Поиск по сайту

Неразделенное влечение к женатому мужчине.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Недавно я приехала в чужую страну по работе и встретила здесь одного иностранца (по совместительству мой начальник), который мягко говоря заинтересовал меня. Но проблема во первых в разнице в возрасте (20 лет), во вторых он женат и с детьми. Т.е. казалось бы никакого будущего у нас нет, да и я сама будучи человеком старого воспитания не хочу выходить замуж за иностранца. Но вот тянет к нему страшно. Плюс каждый день видимся на работе. Я без понятия взаимно ли мое влечение. Но ситуацию осложняет еще тот факт что он явно не равнодушен к моей коллеге - тоже молодая девушка, тоже иностранка и тоже одинокая. И вот здесь конечно не без гордыни.. Почему на нее он посмотрел, а на меня нет. Думаю мне было бы легче побороть влечение если бы я знала, что его никто кроме жены не волнует. А тут получается, что шанс есть, ведь не смотря на разницу в возрасте он же обратил внимание на мою коллегу. Переживаю действительно сильно. Когда ее нет дома (а мы живем в одном доме), то сразу лезут мысли, что она с ним (хоть я и не знаю степень их близости). Переживаю списываются ли они, встречаются ли. Каждый раз пытаюсь угадать виделись ли они на выходных. Обратить на себя внимание этого мужчины или как то узнать его ближе довольно нелегко, ведь языка его в совершенстве я не знаю, обо всем так и не поговоришь. Но я наблюдала его в работе и своей ответственностью к делу, вниманием к окружающим и просто хорошим чувством юмора очень сильно меня привлек. И переживаю сейчас вовсе не из-за его жены, детей, а именно из-за этой молодой девушки, потому что кажется будто она забрала мой шанс. Очень переживаю, что у них что то может быть, что он не со мной. Этот мужчина действительно глубоко в душу запал и не знаю как поступить. Помогите, пожалуйста, советом.

Автор вопроса: Мари Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Мари, добрый день.

Сердцу не прикажешь, конечно, но контролировать себя в выходе чувств мы можем. На данный момент вы ревнуете девушку, о которой ничего толком не знаете, которая (вроде бы) флиртует с ваши начальником, и который (возможно) уделяет ей внимание. Так о каком влечении может идти речь? Проблема, как я вижу в том, что обратили внимание не на вас, то есть вас обошли, и вы не первая. Ведь так? Тогда поднимайте свою самооценку с помощью высоких показателей в работе. Станьте незаменимой, начните учить язык , на котором разговаривает администрация. В этом случае вас точно заметят. И тогда встанет вопрос, действительно ли вам нужен взрослый, семейный человек, или это просто влечение к картинке, которую сами составили, и сами оживили.

У всех нас есть идеал, и мы склоны приближать к нему немного похожих людей. Возможно, это и есть ваш случай. Как я понимаю, вы его знаете только на работе, и то основываясь на наблюдении.

Думаю, лучшим для вас решением будет, все свои эмоции вложить в карьеру. А как действовать дальше, после достижения определенной ступени, вы сами поймете.

Душевных сил вам.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+7 # Анастасий 01.02.2018 11:40
Это чужой муж и отец. А вас волнует только то, что он иностранец. Шанс ваша коллега только на постель с ним имеет. Вам тоже хочется такой? Мужчина свои проблемы семейные будет решать в койке. Решит, самоутвердиться и уйдёт обратно. Этого хотите? Быть использованной? Ну есть ещё, конечно, один вариант. Редкий случай. Вот он разведется. Жена и дети в истерике, психика детей сломлена(ну это вас не волнует), боль и страдания. Вы знаете, кстати, что боль от измены и развода, сравнима со смертью близкого человека? Ну опять-таки вам фиолетово. Ну ок. Развёлся. Детей куда деть? Всё выходные он с ними, часть финансов тоже там. Он никогда не станет полноценно вашим. Он всегда будет частично там. А такой вариант как, если дети останутся с отцом?
Как поступить - не лезть. Отношения с коллегой вас волновать не должны. Мужчина не порядочный. Это предел ваших мечтаний? Посмотрите на него без розовых очков. Имея семью, он без зазрения совести, клеится к другим женщинам? Предатель обыкновенный. Вам такое надо? И в себе разбирайтесь. Что с вашей моралью и самооценкой? Вы согласны на чужого мужа. Как так может быть? То есть вы не хотите нормального женского семейного счастья, а хотите лишь крохи, влезая в чужую семью? Как так? Проблема у вас большая. Вот её решать надо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Мари 01.02.2018 14:27
А вы не рассматриваете вариант что этот непорядочный мужчина мог по настоящему полюбить? Я не про себя, не про коллегу, а в общем целом. Браки не по любви частое дело. Да и этот мужчина вовсе не непорядочный-да же наоборот. Клеится не верное определение, скорее проявляет знаки внимания и заботы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анастасий 01.02.2018 15:01
Что же есть для вас любовь настоящая? Это какая? Любовь боль не доставляет, не перешагивает через других. А вот похоть и страсть - да. Но это чувство временное. Года на три. И оставляет после себя лишь пепел.
Ваш начальник прям так жену не любит, и не любил никогда, что дети вот просто так появились. Случайно.
А мужчина, что жене своей изменяет, тратит то время и финансы, что мог бы уделить своим детям, своей семье, порядочный? Верный? Супермуж прям, да?
Ещё раз - спускайтесь на землю, снимайте розовые очки и смотрите на человека трезво. Он предатель. Что ради своей похоти наступает на горло своим детям. Он не боится им навредить, не боится что психика их пострадает. Такой порядочный? Такой вам нужен? Человек не может быть предателем только с одним. Это суть такая. Он и через остальных перешагнет. И через вашу коллегу и через вас, если влезете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nadina 01.02.2018 18:34
Согласна- человек который перешагнул через семью сможет перешагнуть еще и еще раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nadina 01.02.2018 18:44
Мари, поймите испытывать интерес это не плохо. И он возможно достойный человек. Но Вы же не 100 долларов, чтоб всем нравится. Поймите это и примите с достоинством. Лучше подумайте откуда у Вас влечение к недоступному объекту с двойной я бы сказала конкуренцией? Может Вас заводит именно конкурентная борьба? Почему так? Были ли у Вас в детстве еще подобные случаи? Как в семье все происходило? Какие отношения с отцом?
Хватало ли Вам его внимания? Обдумайте что будет если объект воздыханий вдруг станет доступным, прям весь Ваш? Не потеряете ли Вы интерес к нему, когда не за кого будет бороться? Когда Вы ответите на эти вопросы Вам возможно станут более понятны мотивы Вашего внезапного влечения. Я не знаю как у Вас складываются отношения с мужчинами, главное что бы стремление к недоступному не была Вашим "коньком".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мари 03.02.2018 12:52
Nadina, задавая свой вопрос я надеялась что мне профессиональны й психолог сможет объяснить причину моего влечения к женатому. В случае с конкуренцией однозначное нет. Потому как я с детства ее боюсь (помню еще со школьных соревнований этот страх поражения), непрям паталогически, но лучше уж постою в сторонке. И если представить что этот мужчина стал именно моим, интерес к нему и влечение только возрастут. Но это все гипотетически, по факту же я могу понять что не нравлюсь ему, но как с этим справиться если мысли постоянно о нем, особенно еще и работаем вместе, плюс переживания что может он сейчас с моей коллегой (эта неизвестность кстати добавляет не меньших хлопот чем отсутствие его взаимности).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мари 03.02.2018 12:39
Анастасий, думаю настоящая любовь не обходится без боли. Не утверждаю что у меня к нему именно любовь т.к. мы слишком мало времени проводим вместе чтобы успеть полюбить. Но интерес, влечение и желание быть с ним испытываю непрерывно. И смотреть на человека настолько однобоко, как вы, не стану. Даже если представить что он действительно изменяет жене, нельзя ведь утверждать что это типичная похоть. Мы можем по молодости спутать влюбленность с любовью и по глупости жениться не на тех, а истинную любовь испытать гораздо позже и к другому человеку. Ни я ни вы не знаем что он на самом деле чувствует к моей коллеге (и я эгоистично надеюсь что там нечего чувствовать). К тому же разведенных, которые построили счастливый брак после, не так уж и мало. Поэтому настолько одностороннее мышление, что все тлен и предатели, ни есть правильно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анастасий 03.02.2018 20:46
Ещё раз убеждаюсь, что человеку влюбленному, бесполезно говорить о чем либо. Вы не слышите и не услышите пока на себе не испытаете. Ну вперёд и с песней. Слышали такое выражение - есть время разбрасывать камни, а потом
приходит время их собирать. Бросайтесь. Но ждите ответ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 03.02.2018 22:41
Восхитительно видеть такую сознательность, да ещё и мужскую. Это нормальная, обычная человеческая позиция, но в наше время уже и её не найдёшь(.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Гость092834 01.02.2018 12:14
А вам действительно нужна роль молодой любовницы? С призрачным шансом, что он бросит детей и жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 03.02.2018 22:56
А что в вас такого восхитительного , что вы делаетесь лучше его жены, и коллеги, сразу, что он там должен в вас разглядеть? Прекрасную душу, или внешность, или характер, или что? По какому поводу любовь-то к вам должна быть? Оригинальность суждений? Так она от молодости, для старичков она уже не актуальна. Что оригинального в том, что дети, семья - ничто, половое чувство - всё? Это банально. Если б вы сказали, что ответственность превыше всего, я ещё понимаю))) а так не конкурентка вы жене, и коллеге. Он еще не так стар, чтобы просто на молодость вестись. Влечёт вас к нему, потому что чисто хочется внимания, подтверждения собственной ценности как женщины. Ну так сами себе его давайте! Мороки меньше).
Если бы он не был женат, посоветовала бы проявлять о нем заботу, участие. Кормить, угощать, прочее. Но т.к.есть семья, то Бог накажет однозначно, найдёт, как.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мари 04.02.2018 03:52
Вы воспринимаете любовь как собеседование? Пусть так, вот только я не спрашивала "как он смеет такую оригинальную меня не любить?!" Повнимательнее пожалуйста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить