир для меня рухнул, все мои надежды и мечты разбились вдребезги после таких слов. Как жить дальше, я не знаю
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 30.01.2018 09:22
Ирина, здравствуйте. Вы поговорили и расставили точки над "І". Уже Вы не додумываете за него, а четко услышали позицию мужчины, без "розовых очков" и оправданий. Возможно, пожив без Вас, он переосмыслит свои взгляды на жизнь, так как многое познается в сравнении, возможно он и не вернется. Это жизнь и в жизни, может быть все. Но Вы перестаньте "страдать", так как на этом не строятся отношения, ни в коем случае не начните его уговаривать!!!! То, что случилось сейчас намного лучше, чем если бы Вы жили еще несколько лет, а он в конечном итоге поступил так, как сейчас....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 30.01.2018 10:19
Здравствуйте, Игорь. Конечно, я не буду уговаривать. Зачем мне возвращать человека, который не уверен в наших отношениях? Но с другой стороны, в глубине души я очень надеюсь, что он все переосмыслит, и вернется, если я дорога ему. Мы вместе уже давно, может это некий кризис? Ведь несколько месяцев назад он говорил, что видит нас в будущем, что у нас вся жизнь впереди и т.д. 5 лет назад мы, будучи еще студентами, тоже расставались по его инициативе, тогда ему наскучили наши отношения, и он ушел. Но через пару месяцев все переосмыслил и вернулся, сказал что был полный дурак, просил прощения и т.д. Возможно, я снова живу иллюзиями и не стоит этого делать, но по-другому пока не получается. Эти навязчивые мысли постоянно со мной. Большое спасибо вам за то, что отвечаете!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Летучий Игорь Анатольевич 30.01.2018 14:02
Ирина, Вы снова хотите услышать, что возможно все наладится, что у него "какой то кризис". Сами же практически и отвечаете на свой комментарий... Если Вам так будет легче, то возможно кризис, а возможно он и не вернется к Вас больше - любой сейчас вариант возможен. Если у него "кризисы по жизни", то ему надо начать работать с психологом. У Вас так же есть много не доработок, остается только гадать, почему Вы после первого расставания, не помирились уже в роли жены или снова у него был "кризис". Вам лично надо найти возможность для обращения к психологу на личный прием или онлайн по скайп, так как потратите еще несколько раз по 7 лет, на "кризисных мужчин", но так и не получите желаемого, тогда точно Вы будете в критическом состоянии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Летучий Игорь Анатольевич 30.01.2018 14:08
Допустим, он вернется, есть большая вероятность, а дальше что? Снова "подождать пару лет", что бы его "ранимая душа поняла чего хочет" и снова повторился "кризис"??? По сути мужчина живет в свое удовольствие, он не хочет брать ответственность за жизнь, не хочет детей, его все устраивает, ведь проще быть в "кризисе", но так ничего и не менять... А Вы будете всегда его оправдывать и искать проблемы в его детстве и окружении... Вам нужен такой сценарий? Подумайте над написанным, прекратите в целом по жизни, "спасать страждующих", так как в конечном итоге страдаете Вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алкеста 26.01.2018 01:35
Удивляючь наивности девушек,сперва начинают жить вместе а потом надеются что женится со временем.Девчон ки вы ж себя в аренду сдали? сдали а кто вам сказал что аренда эта закончится браком?7 лет большой срок для принятия решений,за эти годы вы бы уже стали мамой пару раз.Не будет ни свадьбы ни деток в таких отношениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталия 27.01.2018 08:04
Я Вам открою секрет - женятся и те, кто живут до брака. А бывает, что не женятся даже если вместе не живут. Дело не в этом. А в том, что он просто остыл и привык и ничего ему уже не надо. А она не готова пока это принять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Марк Бойков 29.01.2018 18:14
БМВ: Чудаки! Нет проблем. Он не хочет свадьбы, ну и что? Зачем навязывать сторону свадьбы? Подали в ЗАГС и расписались, и живите в свое удовольствие, как прежде. Многие, и я в том числе, сторонятся этого. Образование семьи может иметь долгий процесс, была бы искренность и адаптация.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Алексей11111 30.01.2018 12:52
При современном матриархальном законодательств е брак это глупость которую совершает мужик. У женщин одни хотелки и инстинкты а мужик то что заработал дели потом.
Правильно он и делает.
Живите и радуйтесь тому что есть. Захочет может и женится. Но похоже у него все нормально с головой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных