Возможен ли выбор между любовью к другой женщине и любовью к детям?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моя ситуация банальна до неприличности. В браке около 14 лет. Трое детей. Дети желанные и любимые. Сколько себя помню, думал о том, чтобы когда-нибудь у меня они были. Супруга старше меня на 3 года. Явно более сильный и решительный человек. Когда сходились - она мне нравилась, мне было с ней интересно и комфортно (не всегда, правда, но все же). А если и были различия во взглядах на жизнь, то я по глупости думал, что со временем можно это решить путем разговоров, "притирки" и т. п. Как я понял лет пять назад, любви особой не было никогда. С моей стороны. За нее не могу говорить. Но она до сих пор говорит, что любит... Так вот, со временем "небольшие нестыковки", мелочи, постепенно переросли... вернее не переросли, они так и остались мелочами, но терпеть за день 1000 неприятных мелочей - невыносимо. Пошли скандалы, мое охлаждение к ней и т. п. Я не буду описывать эту очень длинную и грустную историю длиной в 14 лет, так как есть еще одна история. Она тянется около трех лет. Хочу сказать вначале, что за все время в этом несчастливом браке на других женщин я не смотрел, так как у меня была семья и дети, и другие женщины мне виделись лишь как дополнительная проблема. Но эта проблема случилась. Я безумно влюбился в молодую, сумасшедшую, умную, красивую, странную (могу очень долго о ней писать)... девушку... или женщину. Она предпочитает называться девушкой. Она младше меня на 8 лет. Работали вместе, дружили, болтали обо всем. На мой взгляд, все влюбленные именно так и начинали. Если не растягивать надолго рассказ, то в ней я нашел и друга и интересного собеседника и любовь всей жизни. Имея описанный выше печальный опыт, я обращал внимание на "мелочи" в ее поведении, в поступках и т. п. и не находил никаких изъянов. Это не значит, что их нет совсем, просто те, что есть... с ними можно жить и прощать их я готов ей всегда. С ее стороны я также вижу и любовь и поддержку и огромный интерес и все, что полагается иметь при взаимоотношениях двух любящих друг друга людей. На данный момент мы не работаем вместе и почти совсем не общаемся, потому что я не могу уйти от детей и наше общение с ней очень быстро превратилось в муку, которую мы терпели и как-то пытались преодолеть в течение этих 2х- 3х лет. Это очень краткое описание ситуации. Но, думаю, что достаточное, чтобы задать вопрос, вынесенный в заголовок. Как можно выбрать между любимыми, желанными детьми, самыми близкими тебе существами в мире и любимой женщиной (самой родной и близкой душой душой)?! Пока я выбрал детей. Но психологическое мое состояние ужасно. Я думаю, что даже в раннем детстве я не рыдал так много и отчаянно. А уж во взрослой жизни вообще плакать не приходилось. Забыть свою любимую я не в силах. И предать детей я просто не могу, даже если захочу.
Автор вопроса: Павел Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Богданова Виктория Александровна.
Павел, здравствуйте! В вашем письме много грусти и вины, при чем перед самим собой.
На мой взгляд, можно любить и женщину и детей, но только выбор состоит не в том,какую любовь выбрать, а в том, какую жизнь вам проживать дальше. Продолжать жить несчастливую жизнь или дать шанс себе и другим построить более радостную жизнь?
На мой взгляд, одного моего ответа недостаточно, чтобы вам разобраться с этой темой и помочь вам решить этот вопрос. Буду стараться, хотя мне хотелось бы узнать ваши ответы на мои вопросы. Как вы поняли 5 лет назад, что "любви особой не было никогда" с вашей стороны? Вам было с чем сравнивать? Зачем женились? Как вы проживали остальные 9 лет с женой? Если вы уже поняли, что не любите жену, зачем проживаете "длинную и грустную историю длиной в 14 лет"?
Наивно предполагать, что дети будут счастливы, если родители живут в несчастливом браке уже столько лет. Обычно дети эти вещи чувствуют без слов, и эмоциональное состояние родителей при нерешенных внутренних конфликтах берут на себя и свое здоровье. Бывает даже, что они болеют по причине, что их родители живут не той жизнью, какой хотели бы на самом деле. Да и жена, предполагаю, что чувствует ваше отношение и охлаждение к ней. И вряд ли счастлива от этого.
В действительности, ответ на ваш вопрос лежит гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. По той причине, что вам следует осознать ваши прошлые действия, зачем вы женились, если уже тогда не любили ее. Только ли с целью завести детей? Не быть одному?
Причина не в жене, не в девушке, а в вас самом. И это особая и глубинная тема для осознания смыслов вашей жизни, ваших сделанных выборов и ответственности за то, как вы проживаете вашу жизнь, ведь она одна. Чего вы боитесь, откладывая счастье на потом? Вы боитесь развода? Свободы проживать свою жизнь на ваше личное усмотрение?
В вашей картине мира на сегодня вы не можете быть с любимой и при этом продолжать быть отцом для ваших детей, ПОЧЕМУ? Отцом вы им останитесь навсегда.
Каким вам нужно стать и что вам нужно сделать для того, чтобы быть счастливым и наладить связь со своей душой - это вопрос на который предстоит ответить вам. Возможно, с поддержкой психолога.
Оцените ответ психолога:
Автор: Богданова Виктория Александровна
Город: Москва
Квалификация: Практический психолог в социальной сфере
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.