Поиск по сайту

Непонятное поведение парня. Кажется, будто он меня не слышит. Ему как будто все равно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня проблемы с моим молодым человеком. Мы живем вместе уже пол года. Наша разница в возрасте 5 лет. Кажется как будто он меня не слышит. Когда я пытаюсь решить конфликтную ситуацию, которая возникает у нас двоих, он начинает как будто уходить в себя и кажется, что ему всё равно и из-за этого мой голос переходит на крик. Я устала от того, что первый шаг в решении наших конфликтов ВСЕГДА делаю я, а ему как будто все равно, он тупо молчит. Он только и делает, что считает сколько я кричу на него. Я стараюсь себя сдерживать, но не получается из-за или молчания или ультиматумов "если не так, то вообще никак". Ссоры выходят из-за бытовых банальных ситуаций. Хотя бы из-за посуды. Он постоянно моет только половину и то если повезет, то раз в неделю. Он конечно работает, но когда он находится дома, то для него единственное развлечение это приставка и интим, а работает 2 через 2. Гулять ему не надо. Инициатор всегда в совместном времяпровождении я. Что делать, как разговаривать, что менять?

Автор вопроса: Мария Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Мария!

Если исходить из простой логики, то в любой непонятной ситуации необходимо сделать так, чтобы попытаться ее прояснить. Для этого существует множество способов. Но у человека есть возможность, которой нет у других представителей живого мира – он умеет говорить и воспринимать речь другого. Поэтому наиболее правильным, на мой взгляд, будет попытаться поговорить о тех проблемах, которые волнуют двоих, а я уверена, что и у Вашего парня есть что-то, что его не устраивает или что вызывает раздражение.

Теперь о манере разговора. Крик никогда не был способом равноправного диалога. Это либо способ «достучаться» до собеседника в моменты, когда ему безразлично мнение другого, либо способ навязать свою точку зрения, не считаясь с точкой зрения другого. Как видите, оба эти способа в принципе не предусматривают диалога как такового, поскольку диалог с греческого – разговор между двумя лицами, двусторонний обмен информации между людьми в виде вопросов и ответов.

Поэтому, если Вы хотите разобраться в происходящем, лучше всего подготовить соответствующую атмосферу для этого и провести этот самый обмен информацией. В любом развитии у Вас появится информация, которая позволит Вам далее поступать уже исходя из того, как Вы ее интерпретируете для себя. Если выясниться, что все что Вас ожидает Ваш партнер – это удовлетворение его физиологических потребностей и создание комфортности его пребывания в Вашем окружении, то Вы можете выбирать, достаточно ли Вам этого для ощущения себя счастливой и реализованной.

Если же он также выскажет какие-то претензии и требования, которые хотел бы видеть в вашем с ним партнерстве, то и тут у Вас появится возможность выбирать, готовы ли Вы меняться в соответствии его требованиям.

Поскольку и Ваши требования, если они будут произнесены без дополнительных эмоций, будут высказаны, то и Ваш партнер сможет обдумать или сразу же дать Вам сигналы, насколько для него важно и ценно Ваше мнение по поводу развития Ваших с ним отношений.

В любом случае, неясностей в самих отношений станет меньше, а вариантов развития их больше. Во всяком случае, каждый из Вас сможет услышать от другого, что каждый вкладывает в смысл ваших отношений и какую перспективу видит в будущем.

Под конец хочу еще немного высказаться по поводу вообще отношений между партнерами. На мой взгляд, чем больше между партнерами уважения друг к другу, чем больше каждый старается понять и помочь другому реализовать весь свой потенциал через отношения, тем здоровее их можно считать и тем больше шансов, что такие отношения будут желаемы для каждого из участников. На стороне, обычно, ищут то, что не смогли получить внутри отношений. И это касается не только секса, но и понимания, принятия, уважения и признания. Так что, анализируйте, учитесь прояснять непонятное без ажитации, с чувством собственного достоинства, старайтесь услышать и понять и себя и партнера. Только так сможете справиться с трудностями, которые могут возникать в отношениях. Только так, можете понимать необходимость в продолжении или ухода из отношений.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 376

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных