Поиск по сайту

Парень попрекает подарками.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я поссорилась со своим молодым человеком вчера по телефону. Ему 26 лет, а порой ведёт себя как баба, грубо говоря. Ноет, психует. Мне не нравится, что при каждой ссоре он попрекает меня в подарках, которые он мне дарит и говорит, что я этого не ценю. Что я его не понимаю, что мне все равно на него, когда не пишу первой, чтобы помириться. Он намеренно ждёт, когда я извинюсь, потому что уверен, что я виновата, что я такая сякая. Что у меня потребительское отношение к нему. Но мне не нужны никакие подарки, я ценю внимание к себе, для меня важна любая мелочь, смс милые, неоднократные звонки, спросить как у меня дела, как день прошёл. А он говорит, что порой времени не хватает, что занят. Даже не может написать мне смс, что добрался на работу, мелочь, а для меня это важно. И вот мы молчим как два идиота, но я считаю, что он не должен так поступать, должен быть умнее меня, а не сидеть и ждать пока я дам о себе знать, а если не напишу, то напишет сам, только с обвинениями, что мне всё равно на него, что мир не вокруг меня вертится и много других грубых слов. Он часто грубит мне, порой хамит, а у меня в эти моменты такое чувство, что меня в угол загнали и я ничего не могу сделать. Потому что я очень ранимая и сама не могу так поступить. Потому что думаю, что мне было бы обидно, если мне сказали тоже самое, по этому терплю и молчу. Он хороший, но иногда то что происходит между нами просто убивает. Он мне всю душу вытрепал. Убивает морально. И вот опять, либо он напишет с предъявой либо мне нужно будет писать, чтобы разрешить конфликт, но так обидно, что он так поступает и я знаю, что он никогда не изменится. Я ему даже говорила, что не готова пойти за него замуж, так как боюсь быть несчастной с ним. И если писать первой, то что именно, чтобы он почувствовал себя виноватым?

Автор вопроса: Катя Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Катя.

Вам сейчас очень обидно от его слов и поведения, в вас говорит уязвленное самолюбие. Вас оскорбляет его грубость и недостаток внимания, и хочется тепла. Вас можно понять. Однако давайте попробуем вместе выйти ненадолго из эмоций и подумать рационально.

Вы по какой-то причине выбрали именно его и продолжаете оставаться вместе. Значит, для вас есть что-то ценное в отношениях.

Видимо, вы оба довольно ранимы и уже немало поцарапались друг об друга. Ваши претензии обоснованны, однако и у него есть какие-то свои основания для претензий. Попробуем предположить...

Отношения в паре, а тем более в семье - это всегда баланс отдавания-принятия. Ваш парень считает, что этот баланс нарушен, что он отдает вам больше, чем получает от вас. Вы не уточнили, что именно вы даете вашему парню в ответ, однако заметно, что вам мало того, что вы получаете - вы хотите больше (внимания, времени, теплых слов и т.д.). Если этот перекос в отношениях отдавания-принятия сохранится, то добиться счастья станет просто невозможным. Вам, как маленькой принцессе, всегда будет мало (а значит, не будет благодарности и удовольствия от общения), а он будет чувствовать себя в отношениях обманутым, уязвленным - а значит будет постоянно вас попрекать. Долго такой союз не продержится.

Спросите себя, каких отношений вы хотите? Вам важнее быть пусть одной, но с мыслью "я права, а он дурак" или быть счастливой в отношениях, наполняя и наполняясь любовью?

Очень важно понять, что возможно только одно из двух. Если вы поддадитесь обиде, гордыне, возмущению - тогда в ход пойдет общение, создающее чувство вины - то есть построенное на обвинениях... Вы, возможно, окажетесь правы, но сделает ли это вас счастливой?..

Либо нацелитесь на построение ВЗАИМОотношений. И тогда научитесь ценить и благодарить, уважая его и себя.

Научиться дарить любовь. Делать что-то для него, просто так, не ожидая отдачи - благо дарить.

Другой аспект в том, что вам важно сохранить его уважение к себе. Не позволять ему вас ранить. Это очень здоровое желание :) Как мне кажется, во многом так происходит потому, что он не знает о том, как много для вас значит его мнение и его слова. Вы предпочитаете обиженно молчать, надеясь, что он сам догадается и поймет, как был неправ. Но ведь ни один человек не умеет читать мысли и чувствовать душу другого человека. Как он узнает о ваших чувствах, если вы ему не скажете об этом?

Расскажите ему о своих чувствах. В своей откровенности избегайте обвинений, говорите только о себе - своих мыслях и чувствах. Вместо "ты мне нахамил, да как ты мог, я с тобой больше говорить не хочу" сказать "Мне очень больно от этих слов. Для меня важно в отношениях доверять любимому человеку полностью, зная, что он никогда не сделает мне плохо. Пожалуйста, не говори так".

Если вы рассказываете о своих чувствах, вы даете возможность человеку понять вас. Если он намеренно делает вам больно, то не обратит внимания на ваши слова и даже может использовать их против вас, чтобы сделать больнее. Это четкий показатель, что от такого человека надо бежать и как можно дальше - это тиран.

Но если он дорожит вами, если хочет совместного счастья, построения хороших теплых и надежных отношений - каждое ваше откровение, искреннее и доброе обращение к нему будет воспринято по-доброму, с дальнейшим обсуждением и корректировкой поведения. Разумеется, если это именно ваш рассказ о своих чувствах, а не наезд с целью сделать его виноватым.

Добра вам :)

Лидия Уразаева, семейный психолог.

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Анастасий 03.02.2018 14:53
Для вас любовь не в подарках заключается. Но парень ваш выражает свою любовь именно в них. Почитайте книгу пять языков любви. И мч ваш тоже. Вам она очень поможет. Потому, как вы друг друга просто не слышате, как будто на разных языках говорите. Книга в ваших головах все по полочкам расставит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катя 04.02.2018 18:59
Не думаю, что он согласится её прочитать. Он фантастику любит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nataly197788 05.02.2018 16:07
Господи, вам всего 18 лет. Это такое счастье. Вся жизнь впереди. Зачем вы ее тратите на какого 26 летнего недоумка? Вам не жалко своей жизни? Да бегите вы из этих больных отношений. Не надо метать бисер перед свиньями. Обьяснять ему что то. Дорожите своей жизнью и не разменивайте ее на недалеких, не уверенных и закомплексованн ых мужичков.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить