Поиск по сайту

Расстались, но любим друг друга. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Мария, мне 20 лет; моему парню тоже 20. Мы вместе почти два года. Я православная, а он мусульманин. В связи с разной верой у нас различное воспитание. Он очень принципиальный, с характером, все всегда должно быть так, как он скажет. Я в большинстве случаев его слушаю, но бывают ситуации, когда я реально понимаю, что права, а он все равно настаивает на своём. Он вообще считает, что почти всегда прав.

На фоне этих споров происходят ссоры и бывают даже затяжные (2 дня бывало не общались).

Но после мы миримся (в основном первая иду на контакт я). Нам хорошо вдвоём, всегда очень весело, легко. Понятно, что всегда так быть не может, и возникают какие-то разногласия, недопонимание.

Я сама тоже с характером и отстаиваю свою позицию, но все же уступаю ему почти всегда.

Я прошу его уделять мне больше внимания, а он считает, что мы и так достаточно времени проводим вместе. Мы учимся на одном курсе и видимся каждый день в университете. Но это все ограничивается тем, что мы проводим вместе час в перерыве и минут 15, пока едем вместе в метро. На этом все. И я прошу его хотя бы пару раз в неделю (в будни) просто где-нибудь прогуляться недолго или выпить чай где-нибудь. А он вечно хочет домой, говорит, что устал за день и т.д. Я такая же и тоже устаю, хочу побыть наедине с собой дома, почитать и все такое. Я не устраиваю скандалы из-за того, что мы каждый день куда-то не ходим, я все понимаю и даже не прошу об этом. Но по факту целый день вместе мы проводим лишь в один из выходных дней. Остальное время - переписки и пару звонков за день по видеосвязи или по обычной.

Плюс во время ссоры (и не только) он меня оскорбляет. Может назвать глупой, тупой, дурой, если я начинаю оставаться на своей позиции и с ним спорить, может послать. Я разговаривала с ним об этом несколько раз, но все бесполезно. Как я поняла, в его семье отец позволяет себе так общаться с мамой. Сама я не позволяю себе такого по отношению к нему.

И вот такие ссоры случаются часто (особенно в последние пару месяцев).

И две недели назад я не выдержала и на эмоциях сказала ему, что мы расстаёмся. Он не поверил сначала, потому что я уже как-то говорила ему такое, но мы не расстались, так как я все сглаживала. Но в этот раз я сказала, что все абсолютно серьёзно.

Через три дня мы встретились и поговорили. Он сказал, что долго думал и решил, что так будет правильно. Сказал, что не надо идти на поводу у своих чувств, нужно прислушаться к разуму. Сказал, что хочет быть вместе, но дело не в том, что он хочет, в том, что нужно. А разумно для него будет расстаться, т.к. по его мнению, мы все равно будем ругаться, будет дальше отсутствовать взаимопонимание и т.д.

Я же очень пожалела, что сказала ему о расставании, т.к. если бы не это, то мы бы были вместе. Я считаю, что наша ситуация поправима, нужно просто прислушаться к друг другу и все будет хорошо. Я готова иди на уступки, где-то молчать, на что-то закрывать глаза. Я все переосмыслила и поняла, что во многих ситуациях нужно было поступать именно так, но в силу своего характера не могла просто промолчать.

Спустя неделю после расставания, я начала разговор о том, чтобы все вернуть. Но он сказал, что не стоит, ничего хорошего не выйдет. Конечно, я надеялась на другой ответ. Я по-настоящему люблю его и дорожу нашими отношениями, готова работать и делать все, чтобы мы были счастливы. Я знаю, что он тоже сильно меня любит и дорожит нами, но почему тогда он сказал «нет»? Обдумывая все это тысячу раз, я уже начала думать, что меня просто обманывали. Но в то же время он всегда был искренний со мной, он не мог обманывать.

И все же... Почему он не захотел попробовать снова?

Он сказал, что устал от ссор и желания стараться что-то делать уже нет.

Я не знаю, что мне делать. Уже даже готова засунуть гордость в одно место и поговорить ещё раз, как-то убедить его. Очень боюсь повторного отказа.

Я всегда была в нас уверена, и даже сейчас что-то внутри меня не даёт мне отпустить его. Я по-прежнему в нас уверена. Я знаю, что расставание - слишком жестокая мера в нашем случае. Все это поправимо, но нужно желание работать над отношениями. У меня оно есть и очень большое.

Я безумно хочу быть с ним. Нам очень хорошо вместе с самого начала.

Помогите дельным советом, как мне его переубедить. Очень прошу! Заранее большое спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Мария,здравствуйте.

Благодарю за обращение на наш сайт.

Мария, я сразу отмечу, что рецептов "как вернуть мужчину" и "заставить его любить", не раздаю.

Мария, совершенно не важно, кого вы выбрали в качестве партера. Вы сами- это единственный человек, с которым вы связаны навечно и неразрывно. Ваш партнер- это лишь экран, на который проецируются ваша способность любить, ваши желания и потребности, победы и поражения, ваши внутренние барьеры. Иными словами, до тех пор, пока вы не станете уважать себя, твердо верить себе, понимать себя, любить и принимать себя, отношения не станут здоровыми и гармоничными. Ни один из ваших партнеров не поможет вам достичь внутренней гармонии, не повысит вашу самооценку и не вселит уверенность в себя. С кем бы вас не свела судьба, по сути- это встреча с самим собой.

Мария, для того, чтобы изменить ситуацию, в которой вы оказались, вам необходимо настроиться на длительную работу над собой, над отношением к себе, на готовность поменять мышление, отказаться от привычных для вас форм поведения. Но для того, чтобы пройти путь трансформации необходимо желание, твердая вера в свои силы, и еще раз повторю, готовность работать над собой. Вам необходимо понять и принять, что за вас эту работу никто не выполнит. Это, как например, вы не сможете прокачать мой пресс, а я ваш.

С чего начать?

1.Осознать, что отношения- это дело очень добровольное и взаимное. Вы говорите: "Я прошу его уделять мне больше внимания.." Поймите, что отношения и внимание не выпрашивают. И если мужчина не хочет уделять вам внимание, значит у него нет желания. Подобное поведение чревато еще одним парадоксом: чем больше вы стремитесь получить внимание от него, тем меньше он готов его вам дать;чем ближе вы хотите быть с ним- тем дальше он отдаляется от вас.

2. Понять для себя, что такое отношения в принципе, а затем, подвести черту и сравнить с тем, что есть. На мой взгляд, как минимум странно, принимать отношения за таковые, когда они "ограничиваются тем, что мы проводим вместе час в перерыве и минут 15, пока едем вместе в метро. На этом все. И я прошу его хотя бы пару раз в неделю (в будни) просто где-нибудь прогуляться недолго или выпить чай где-нибудь. А он вечно хочет домой, говорит, что устал за день и т.д." Посмотрите на это со стороны, как-будто это не ваши отношения, а отношения вашей близкой подруги. Как бы охарактеризовали подобный союз? Какие советы смогли бы дать ей?

3.Проработать самоуважение, любовь к себе и самооценку. Очень рекомендую найти себе коуча и проработать эти фундаментальные аспекты личности, на которых строется прежде всего отношение к себе , а затем с окружающими. С чего я это взяла? Мне об этом очень четко говорит ваш рассказ в целом. Например: "Плюс во время ссоры (и не только) он меня оскорбляет. Может назвать глупой, тупой, дурой, если я начинаю оставаться на своей позиции и с ним спорить, может послать..Как я поняла, в его семье отец позволяет себе так общаться с мамой." Мария, оставьте, пожалуйста, в покое его семью. Если он позволяет подобное отношение к вам, так только лишь потому, ВЫ это допускаете. У вас всегда есть выбор принимать подобное отношение к себе или не принимать...Как вы считаете, уважающая и любящая себя женщина с адекватной самооценкой стала бы терпеть подобное?

4.Долой всякого рода манипулирование! Я четко придерживаюсь позиции, что два взрослых и адекватных человека всегда способны построить конструктивные отношения, основанные на доверии, принятии, любви и умении договариваться. Всякого рода манипулирование, особенно неумелое, приводит, как правило к обратному эффекту. Мария, признайтесь себе честно, предложив расстаться, пусть даже "на эмоциях", вы ожидали от него иной реакции. И судя по вашей реакции, вы не ожидали, что он примет и поддержит вашу позицию. Вот таким образом, вы попали сами в свою же ловушку:"Я знаю, что расставание - слишком жестокая мера в нашем случае." Но согласитесь, это последствие ВАШЕГО решения. Но не стоит гневаться на себя из-за этого. Пусть это будет уроком для вас. Так мы приобретаем опыт: если мы приняли какое-либо решение, то ответственность за него лежит на нас самих. Просто усвойте это правило.

5.Долой унижение себя. Осознайте, что униженная женщина не выглядит привлекательнее для своего избранника. "Я не знаю, что мне делать. Уже даже готова засунуть гордость в одно место и поговорить ещё раз, как-то убедить его." Вы снова стремитесь выпрашивать любовь к себе? Мария, как бы вы не любили своего избранника, любовь к себе должна быть сильнее. Это аксиома. А любящая и уважающая себя женщина, поверьте, не станет унижать себя подобными намерениями.

6.Осознайте, что отношения- это всегда двое. И не стоит на себя взваливать весь их груз . Если пара принимает решение работать над отношениями, то только вдвоем. И это решение должно быть обоюдным. За своего партнера вы этого, увы, не сделаете. У него есть право принимать решение для себя: продолжать или закончить отношения. И этого права вы не сможете его лишить.

Мария, я, к сожалению, не смогу вам дать совет, как переубедить вашего парня, надеюсь, после прочитанного выше вы сами поймете почему. Поймите, что невозможно, заставить человека быть рядом с собой против его воли. Единственное, в чем заключается мое послание к вам, так это в том, что меняйте отношение, прежде всего, к себе, только после этого вы станете замечать, как меняется отношение окружающих к вам.

Мария, я надеюсь, данная информация станет полезной для вас.

С уважением,Анна.

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Соколова Анна Викторовна

Автор ответа психолог:

Соколова Анна Викторовна

Город: Волгоград

Комментарии  

0 # Гость092834 15.03.2018 12:41
"Уже даже готова засунуть гордость в одно место и поговорить ещё раз, как-то убедить его."
А вот это очень зря. Вам надо учиться самоуважению. С возрастом вы поумнеете и научитесь выбирать себе достойную пару, чтобы было взаимное уважение, а не скандалы и ссоры. Ни к чему хорошему вас бы такие отношения не привели.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 15.03.2018 18:50
Цитирую Гость092834:
"Уже даже готова засунуть гордость в одно место и поговорить ещё раз, как-то убедить его."
А вот это очень зря. Вам надо учиться самоуважению. С возрастом вы поумнеете и научитесь выбирать себе достойную пару, чтобы было взаимное уважение, а не скандалы и ссоры. Ни к чему хорошему вас бы такие отношения не привели.

Спасибо за ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nazik 15.03.2018 18:56
Я считаю ,что уступать нужно любимому человеку ,только в том случаи когда вас ценят и уважают.Ваш бывший парень скорей всего вас уже не любит или может не хочет продолжать отношение из за того что вы другой веры.Может еще есть другие причины.Любящий человек остывший от ссор вернется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна777 15.03.2018 21:21
Вообще с человеком дпугой веры сложно, особенно если это мужчина. Потому что того не замечая вы начнете подстраиваться под чужую веру.Правильно сделали, что расстались!!!! До хорошего такие отношения не пришли бы
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 16.03.2018 16:04
А я вообще не поняла, если он мусульманин, пусть даже очень не соблюдающий, он же понимает, что с девушкой встречаться без намерения жениться - это проступок?? Это в крови должно быть, воспитание. Значит, заранее зная, что, возможно, не женится, с самого начала вас не уважает? Отсюда маты? Это как вообще будущую мать своих детей посылать? Вот зная, что вы для него - проходной вариант, все равно бы плюнули на гордость? Да бегите от него. Как можно в лицо сказать девушке, что вы будете ссориться, и лучше расстаться? А до этого он этого не знал, а чем думал? Все заранее знал, искал повод. Недостойный человек, вы найдете себе достойного. Хотите, мусульманина, который будет дорожить вами, как собой. И даже в голову ему крамольная мысль не придет вас вслух посылать. А с этим я бы даже не здоровалась!
Ваша ценность миллион, а его три копейки. Не меняйте себя на три копейки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 19.03.2018 13:07
Спасибо большое за ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 16.03.2018 16:05
Он с самого начала не любил. И, кроме того, подлый. Подлый человек ничего не добьется в жизни, и последнее потеряет. Вам такой неудачник нужен? Он сам не будет счастлив, и всем вокруг будет жизнь портить... Вот как я таких парней вижу...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 16.03.2018 16:11
А безумное желание быть с ним трансформируйте во что-нибудь другое, в учебу, хобби. Вы просто привязались, причем до конца его не зная. Это он вас привязал, это насилие вообще. Вот поверьте, не любовь это, и именно он - не ваша судьба. Он слишком горькая судьба, лучше никакой, чем такая! Вы достойны большего!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных