Поиск по сайту

Я целиком и полностью отдавала себя этим отношениям, но парень сказал, что устал от них.

Вопрос психологу:

Я не знаю как себя вести и как поступить, очень подавлена и боюсь наделать глупостей от которых будет только хуже... Утром все было хорошо, но после небольшой ссоры, мой молодой человек сказал, что больше не хочет отношений, что он устал и ему нужно побыть одному, он хочет жить один и ни о ком не заботиться. Мы вместе 2 года, проходили огонь и воду, ему многое прощалось, а тут вдруг такая ситуация. Я не знаю, что мне делать, как себя вести. Нужно ли принять и отпустить или добиваться и доказывать, что он ошибается? Этого человека я очень люблю, делаю все что бы ему было комфортно, целиком и полностью отдаю себя этим отношениям. Я не хочу его терять, ради нашего счастья я стараюсь избавиться от своих комплексов, и он помог мне однажды избавиться от депрессии которая длилась более 3 лет. Боюсь, что снова это повторится. Пожалуйста помогите разобраться и понять почему так происходит, что мне сделать ради сохранения отношений. И как научиться отпускать если действительно человек решил уйти.

Автор вопроса: Рина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Рина, здравствуйте!

"Он помог мне однажды избавиться от депрессии которая длилась более 3 лет."

Ну, вот ОНО и есть!

Я не знаю, была ли у Вас депрессия (всё-таки, это очень сложное и многогранное состояние, определить которое может специалист), я не знаю, как именно он Вам помогал, но то, что в какой-то момент Вашей жизни произошла так называемая интроекция или что-то похожее - могу почти не сомневаться.

Что это такое?

Вот человеку долгое время плохо. Причём это "плохо" в основном и в основе - отсутствие ощущения перспективы, отсутствие смысла жизни, потеря понимания миссии и т.д.

Собственно, любая депрессия обязательно включает в себя именно такой набор компонентов.

Человек не видит своего будущего. И не хочет видеть.

И вот тут появляется кто-то ("спаситель"), кто убедительно даёт возможность понять, что будущее есть. И не просто есть, а вот оно именно такое, каким видит его "спаситель"! Именно его глазами начинает смотреть вдаль, в будущее, потерявший ориентиры. Именно глазами "спасителя" спасаемый видит перспективы.

То есть, вИдение "спасителя" занимает вакуум в сознании "спасаемого", наполняет объёмом, смыслами, содержанием жизнь человека.

И всё бы хорошо, но вдруг наступает время, когда "спаситель" куда-то исчезает. Вместе с ним исчезает и вИдение, пропадают смыслы и перспективы. Потому что ничего своего, личного, собственного "спасаемый" в своём сознании не создал. Он так и не нашёл свой личный смысл. Он не научился САМ определять свою перспективу, стратегию и тактику своей жизни.

Понимаете, о чём я говорю?

Снова пустота, снова вакуум, снова отсутствие смысла, потому что по сути Вы так и не нашли себя, не стали зрелым и самостоятельным человеком.

Формат "я полностью растворилась в отношениях и жила для него" - манипулятивен и крайне порочен!

Если бы Вы научились жить для себя, своей жизнью и своими (в самом главном!) интересами, то не было бы обычных для ситуации интроекции страхов повторения депрессии.

Ну вот, собственно, и задача, в том числе и терапевтического плана, нарисовалась:

Вам нужно учиться самой видеть перспективу, находить смыслы существования, создавать своё собственное вИдение и придумывать свою миссию.

Мне кажется, что тут Вам поможет нормальный специалист - психолог. Может быть, даже психоаналитик.

Если надо, то специалист снимет тревожность, поможет структурировать какие-то вопросы и поможет поискать ответы.

Вы САМИ должны найти то, ради чего стоит жить. Психолог может помочь оглядеться по сторонам, внимательно рассмотреть всё пространство Вашей жизни и постепенно наполнить пустое пространство мыслями, идеями и смыслом!

А Вашего МЧ надо отпускать. Так будет лучше. Попробуйте просто попереживать, поплакать, пострадать в своё удовольствие. Но под наблюдением специалиста.

Кстати, не факт, что отпустив человека, Вы обязательно его потеряете!

Когда он увидит, что Вы поменялись, то может и вернуться! Знаете, сколько таких "кам-бэков" было в моей почти 35-летней практике????)))))

Держитесь! И обязательно ко врачу, к нормальному клиническому психологу.

Удачи! Пишите. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (6 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 20.04.2018 01:52
вам повезло на ответ именно от этого психолога)). а я хотела бы добавить, что для женщины депрессия чуть ли не нормальное такое состояние, потому что она априори более тревожна, чувствительна и склонна к всяческим рассуждениям и сомнениям)) силу она берет от отношений, заряжается от мужчины его уверенностью, получает от него защиту. так что особо ничего слишком необычного в вашем состоянии и вы не плохи, это естественно. но в плане того, что делать, это психолог все досконально указал. и - от маленькой ссоры все не разрушится. слова это иногда просто слова. но вам намек. поменять направленность.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных