Отсутствие интима с парнем. Непонимание ситуации. Частые ссоры.

Екатерина, добрый день!

Давайте вместе проанализируем Ваше письмо. Вы пишите, что встречаетесь 2,5 года: из них 1 год живете вместе. Также Вы пишите, что именно 1 год назад у вас прекратились интимные отношения и начались скандалы. Екатерина, Вы ничего не пишите почему прекратилась интимная жизнь, если вы начали жить вместе. Вполне возможно, что скандалы стали своеобразной заменой интима. Как мне кажется, что именно здесь кроется одна из ваших совместных проблем с молодым человеком. Вы обсуждали эти проблемы? Что он думает по этому поводу? И почему вы решили жить вместе, если интим прекратился? Почему и зачем тогда вы решили жить вместе? Ради совместной работы? Слишком много вопросов и слишком много белых пятен, чтобы дать какой то конкретный совет.

Екатерина, Вы пишите, что стали больше стараться для него. С чем это связано? У Вас эта потребность появилась, потому что Вы сами этого захотели (порыв души и сердца так сказать), потому что любви по отношению к нему стало больше, или это компенсация чего-то другого (компенсация интима например, или заглаживание вины в чем то)?

Если Вы действительно любите, то заботитесь о человеке бескорыстно, Вы получаете удовольствие о того, что любимому доставляете удовольствие. Вы счастливы от того, что любимый счастлив. А если приходится считать кто кому сделал больше приятного, а кто меньше, то это уже рынок. Отсюда начинаются обиды и претензии (подсчет дебита и кредита. и здесь чаще всего никогда насыщение не наступит, всегда будет мало). Повторюсь, что если вместо ПРИНЯТИЯ идут ожидания и ПРЕТЕНЗИИ, то то это чаще всего ведет к скандалам. Возможно, что отсюда и корни недопонимания. Желание получить "свое" не способствует лучшему пониманию. Человек начинает видеть только свое "я хочу", но потребности другого может не замечать вообще. к сожалению (и при этом считать себя правым и обиженным).

Вы пишите, что каждый день ругаетесь до срывов. А в чем причины ваших ссор? Вы пишите, что хотите обсудить ссору, а он считает, что Вы делаете только хуже. Так может Вам послушать его???!!! Обсуждать общие проблемы конечно же надо, НО!!! только тогда когда оба этого хотят, только тогда когда оба к этому готовы, когда оба в хорошем настроении ( и обсуждение подразумевает именно обсуждение - диалог, а не стремление изменить другого). Иначе это воспринимается как продолжение ссоры. А похоже, что Ваш молодой человек и так сильно устал от них.

Вы пишите, что всегда начинаете ругаться из-за прошлых ссор. Тогда зачем их вспоминать? Может стоит успокоиться, набраться сил, простить, и через какое - то достаточно продолжительное время обсуждать произошедшее (если уж так это надо делать. ведь есть вещи, которые можно и нужно простить и забыть!!!). Можно позвать кого - то (если не хотите идти к психологу) из тех, кому оба доверяете и кто сможет быть объективным. Может быть этот человек вам поможет. Вам обоим явно нужна перезагрузка и восполнение внутренних ресурсов. Не уверена, что в текущем состоянии вы сможете самостоятельно это сделать. Это потребует большой работы НАД СОБОЙ!!!

Екатерина, Вы пишите, что хотите знать, что можно изменить в себе. А Вы готовы отпустить его?

У Вас появилась уже зависимость от отношений с этим молодым человеком. Вы не пишите всего, но по письму понятно, что что-то не так. ЧтО? я не ясновидящая и не могу узнать.

Екатерина, вспомните какой Вы были, когда все было хорошо? Веселая, независимая, свободная, добрая , открытая, счастливая. Так? вот к этому и надо стремится!!!, это и надо вернуть (надо это, прежде всего Вам самой). Желательно Не пытаться изменить его, а постараться самой себе вернуть спокойствие и счастье.

Обязательно найдите что-то положительное вне ваших с ним отношений. Вспомните про подруг, начните с ними больше общаться. Найдите какие - то курсы по развитию личности и пойдите туда.

На время вообще отпустите ситуацию. ВООБЩЕ! ничего сейчас не решайте, раз это так трудно. Но и его не трогайте. Дайте вам обоим время и возможность успокоиться. Не трогайте какое то время его вообще. Будьте приветливой, доброй, если есть желание, то заботьтесь о нем, если нет, то не надо. Ни в коем случае сейчас ничего не ждите от него и не требуйте, так же как и от себя, не выясняйте отношений.

Для начала Вам необходимо вернуть себя себе. Какие у Вас отношения с мамой? Она бы, ее поддержка сейчас была бы кстати, так же как и поддержка подруг.

Вспомните , когда Вы были счастливы, что Вы делали, чем занимались. Начните это делать! Начните что - то делать для себя. Вернитесь в ресурсное состояние! Запретите себе ругать и критиковать себя вообще!!! и других тоже перестаньте критиковать. Найдите в себе положительное и хвалите себя. Каждое утро, просыпаясь смотритесь в зеркало и улыбайтесь себе. Даже если, вначале это будет и через силы. Улыбайтесь и говорите себе, какая Вы красивая и хорошая, что любите себя. Будет просто великолепно, если Вы поставите себе задачу видеть в окружающих хорошее, несмотря ни на что, просто отмечать, что есть это...

Если все-таки Вы замечаете, что все стало плохо, что как будто на мир смотрите через черные очки, то хочу предложить следующие упражнения:

Любую негативную мысль, которая придет к Вам продолжите как устно, так и письменно Это хорошо тем, что… А за то…и позитивное… Делать это упражнение не меньше 2 месяцев, чтобы позитивное видение вернулось и заменило негативное.

Придумайте Волшебный ритуал по избавлению от чего-то плохого, того, что Вам не нравится, мешает или по приобретению то, чего хотелось бы…

«Я молодец!» Напишите на листе бумаги - я молодец потому что: … Можно сохранить это написанное и повесить на видное место.

Принцип «маленькая радость» - запланировать и доставить самому себе радость. Даже если это будет всего 5 минут. Это хорошая поддержка на эмоциональном уровне.

Помните, что жизнь сама по себе не является проблемой, хотя она и непростая штука. Она может подкидывать нам неприятные сюрпризы, но проблема - это то, что создано нами, нашим восприятием, а значит мы может это изменить :).

Екатерина, если Вам совсем будет невтерпеж выяснить отношения с молодым человеком, то напишите ему письмо. Напишите на бумаге все, что Вы думаете, все свои обиды и претензии... не скупитесь, пишите все... а затем порвите это письмо, спустите в унитаз.... или , через какое то время можете написать сами себе ответ от его имени на это письмо, можете попробовать встать на его место...

Екатерина, начните заниматься своим развитием. Я это пишу не потому, что считаю, что Вам чего то не хватает, а потому, что именно это Вам сейчас поможет! Можете почитать книги, статьи про любовь, про настоящую любовь, где отдают, а не требуют, про то, как можно вести диалог не унижая ни себя ни партнера.

И вот, когда у Вас появятся силы, когда Вы будете в ресурсном состоянии, то можно будет подумать о том, чего Вы хотите в будущем, чего Вы хотите от отношений с молодым человеком, по пути ли вам дальше. Может быть Вы будет готовы услышать то, что он хочет донести. может быть Вы сами сможете донести до него то, что хотите так давно, но без претензий, без обид и ожиданий, без желания изменить его. Вы сможете понять можете ли Вы принять, понять своего друга, или все таки вам лучше идти разными дорогами, что ваши отношения больше разрушают, чем созиданию и развивают. Какого будущего Вы хотите: для себя, для любимого, для будущих детей...

Екатерина, я уверена, что Вы сможете справиться, если приложите усилия в правильном направлении. Я желаю Вам счастья и любви!!!

Оцените ответ психолога: