Поиск по сайту

Жизнь с будущей свекровью невыносима.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите как донести до своего молодого человека то, что очень хочется жить отдельно от его матери. Мне 24 года, а молодому человеку 28 лет. Мать очень сильно привязана к сыну и требует от него повышенного внимания. Изначально договорились жить все вместе, но по прошествии времени такое желание отпало. Произошли некие негативные моменты в отношении со свекровью. Пытаюсь донести до молодого человека, что нет сил так жить. На что молодой человек говорит, что он не бросит мать и жить отдельно мы не будем. Что денег нам хватать не будет, и что он будет переживать за неё. Молодого человека люблю и хочу создать с ним семью. Летом хотим сыграть свадьбу, но совершенно нет желания жить с его матерью. Очень подавленное внутреннее состояние. Пожалуйста, подскажите как быть. Переезд к нему дался очень тяжело, т.к. очень привязана к родителям, но тем не менее считаю, что совершила для него хоть маленький, но подвиг. Когда пытаюсь с ним поговорить, всегда старается убежать от темы, что тоже очень обидно.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Среди многообразия советов молодым людям в начале совместной жизни, есть множество поговорок и пословиц, которые так или иначе помогают понять всю сложность такого шага, как брак. Мне все чаще встречаются случаи, которые можно охарактеризовать следующей мыслью: «Посмотри как твой парень относится к своей матери и тебе станет понятно, с кем тебе придется соперничать!»

Отношения матерей к сыновьям очень часто демонстрируют зрелость не только самих мужчин, но и самих «первых», а иногда «единственных на всю жизнь» женщин. И одним из ярких тому демонстраций является желание/нежелание матерей отпускать от себя своих «любимых» мужчин! Это может проявляться во всем – в попытках манипулировать ими при создании сыновьями своих семей, открытой или неприкрытой неприязнью к выбору своих сыновей, в демонстрации никчемности соперниц и неспособности их любить «их» ненаглядных мальчиков так, как это умеют делать только они.

В таком соперничестве никогда не будет победительниц, поскольку, на мой взгляд, такое единоборство совершенно не предусматривает желание или нежелание самого мужчины выступать «наградой» в такой победе. Да и само это соперничество может еще больше обострить самомнение подобных мужчин о себе, как о том, за кого имеет смысл сражаться, читай – удивительного, которому необходимо внимание и забота, не зависимо от того, достоин ли он таковых по факту своего поведения и своих человеческих качеств.

Но сейчас меня лично не особо беспокоит раздутое Эго подобных мальчиков. Меня волнуют мотивы вступления в такое соперничество девушек и женщин, которые стремятся отстоять свое право обладать подобными индивидами.

Если принять во внимание, что уже на стадии ухаживания Вас практически вынуждают принять единственное мнение Вашего партнера о необходимости жить именно в тех условиях, в которых привычно и комфортно ему, без учета Ваших желаний и Ваших представлений о семейной жизни, можете не сомневаться, что следующим шагом будет требования меняться именно в том направлении, которое будет удобно все также только Вашему молодому человеку. То есть, Ваши потребности, Ваше понимание себя, Ваши представления о собственных целях, если таковые есть, в расчет приниматься не будут, поскольку Ваши отношения изначально строятся не на уважении и признания права за другим своего мнения и наличия своих желаний, а только на диктате прав и мнения одного из членов будущей семьи. Если Вы росли в других условиях, где как минимум права были распределены по другому, думаю, Вам будет сложно принимать такие условия существования. Если же и в Вашей семье есть мнение кого-то одного, главного, который сумел либо заслужил право принимать ответственные решения за всех, то, возможно, Вы сможете со временем принять такие условия существования. Правда, если Вы рассчитываете, что это будет делать только Ваш муж, можете немного «подкорректировать» свои расчеты – скорее всего, право голоса будет не только у него, но у его матери тоже. Вряд ли она добровольно откажется от удобств манипулирования собственным сыном для своих благ в пользу какой-то самозванки!

Поэтому прежде, чем решаться окончательно на создание семьи с подобными типами личности, хорошенько взвесьте свои силы в таком противостоянии, поскольку оно может быть достаточно продолжительным и энергозатратным. А заодно прикиньте, готовы ли Вы уже расстаться со своими планами на собственную жизнь, поскольку в ближайшем будущем Вам вряд ли добровольно дадут возможность развиваться и проявлять независимость во всех ее проявлениях, начиная от желания купить ту или иную вещь и заканчивая желанием развиваться в том или ином направлении. Такой сыновне-материнский симбиоз очень не любит непокорных и независимых и будет делать все для подавления их активности и способности к сопротивлению.

Думаю, самое напрашивающееся решение бежать из таких отношений, пока не поздно. Но это «напрашивается» только в том случае, если дорога свобода и независимость, уважение и признание прав другого в отношениях. Если же ценности другие, то можно искать и другие выходы, например, изучать домоводство и достигать в нем непревзойденных результатов, чтобы «победить» условного противника на его же территории. Или учиться повиновению и смирению, поскольку тогда увеличится шанс умаслить всех участников таких многогранных отношений.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 379

Комментарии  

+2 # Анастасий 10.03.2018 09:54
Милая, это вы так считаете. Но это не значит, что он думает также или оценил ваш поступок. По сути вы говорите "баш на баш". Я сделала это для тебя, а ты теперь мне должен.
Давайте смотреть трезво. Без любви. С широко открытыми глазами.
Когда мужчина женится, он перестаёт впервую очередь быть сыном. Он становится мужем. Это его теперь главная задача. Быть мужем, потом отцом, а уж потом уже сыном. То есть в приоритете своя семья. От родителей нужно отлепиться. Ваш жених не собирается это делать. Его женщина это мама. Вы всегда будете плестись в конце. Не надейтесь на чудо, что, мол, он все поймёт и осознает. Нет. Вступая в брак на таких его условиях, вы наоборот закрепите в нем уверенность, что он прав и вы теперь так считаете тоже.
Чтобы брак был крепким и счастливым нужно замуж выходить не только по любви, а за достойного мч, за того, с кем вы сможете жить, с кем мировоззрение совпадает. А иначе брак обречён. Что я думаю так и есть в вашем случае.
Вы расходитесь в фундаментальных вопросах. И женщина всей его жизни это мама. Если вы согласны на номер два, то вперёд тогда. Но помните, что вы ничего изменить не сможете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # NinaS. 10.03.2018 16:29
на мой взгляд, ваш мч точно обозначил свою позицию: жить он хочет с мамой. Теперь дело за вами: либо вы примите это, и будете как-то жить в этой ситуации, либо займёте свою позицию. Вы сами пишите про привязанность к своим родителям, неудивительно, что вы строите отношения с человеком, который также зависим от своей мамы. Да, вы сделали шаг и подвиг, уйдя от родителей, но сделать это надо было в первую очередь для себя(с позиция Я так хочу и Я так решила), а не для него. Пока вы будете ставить себя в зависимость от него, своего мч, вы так и не сможете сама принимать решения. Искренне желаю вам набрать внутренней зрелости, это, конечно, проще сделать с психологом в личном консультировани и. Так вы быстрее научитесь решать сложные задачи в своей начинающейся взрослой жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nikusia 286 12.03.2018 20:57
Что тут много говорить - бегите от него, пока не поздно. Житья в таких условиях точно не будет. Лучше сейчас собрать волю в кулак и разорвать эти отношения, чем потом всю жизнь не жить, а мучиться. Да и детям, если они появятся, не будет комфортно в такой обстановке. Дайте себе шанс на лучшую жизнь с более достойным мужчиной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных