Поиск по сайту

Парню постоянно кажется, что я его критикую и обвиняю. Как переубедить его в обратном?

Вопрос психологу:

Добрый день. Встречаемся с молодым человеком несколько месяцев. Он старше меня на 9 лет, но этого я почти не замечаю. Мне с ним в целом хорошо, чувствую себя любимой и сама люблю его. В целом вроде находим общий язык и стараемся обсуждать, если что-то не так, но периодически случаются не очень приятные для меня моменты. Бывает, что из-за каких-то мелочей он быстро выходит из себя, становится очень возбужденным, и его сложно успокоить. Сама я спокойный человек, не люблю конфликты, не люблю разговаривать на эмоциях, стараюсь все вопросы с холодной головой решать. Он же в принципе более эмоциональный, чем я, т.е., возможно, для него это нормальная реакция. Все бы ничего, я бы привыкла, если бы эти его реакции не были с негативным оттенком. Пример: были на занятиях, где нам сначала показывали некий алгоритм действий, а потом надо было повторить. Я заметила, что он забыл кое-что и воскликнула "Ты же не так делаешь!" потом стала более конкретно объяснять что не так. Но он услышал первую фразу, вышел из себя, прекратил выполнять задание и вышел из аудитории. Обиделся. Потом мы обсуждали этот момент. Оказывается он услышал, все так, что я говорила многократно "Ты делаешь все не так! Все неправильно!", что обвиняла его вместо того, чтобы четко сказать что делать. Объективно да, я могла бы более чётко выразить свои мысли в тот момент, но точно не хотела его обвинить, обидеть и говорила не так, как он запомнил. Самой мне кажется, что данная ситуация совершенно не стоит того, чтобы так волноваться из-за неё. Еще: выходили в другой раз с занятий, я отлучилась в таулет. В это время всех попросили побыстрее освободить помещение. Я возвращаюсь, он стоит с вещами нашими, говорит мне "Выходи скорее". Я пытаюсь часть вещей забрать у него, помочь, говорю (спокойно) "Куда торопиться? Смотри, все сидят еще и никуда не торопятся" А там действительно ещё человек 6 сидели спокойно. Вышли в коридор, он уже на эмоциях, повторил раза три "Ну что ты опять меня не слушаешь, пререкаешься вместо того, чтобы сделать! Нам выходить надо, а ты решила пообсуждать. Все время меня критикуешь и мои слова под сомнение ставишь". Я же в такие моменты стараюсь не повышать голос, быть спокойной, перевести все в шутку, сказать, что все хорошо, не стоит из-за таких мелочей так волноваться. Насчёт критики и сомнений в его словах - да, я самостоятельно действую, привыкла своей головой думать, а не слепо делать то, что мне скажут. Может когда-то стоит не думать и выяснять, а просто делать. Но опять же, меня совершенно сбивает с толку такая бурная реакция на такие незначительные вещи. Я привыкла спокойно обсуждать, а тут такие эмоции как будто что-то страшное произошло. И ещё не нравится, что вместо того, чтобы как-то уладить конфликт он распаляется все больше и больше и ему сложно остановиться (помогает только убежать от меня в другую комнату, чтобы остыть и не продолжать).

Начинаю анализировать почему он может так реагировать. Может из-за неуверенности в себе? Насколько понимаю, в прошлых отношениях у него была такая же эмоциональная девушка как он, по всяким мелочам у них завязывался спор, разговор на повышенных тонах, взаимные обиды...он говрит, что она постоянно его в чем-то обвиняла, что не так посмотрел, не то сказал, что бросил ее где-то одну и т.д. Я же отвечаю спокойно, стараюсь не накалять, поэтому скандалов у нас не выходит. Но он все равно думает, что и я хочу его в чем-то обвинить.

Что можно сделать? Мне не нравятся все эти негативные эмоции на пустом месте. Как объяснить человеку, что все нормально, что не считаю, что он плохой, если указываю на то, что что-то не так сделал или совмеваюсь, что именно его предложение единственно верное? Как сделать его спокойнее?

Автор вопроса: Соня Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Соня, здравствуйте. Могут быть различные причины, почему парень так себя ведет и что бы понять это, то надо сделать анализ его жизни, но делать это должен психолог и парню надо обратится к психологу. Но как я понимаю речь об обращении к психологу не стоит и парень не считает подобные эмоции проблемой, может и считает, когда Вы ему все объясняете, но потом все повторяется. Вывод: Парень не изменится до тех пор, пока сам не посчитает это проблемой и сам не обратится к психологу. АКак быть Вам? Есть положительный момент в Вашем вопросе, что Вы умеете анализировать и доносить спокойно свою точку зрения и это надо использовать. Когда парень в очередной раз "вспыхнет", то не надо ему, что либо доказывать и оправдываться, спокойно, даже с элементами юмора, кратко и по сути ответьте на его эмоции и не ввязывайтесь в споры, пока он не успокоится. Вам надо адекватно относиться к его поведения, что бы это Вас никак не задевало, а то такое впечатление, что Вы уже усыновляете парня, пытаетесь его переделать, а он этого не хочет и его все устраивает... Он может думать все, что угодно, важно, что бы Вы не вступали в дискуссии и не становились для него "житейским психологом", то есть "спасателем", а он был в роли "жертвы", более подробно про это Вы можете прочитать в Треугольнике Карпмана, информации в интернете по этой теме много и лучше ее прочитать, что бы лично Вы не вошли в этот треугольник, так как потом будете "спасать годы..." Выстраивайте отношения по принципу "взрослый - взрослый". У Вас получается так, что Вы его хотите изменить, а его все устраивает и еще он хочет, что бы Вы его слушались... Не много ли он хочет? В отношения Важно научиться находить компромисс и слышать друг друга, но компромисс должен быть реальным, не в ущерб себе. Если Вы адекватно будете относиться к его поведения и не "вестись на его уловки", то есть большая вероятность, что и парень изменится.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Летучий Игорь Анатольевич

Автор ответа психолог:

Летучий Игорь Анатольевич

Город: Днепропетровск

Комментарии  

-1 # Наталия 27.01.2018 08:32
Занятно. Дело-то не в бывшей девушке. Это по его словам, ему каждая тычет на его изъяны. В норме мужчина просто не обращает внимания на такие фразы. Он хочет уж как-то очень много понимания и послушания. Есть ощущение, что как бы тихо и кротко Вы себя ни вели, он найдёт к чему придраться. Начинаю понимать, почему он не был до сих пор женат. У него имеется некая истеричность в характере, поменять которую он сможет только сам (скорее всего, при помощи специалистов в области психологии). Важно то, как он сам оценивает свою эмоциональность и пытается ли как-то её снизить. Важнее всего вам сейчас не торопиться развивать с ним отношения, а узнавать его больше и больше. Всё хорошенько взвесить и только потом создавать семью. Возможно, у него задатки тирана.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Соня 27.01.2018 23:30
Спасибо за ответ! Про "как он сам оценивает свою эмоциональность и пытается ли как-то её снизить" - да, говорит, что понимает, что так эмоционально на все реагировать не стоит, что надо спокойнее быть, но в то же время на моё предложение в следующий раз, когда осознает, что говорит на повышенных тонах, сделать над собой усилие, остановиться, посчитать до 10 и успокоиться, отвечает, что так не сможет, что в такие моменты он не думает и остановиться не может.
Ну не знаю, я по себе сужу. Если захотеть, то можно себя контролировать. Пусть не с первого момента, когда эмоции взыграли, но через пару минут точно.
Возможно, вы правы и тут, действительно, стоит посоветовать ему к помощи психологов прибегнуть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных