Поиск по сайту

Больные отношения.

Вопрос психологу:

Добрый день! 1,5 года назад познакомилась с мужем. Изначально всё было прекрасно, ухаживания, красивые слова, обещания, сразу сказал, что хочет семью и детей. Я на тот момент училась на последнем курсе университета. Чуть позже узнала, что у него были чувства к бывшей жене и он писал ей во время наших отношений. На протяжении всей нашей совместной жизни от периодически о ней рассказывал, как к ней относился, что для неё делал, как любил. Она ему писала, оскорбляла меня. Но это я уже узнала после свадьбы. Через какое-то время он изменился, прекратились красивые слова, всё больше было каких-то претензий, мог спокойно игнорировать, на фоне того, что я всю себя отдавала в отношения, поменялась, хотела постоянно ему угодить и не получала такой отдачи в ответ начались мои нервные заскоки. Первый раз я кинула книжку, потом ударила по спине. С ним я не могла контролировать свои эмоции, поскольку я не понимала, как он может говорить о любви, а потом так же равнодушно со мной обходиться. Постоянно искала причину в себе. В итоге потом началось рукоприкладство и оскорбления с его стороны. По поводу моей внешности, плюс ещё постоянные переписки с бывшей. Мы разошлись, потом помирились, подали заявление в загс и я узнала, что беременна. К сожалению произошла беда и ребенка я потеряла. Мы поженились, а потом всё стало ещё хуже. Постоянные ссоры, его уходы из дома, мои нервы, слезы, его равнодушие. Но самое главное, он говорит, что виновата я, что когда я его ударила, я перестала быть для него женщиной, что я мужик, сама виновата, что он ко мне так относится. Я понимаю, что я тоже не идеальный человек, если меня задеть, я могу и оскорбить и что-нибудь сломать, разбить. Но он как-будто специально не понимает, что меня не нужно провоцировать. Ведет себя как ему удобно и я так же должна жить. В итоге я подала на развод, он меня останавливал, предлагал помириться раз и навсегда. Но мы миримся и ничего не меняется, он не считает, что где-то себя ведет неправильно. А в последние дни постоянно хамит, прямо говорит, что не любит и чтобы я уезжала.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Ирина!

Прочитав ваше письмо, я увидела такую картину: мужчина и женщина недовольны друг другом, но продолжают быть вместе. Как вы думаете, зачем они продолжают отношения? Зачем женщина продолжает быть в этих отношениях?

Когда мы терпим то, что нам не нравится - это значит, что это нам чем-то выгодно. В случае «больных отношений» тоже есть выгода. Например, возможность реализовывать сценарий «жертва-спаситель-преследователь» (треугольник Карпмана).

Жертва хочет чувствовать беспомощность, жалость к себе, испытывать вину, стыд, обиду. И вы удовлетворяли эту потребность тем, что постоянно искали причины в себе.

Спаситель хочет брать на себя излишнюю инициативу. И вы, Ирина, всю себя отдавали в отношения, хотели постоянно угодить своему мужчине, надеясь на отдачу. Конечно, в такой ситуации ("Я для него всё делаю, а он не ценит") неминуемы нервные заскоки на почве обиды. Но обратите внимание, что вы сами решили, что этому мужчине нужна именно такая ваша активность именно в таком количестве. А если вы сами решили, что ему это нужно (а может ему это и не нужно вовсе), то на каком основании вы ждёте от него таких же ответных действий? Система «дашь на дашь» тут не работает… И здесь возникает вопрос: «А как вы себя останавливаете от того, чтобы напрямую попросить у мужчины заботы и пр.?».

Преследователь хочет обвинять и наказывать, испытывать злость. И вы удовлетворили эту потребность, написав это письмо. Ирина, обратите внимание, что вы не задали в письме никакого вопроса, вы просто описали вашу ситуацию, указывая на неправильное поведение мужа.

Так чего же вы хотите в итоге? Доказать мужу, что он неправ? Исправить его поведение? Разорвать эти отношения?

Ирина, попробуйте выйти из треугольника «жертва-спаситель-преследователь» путём взятия на себя ответственности за свою жизнь. Не снимайте с себя ответственность тем, что признаёте свою беспомощность (жертва). Не снимайте с себя ответственность тем, что помогаете другим, вместо помощи себе (спаситель). Не снимайте с себя ответственность тем, что обвиняете других (преследователь). И после этого решите, чего же вы ходите на самом деле.

Удачи вам, Ирина!

С уважением, Дарья.

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить