Поиск по сайту

Как вернуть его чувства? Парень начал общаться со старой подругой.

Вопрос психологу:

Добрый день! Встречаемся с парнем 3 месяца, сегодня состоялся серьезный разговор, в котором он раскрыл все свои чувства по поводу меня и отношений.

Начну с того, что изначально он ко мне проявлял много любви, слова, подарки, признания, забота. Мне же было сложно принять это, опыта никакого серьезных отношений... И я ответила спустя месяц-два на это, говорила, что люблю и называла иногда ласковым словом... Он меня просил проявлять больше чувств, говорил, что ему будет приятно получить взаимность, я это недооценила, говорила, что мне сложно это дается, барьер психологический есть. На деле же внутри я все это чувствовала, но сказать язык не поворачивался... Потом я начала его "пилить" по поводу того, что он начал общаться с нашей общей знакомой довольно плотно.. Они переписывались сутками, она ему звонила посреди ночи, он ей желал "сладких снов" и мило беседовал. Апогеем стал вчерашний вечер, когда они опять переписывались полдня, я спросила о планах на завтра (я буду в отъезде), сказал, что договорился пообедать с другом. Окей. Потом звонит она в 6 утра, спросить спит ли он и когда встретятся. Договорились, что в 12. Спросила кто звонил, говорит типа друг. Я говорю, слышала, что ты к другу в женском роде обращался... Начал придумывать про какую-то старую подругу. Я спросила зачем она звонит. Потом признался, что это та девушка. На вопрос зачем встречаться с ней, сказал что по дружески поесть и погулять... Меня это конечно разозлило, хоть и зареклась к нему лезть с выяснениями. Далее выяснилось, что пару дней назад он послал ей букет цветов, так как у нее что то случилось и она плакала, типа поднять настроение... Я это восприняла в штыки и начала допрос с пристрастием. Он начал рассказывать, что ничего к ней не чувствует, просто друг и почему нельзя пообщаться с другом. Я сказала, что мне это крайне неприятно и попросила не ходить с ней никуда, он согласился. Ну а дальше вывела его на разговор... Сказал, что любит меня, но ему сложно, его не устраивают отношения, его очень задело, что я не дала тогда ему любви, и он себя от меня отгородил и теперь не знает, что с этим делать. Что не хочет расставаться, но не знает как все исправить, говорит, нужно время.

Я не знаю что мне делать, проплакала всю ночь, мне очень дорог этот человек, первая любовь, я не готова его потерять. Я верю, что он не имеет видов на эту девушку, но в ней я не уверенна. Да и вообще мне неприятна сама мысль, что он пойдет с кем то гулять или дарит цветы подруге. Не знаю, как это перебороть и что делать. Только не советуйте его бросить, в остальном он отличный парень, собеседник, человек.. Бросить всегда легко, я хочу попытаться что-то наладить. Благодарю заранее.

Автор вопроса: Карина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Карина!

Начну с того, что любое решение об отношениях и их развитии, кто бы что не советовал, необходимо принимать только участникам отношений, поскольку они лучше владеют и ситуацией, и информацией, и чувствами, которые в этих отношениях есть.

Поэтому рассматривайте и мои рассуждения всего лишь как еще один взгляд на ситуацию, взгляд со стороны, который иногда дает просто другую информацию об увиденном, а не инструкции и руководства к действиям.

Вы указали, что Ваш парень хотел получить от Вас подтверждение взаимности на демонстрацию им своих чувств в начале Ваших отношений, а Вы смогли это сделать с задержкой, что и стало причиной в его сомнениях в отношении Вас. Но если я правильно увидела, Вы и встречаетесь всего-то три месяца! Не такой уж и долгий срок! Тем более, что каждому из людей необходимо свое время для понимания и доверия к чувствам другого и возможности открыть в ответ свои! Так что мне видится такое оправдание с его стороны, как минимум, проявлением неспособности или нежелания понимать другого и ждать ответа.

Такая спешка в подтверждении своего превосходства перед другими (а это именно оно) может свидетельствовать, что Ваш партнер не готов к тому, чтобы поддерживать отношение достаточно длительный период времени. И Ваша эмоциональность тут совсем ни при чем! Люди подобного склада нуждаются в немедленном подтверждении своей исключительности в любом ее проявлении – они должны вызывать уважение, любовь или доверие моментально, причем это не пустые слова! Если они чувствуют сомнения или колебания, то начинают тревожиться сами и искать такого подтверждения, которое к слову для них привычно и обязательно, с другими людьми или в других отношениях. Так что просто присмотритесь к Вашему парню по внимательнее. Возможно, Вы обнаружите такое отношение к нему в его семье, например, от матери, тогда Вам станет более понятны действительные истоки его такого поведения.

Теперь еще немного о том, что мне видится в Ваших с ним отношениях. Похоже, Вы нуждаетесь в том, чтобы Ваше доверие к человеку получало подтверждение того, что он этого достоин. Где-то глубоко, Вы очень хотите отдать свое сердце самому достойному. И он должен Вас каждый раз убеждать в том, что Вы в нем не ошиблись.

Мне видится, что у Вас с партнером разные представления о партнерстве и вы двое ищите в нем совсем противоречивые подтверждения их необходимости! Думаю, имеет смысл поискать то, где Ваши потребности совпадают. Посмотреть, что в этой зоне у Вас происходит, как Вы относитесь друг к другу именно в общности потребностей.

Любые отношения это прежде всего принятие потребностей другого и не отказ от своих потребностей при этом. Если Вашему партнеру необходимо подтверждение своей значимости на стороне, а Вам при этом некомфортно, Вы испытываете тревогу и неуверенность, то думаю, это уже повод задуматься о совпадении Ваших потребностей и умении принимать другого. Причем, не только Вам, но Вашему партнеру есть о чем задуматься! Ему, готов ли он идти на какие-то уступки, что эта тревога уменьшилась у Вас. А Вам, готовы ли Вы и дальше терпеть его такие поиски, которые, к слову, не всегда даже выглядеть могут безобидно.

Вот лишь немного того, что мне хотелось бы Вам сказать об этом. Если Вы почувствуете, что это не отзывается или этого Вам недостаточно, Вы всегда можете начать рассматривать Ваши отношения более пристально и анализировать свои ощущения в нем. А также обратиться за помощью в этом к специалисту.

Вам есть еще над чем работать, прежде чем прийти к какому-либо решению о Ваших отношениях с Вашим избранником. Так что бросить, это, пожалуй, последнее в этом перечне действий. Сначала понять, затем посмотреть, что с этим можно сделать, а затем уж принимать окончательное решение.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить