Поиск по сайту

Мой мужчина нарцисс? Вытянуть его из этой трясины или разорвать отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! 1,5 года назад заграницей я познакомилась с молодым человеком ( на экскурсии), он привлек меня своим юмором, увлечениями, интеллектом, мы как то сразу нашли общий язык. После этой встречи я улетела обратно в свой город, а он остался с другом отдыхать. Жили в тот период мы в разных городах, в итоге мы стали очень плотно общаться, ездили 2 раза вместе отдыхать, после чего он приезжал в мой город, познакомился с родителями, это общение длилось около 3,5 мес., после чего он сделал мне предложение и предложил переехать в город (куда он переехал 2 года назад) т.к. на расстоянии очень тяжело строить отношения. Я согласилась, хотя для меня это был очень серьезный шаг, мне было 27 лет и я всегда жила с родителями в своем родном городе. При этом я озвучивала ему, что готова переехать, но только для создания семьи и рождения детей, и если он этого не хочет, то тогда не стоит тратить время друг друга, он сказал, что настроен серьезно и хочет что бы мы были вместе. После переезда, все было хорошо, но меня беспокоили очень многие моменты, мой молодой человек, стал меня ревновать к бывшим отношения, приплетать какие то несуразные истории, которые он выдумал, доводя меня до истерик, я не понимала, как можно обвинять человека в том, чего не было. Якобы я такая плохая и у меня было много партнеров- на его взгляд. Что девушка должна быть непорочной до свадьбы, в идеале он бы мечтал о такой.

Я понимала, что таким образом он пытается меня лучше узнать, а точнее прощупать почку, как я отношусь к тем или иным ситуациям, проверял мои границы, он постоянно ненавязчиво, заводил темы про бывшие отношения, вытягивая из меня информацию, а потом на это сильно обижался, уходил спать в другую комнату, начинал манипулировать, говорить какая я плохая, зачем я ему рассказываю об этом, хотя сам меня доводил и выпытывал эту информацию. Я не понимала, что происходит, почему человек так себя ведет. Хотя я и говорила ему, что очень люблю и хочу, что бы мы были счастливы и что незачем оглядываться на прошлое, оно было у всех и нам не по 15 лет.

Он очень скрытный человек, никогда лишнего ничего не скажет и не расскажет, он не любит скопления людей, общается только с близкими друзьями и родственниками, других людей не признает и не идет с ними на контакт. Мы оба живем в городе, где у нас нет ни родных ни близких нам людей, общаемся только друг с другом (он работает дома).

Где то через полгода совместной жизни он стал ездить по работе в командировки, на 2-3 недели раз в 2 месяца, я стала замечать, что он отстраняется, начались какие то упреки-недовольства в мой адрес, я не понимала, что с ним, пытаясь поговорить он неохотно шел на контакт, говорил, что все нормально и я преувеличиваю, что он меня любит и все будет хорошо.

Когда речь заходила о свадьбе поняла, что он не готов к ней, что он не хочет детей. Он часто стал говорить, что не любит детей и что после рождения нашего ребенка, будет принимать участие, только когда он станет осознанным, я просто не знала, что на это ответить, т.к. до переезда, он говорил, что хочет семью и детей.

После он стал говорить, что если мне с ним плохо и он меня не устраивает, то я в праве уйти и.т.д ,для меня это было, как снег на голову, я не понимала, что с ним происходит, то он говорит, что любит, что скоро мы распишемся, поедем отдыхать, то уезжает в командировку и как будто забывает про меня. Хотя также пишет и звонит.

Он постоянно говорит о будущем, как мы будем жить, что необходимо приобретать новую квартиру, что можно съездить пожить заграницей какой то период. Старается для меня все делать, мы всегда вместе отдыхаем, проводим все выходные вместе, все мои просьбы, бытовые и любые другие он пытается сразу выполнить. После чего ожидает похвалы, восхищения им что ли.

На этой неделе его опять отправили в командировку на неделю в столицу и на 2 недели заграницу, пока он был в Москве, он особо не писал и не звонил, как только я спрашивала в чем дело, он говорил, что много работы, т.к. готовится к конференции в Париже, я решила оставить в покое эту ситуацию и его как будто подменили, он начал писать, звонить, интересоваться где я и с кем, чем занимаюсь. Меня не покидало чувство, что что-то не так. В чем подвох. В итоге я зашла в его соц. сети и прочитала переписку с его лучшим другом детства. Из этой переписки я узнала, что живу совершенно с другим человеком, с чудовищем. Тот образ, который он создавал рухнул в минуты. Человек, который говорит постоянно о морали, о том, что нельзя изменять, нельзя предавать близких людей, оказался совершенно другим. Из переписки с другом я узнала, что он ранее имел множественные связи с девушками путаными в борделях, при этом уговаривал и друга попробовать, что это очень круто, все легально и классно. Что девушки для этого только и созданы, что им нужны от мужиков только деньги, что они хотят одеть оковы, что семейная жизнь скучна, что с одной женщиной всю жизнь прожить нельзя, что он очень скучает по тем временам, когда мог ходить по таким местам и заниматься там сексом. Что другу очень повезло, что он один, что незачем заводить семью итд.

При этом в переписке он постоянно обсуждает меня, что вроде бы и живем хорошо, но и жениться не хочет, хотя обещал и ему неудобно из-за этого. Пишет другу о том, что хочет с ним съездить отдохнуть этой зимой заграницу, хотя он знает, что я это не приемлю.

Предлагал оплатить мне путевку, что бы я отдохнула с подругой, а у самого, что бы остались козыри в руках и что бы потом я не смогла отказать в поездке его с другом.

По переписке видно, что человек озабочен интимом, что у него повышено либидо, он постоянно переписывается с другом об этом, как классно было с путаными,что он и хотел бы сейчас все возобновить, но не может. т.к. есть я. при этом видно, что это какое то отклонение. Не знаю, что мне делать, я очень консервативный человек, всегда презирала таких людей, у меня не сходятся картинки моего "будущего" мужа и того человека, которого я увидела в переписке. Это совершенно 2 разных человека. В общении с другом он использует нецензурные слова, хотя в жизни не ругается матом, и все то, что раньше он якобы презирал, оказалось, тем что он любит и ранее активно использовал в своей жизни. Когда я все это увидела, у меня было одно желание-бежать и как можно скорее, я просто была в шоке, не было даже слез, я опустела, мир рухнул, все что я ранее знала о своем любимом стало каким то блефом, головой я понимаю, что эти отношения нужно заканчивать, но никак не могу поставить жирную точку.

Меня как будто затянула трясина, я очень его люблю ( это первый раз в жизни, когда я влюбилась так сильно, когда захотела именно семью с этим человеком), осознание того, что мой "мальчик-одуванчик" в одну минуту превратился в чудовище, просто убивает. Засыпая, думаю, что завтра соберу чемоданы и уеду обратно к родителям, но просыпаясь утром от слез, от горечи и обиды ничего не могу сделать, меня что то держит, мне хочется дождаться его возвращения и задать вопрос, кто он? кто он на самом деле? Хотя наверно он и сам не понимает. Это похоже на расстройство личности, когда человек хочет семью, и не хочет, когда его темное прошлое в нем до сих пор сидит, но никто кроме его друга об этом не знает.

Мне кажется в дальнейшем такой человек непременно изменит, если уже не изменил.

Помогите разобраться в данной ситуации, как выйти из таких отношений. Головой все понимаю, но ничего сделать не могу. Испытываю отвращение к нему, вспоминая переписку о том чем он занимался, но я как будто прикована к батареи, знаю что не смогу молчать, но и что сказать в такой ситуации тоже не знаю. т.к. его уже ничего не изменит, человеку 30 лет. он уже состоявшийся и в карьере и в спорте, а внутри себя, как будто не знает кто он на самом деле.

Это же ненормально, когда человек так озабочен интимом, а именно интимом не со своей любимой, а с девушками легкого поведения. Когда человека распирает, когда он не знает чего хочет. Когда он мне говорит, что скоро поженимся и родим детей, а другу пишет, что ничего не хочет. Когда мне говорит, что любит, а другу пишет , что в командировке не вспоминает обо мне. Когда со мной он строит планы, а по факту вообще не понятно, что он хочет от этой жизни.

Мое милосердие говорит: "помоги ему, вытяни его из этой трясины".

Он же добрый, хороший, щедрый, любит животных, никогда никому не откажет в помощи-значит в нем есть, что-то хорошее, не пошлое.

Прошу еще раз помочь мне, помочь либо сохранить отношения, либо разорвать.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Наталья, здравствуйте! Конечно в первую очередь Вам важно задать самой себе вопрос – «хочу ли я сохранять такие отношения?». Из Вашего письма видно, что на сегодняшний день Вы не счастливы в текущей ситуации, в тех отношениях, которые есть сейчас.

Наталья, Вы живете с мужчиной, у которого внутри самого себя есть противоречия и сомнения. Причины возникновения таких противоречий нам не известна. Рано или поздно каждый из нас находится на перепутье, выбирая дорогу, по которой пойдет дальше. Возможно, у Вашего молодого человека такой же период.

Очень важно разобрать ситуацию именно с Вашей стороны, что Вы в силах сделать для того, чтобы стать счастливой, ведь именно это нам нужно в жизни и в отношениях.

Наталья, Ваши отношения зарождались и развивались очень романтично, мужчина позвал Вас переехать к нему и создать семью. Когда Вы начали жить вместе, отношения уже перешли на следующий уровень, где Вы познавали друг друга, открывали друг в друге как положительные, так и отрицательные качества. То, что Вы живете в новом для себя городе, и у Вас нет друзей и родных рядом, сформировало большую нагрузку на взаимоотношения с мужчиной. Ведь вы с партнером друг для друга стали заменять друзей и родных. Возможно, потому началось некоторое охлаждение, снижение внимания со стороны Вашего молодого человека.

На следующий уровень –«семья» Ваши отношения пока не перешли. Молодой человек пошел на попятную в плане первоначальной договоренности между вами о создании семьи. Он говорит о своей неготовности к браку. Есть такая психологическая особенность у людей – не улучшать то, что и так хорошо работает. Так же и в Ваших отношениях с мужчиной. Вы живете вместе без каких-либо обязательств, Вы его любите, ждете и без официального статуса жены. Для мужчины в этом случае теряется «стимул» действовать, вести Вас в ЗАГС и переводить отношения на следующий уровень - "ведь Вы и так будете рядом".

На данный момент у Вас есть как минимум 2 пути – оставить все как есть, или менять ситуацию.

Если Вы идете по первому пути, оставляя все как есть, Вы продолжаете усугублять ту зависимость, которая уже обозначилась в Вашем отношении к мужчине, плюс, по воле Вашего милосердия, попадаете в роль «спасателя». Наталья, к сожалению, или к счастью, спасти Ваш мужчина может только себя сам, Вы ему никак не сможете помочь.

Первый путь очень болезненный и действительно похож на «трясину». О Вашем счастье в таких отношениях при данном сценарии говорить не приходится.

Второй путь – изменений - труднее, но продуктивнее. Здесь у Вас есть все возможности стать счастливой, любить и быть любимой в здоровых отношениях с мужчиной.

Наталья, очень здорово, что Вы точно знаете, чего хотите от отношений с партнером, Вы примерно представляете, с каким мужчиной хотели бы быть рядом.

Пропишите какая Вы в ваших счастливых «идеальных» отношениях, что Вы чувствуете, как себя ведете в отношениях с тем партнером, который соответствует Вашему идеалу. Пропишите какая Вы в текущих отношениях, нравитесь ли Вы себе, что Вы хотели бы изменить? Какие ближайшие шаги Вы сможете предпринять для осуществления изменений?

Наталья, очень часто идти путем изменений довольно трудно, особенно, когда мы говорим о «зависимости» в отношениях. Рекомендую обратиться к помощи психолога по этому вопросу. При необходимости, мы с Вами сможем продолжить проработку этого вопроса в личном контакте или по переписке.

Наталья, решить сохранять отношения или разрывать можете только Вы сами. Очень важно помнить о том, что главное быть счастливой самой вне зависимости от мужчины, а также быть счастливой в отношениях с партнером. Я желаю Вам сил, любви и счастья!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 38

Комментарии  

0 # turkishbride 20.04.2018 00:58
это слишком сложно, я бы не взялась за это. милая девушка, лучше, как с силами немного соберетесь, уезжайте не смотря ни на что. я обычно очень на стороне мужчин, но тут я вам очень сочувствую. как бы эта грязь вашу жизнь не отравила. когда в чужую грязь зарываешься, то потом все сложнее становится выплыть, особенно девушке. вы не Данко, людей спасать, уезжайте :cry:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных