Поиск по сайту

Как избавится от навязчивых мыслей о прошлом парня?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем полгода. Нам обоим по 19. Все время наших отношений меня очень сильно беспокоит его предыдущая интимная жизнь. Я сама девственница по убеждениям и в идеале вижу начало своей интимной жизни в браке, однако допускаю наличие интима в длинных и серьезных отношениях. Такой взгляд частично обусловлен воспитанием( родители рано стали заниматься моим сексуальным просвещением и внушали, что мужчины будут пытаться развести меня на постель), частично личными качествами. Мой молодой человек придерживается противоположного мнения, что если два человека хотят друг друга, то ничто не мешает им заниматься любовью, и не важно, что они друг друга первый раз в жизни видят. Живет он соответственно своим убеждениям. Первый опыт имел в 15, со знакомой своего друга на 10 лет старше, которую видел в первый и последний раз. После этого имел еще несколько абсолютно случайных связей, в том числе сексуальные отношения с мужчиной, просто потому что хотелось попробовать. Последнюю связь со знакомой в формате интима без обязательств, разорвал за несколько недель до начала наших отношений. Обычно распущенные люди мне неприятны, я не завожу с ними дружбы, и если бы кто-нибудь мне сказал, что у меня будет парень с 7 сексуальными партнерами к 19 годам, я бы удивилась. К моменту начала наших отношений я знала только о последней связи, думала смогу это проглотить, так как сильно его любила и сама подтолкнула к началу отношений. Про остальные я узнавала потом от него самого, причем он говорил об этом, как о чем-то абсолютно нормальном и естественном.

Я и сейчас его люблю, но мысли о его прошлом опыте не дают мне наслаждаться нашими отношениями, да и вообще жить спокойно. Временами я чувствую к нему отвращение, такое, что хочу развернуться и уйти. Часто жестоко подкалываю его по этому поводу, так как несмотря на опыт у него полно комплексов в сфере интима, из-за того, что все связи были случайными и с абсолютно некрасивыми девушками.( по его собственным словам) Когда он очень испугано начал упоминать о возможности нашего с ним интима в отдаленном будущем, я резко его осадила, сделав акцент на том, что у меня нет желания иметь первый опыт с человеком, который спит со всеми, кто дает. Я уже хотела с ним расстаться только лишь по этой причине, но не смогла, хотя моё неприятие его прошлой жизни отравляет наши отношения. Я не знаю насколько это ревность. У него было до меня 2 постоянных девушки с которыми он встречался без интима и продолжает общаться и сейчас, меня это совершенно не беспокоит. Не думаю, что это комплексы: я довольно красивая (подрабатываю моделью) и уверенна в себе. Просто в голове не укладывается: как человек с таким подходом может одновременно хотеть отношений на всю жизнь. Чувствую, что его опыт меня как его девушку даже унижает в какой - то степени.

Я поговорила с ним о своих эмоциях, но он пожалел только о том, что рассказал об этом мне. О самих связях он не жалеет и принципы у него остались прежними. Я не боюсь измены с его стороны в настоящее время, это просто раздражает меня как свершившийся факт, и то, что он считает свои поступки правильными. Меня устраивают наши отношения, мы любим друг друга, но любимый человек вызывает одновременно и отвращение. Иногда негативные эмоции по поводу его сексуальной жизни настолько меня захватывают, что я не могу заниматься своими делами. Я хочу сохранить отношения. Подскажите как избавиться от этих мыслей.

Автор вопроса: Лаура Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Лаура, здравствуйте! У вас два варианта: либо принять своего молодого человека таким какой он есть, либо расстаться. Пока вы рассуждаете так: я его люблю, но без его сексуального прошлого. Но это тоже часть его жизни, ее никуда не денешь. Это его опыт, пусть и негативный.

Вы совершенно правы, у вас разные убеждения в отношении секса. Если вы действительно любите молодого человека, то вам нужно пересмотреть прежде всего свои убеждения, заменить на менее категоричные. Отношения невозможны без близости в том числе и сексуальной (особенно для мужчины).

В вас очень плотно засело родительское убеждение о сексе и мужчинах. Из-за этого вы испытываете негативные эмоции, отвращение, ненависть, вас мучают навязчивые мысли о прошлом вашего мужчины. С одной стороны ваше убеждение не позволяет вам любить такого человека, а с другой он вам нравится, вы его выбрали,полюбили. Нужно отыскать у себя убеждение (позаниматься с психологом), которое отравляет вам жизнь и переформулировать его. Например, иметь для мужчины сексуальный опыт это нормально.

И задумайтесь, если у вас такие разные принципы в отношении секса, получится ли у вас принять этого человека? Если его взгляды вызывают отторжение, то вы постоянно будете возвращаться к этим спорам. Человека не переделаешь, но вы можете начать с себя. Попробуйте проработать свои убеждения!

Автор ответа психолог: Новикова Ольга Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

-1 # Гость092834 25.01.2018 18:06
Тяжело наверное с такими взглядами на сексуальную жизнь в современном обществе :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анастасий 26.01.2018 13:17
Это не ваш человек. Во-первых, он очень глупый. Это такая дурость рассказать своей девушке о бывших партнёрах. Вы же, напротив, рассуждаете здраво и логично. Вам скоро станет ещё и скучно с ним помимо отвращения. Подумайте вот о чем - что вас с ним связывает помимо влюблённости? Когда выбираешь человека для жизни на влюблённость стоит в последнюю очередь обращать внимания. Это туманит взгляд и не даёт смотреть трезво. Какие у вас с ним интересы? Молодой человек проявляет себя крайне не порядочно. С вашего текста - он распущенный, глупый, верность для него пустое слово. Вы такого себе спутника хотите? Такого мужа желаете? Смысл ваших с ним "встречаний". Ничего хорошего не выйдет. Вы разные люди с разным мировоззрением. Это ключевое. Не тратьте свое время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лаура 27.01.2018 22:42
Добрый день, уважаемая Ольга Дмитриевна! Меня удивляет, что вы считаете нормальным тот сексуальный опыт моего парня, о котором я написала. Не стану спорить, что иметь сексуальный опыт это нормально, причем не только для мужчины, но и для женщины. Но разве нормально вступать в случайные связи в 15-17 лет? Если бы он имел этот опыт со своими бывшими девушками, я бы приняла спокойно этот факт. Ну это ладно. Еще больше меня удивляет, что Вы говорите, о том, что мне необходимо непременно иметь со своим парнем интимные отношения. Я согласна, что мне нужно сделать мою позицию менее категоричной, чтобы этот опыт перестал меня беспокоить. Но почему прямо до такой степени? Если молодой человек имеет свою позицию и имеет право на неё, то почему я не могу иметь свою? «Отношения невозможны без близости в том числе и сексуальной (особенно для мужчины).» Зачем так категорично? Отсутствие интима, разумеется, может разрушить отношения как и десятки других причин. А может и не разрушить. Лично знаю 2 пары, которые долгие годы счастливо встречались без интима и построили в итоге крепкий брак. Спасибо за ответ)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # имя занято 31.01.2018 12:34
Вы сами себе противоречите сейчас, когда говорите, что ревнуете к его прошлому, но при этом нормально относитесь к тому, что он помимо вас встречается еще с двумя девушками. Либо у вас саомуважения ни грамма нет (особенно учитывая ваши ценности), либо вы пытаетесь себя обмануть. то, что ваш парень встречается с другими девушками ни разу не нормально. И я буду очень удивлен, если тем двум он также не делает предложения переспать с ним. Вы для него не особенная ни разу, а лишь один из вариантов. И с такой значимостью в его глазах до свадьбы у вас дело не дойдет, скорее наоборот - когда разойдетесь он будет другой девушке рассказывать о том, что спал с 8 страшными до нее. А сейчас, спрашивая "как избавиться от навязчивых мыслей" вы на самом деле ищете оправдания для того, чтобы уронить свое самоуважение и дать ему. Вы разве недостаточно унижаетесь, встречаясь с тем, для кого вы являетесь даже не запасным вариантом, а лишь одним из многих? Постель до свадьбы - это нормально, естественно и прекрасно, но лишь в том случае, когда вы занимаетесь им с любящим вас человеком, данный человек сейчас вас не любит, вы его любили, да, возможно и сейчас влюблены, но за своими чувствами вы не видите реального его отношения к вам. Лучше начните знакомиться с другими людьми, чьи интересы сходны с вашими, не для того, чтобы найти замену парню, а просто чтобы разнообразить свой круг общения, а там глядишь либо в этом парне что-то изменится (хотя я думаю, он просто отлипнет от вас, едва ему перепадет от очередной "страшной"), либо у вас на горизонте появится человек, ценящий вас, с которым подобных вопросов у вас не возникнет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить