Поиск по сайту

Отношения на начальном этапе, но это вторая попытка, и я боюсь форсировать события и все испортить как в прошлый раз.

Вопрос психологу:

Мы знакомы всего 4 месяца. В самом начале отношения завязались очень быстро и поверхностно. Мы провели несколько выходных вместе, а потом не виделись полтора месяца. Сначала из-за моего длительного отпуска в других странах, потом я все испортила. Потеряла уверенность в себе и чувствовала свою ненужность и отвержение, хотя сейчас понимаю, что такого не было. Это был страх быть отвергнутой. Я перешла в состояние активного нападения, что только отвергало партнера и давало охлаждение чувствам. Спустя какое-то время я не выдержала и призналась ему, что не могу больше так, хочу, чтобы все было понятно и без неопределённостей, что он мне нравится, но сейчас наши отношения кажутся мне странными. На что он ответил, что пока не готов к серьезным отношениям со мной, т.к. полгода назад его предала девушка, с которой они были вместе 7 лет. И я ответила, что не готова к такому формату, но общение мы продолжили. А через пару недель я осознала, какая у него осталась травма после тех отношений и как я на нее надавила в том разговоре, что сделала больно и он закрылся еще сильнее от меня.

Я очень жалела о том разговоре, но смирилась, что сама все испортила и не смогла исправить. Мы стали меньше общаться, а потом и вовсе потеряли связь на пару недель. Я переживала, но понимала, что так бывает и начала уже отходить от эмоций, как он написал, что ему не хватает общения со мной и он хочет все возобновить.

Я вошла в эти отношения в другом состоянии, неспешно, стала открываться ему. Мы начали все заново. Как будто ничего не было. Снова первое свидание без поцелуев, неловкие и осторожные прикосновения и такие же объятия. Через несколько встреч мы только смогли поцеловать друг друга и это было совсем иначе, чем в первой версии отношений. Здесь были более теплые чувства, мы стали рассматривать друг друга не как партнеров для отношений на выходные, а как что-то большее. Так продолжается уже месяц. Мы поддерживаем связь, видимся на выходных, и я чувствую прилив чувств. Теплых, настоящих. Я сейчас в спокойном состоянии и наслаждаюсь каждым моментом.

Единственный страх, который иногда появляется, - скорость. Я переживаю, боюсь, что могу форсировать события своими действиями, что может его отпугнуть и отстранить. Например, если приглашу его в кино на предпоказ фильма, билеты на который мне достались по работе и их нельзя купить. У меня возникает чувство и мысли в голове: а вдруг ты сейчас торопишься. Остановись и подумай. Не спеши. Но в это же время возникает и противоречие: может, если ты сейчас не пригласишь его в кино, то ваши отношения остановятся.

Я понимаю, что это снова просыпается страх одиночества и на самом деле все иначе, но такие мысли, действительно, мимолетно возникают и также пропадают, из-за них я чувствую тревогу и перекладываю ее на отношения, чего очень не хочу, потому что понимаю, что партнер чутко чувствует мою неуверенность и страх и закрывается.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Дарья! Самое главное, чему Вам предстоит научиться в отношениях - это перестать читать мысли своего партнера (мужчины). Вы готовы взять всю ответственность за развитие отношений только на себя, не оставляя ничего своему мужчине, словно он не принимает участие в отношения. Вы боитесь его "спугнуть", поэтому и не знаете, что Вам "можно" делать, а чего "нельзя". Получается, что Вы пытаетесь сами выстраивать отношения, ориентируясь на то, что сами додумываете за партнера, а это путь в никуда, Вы только ещё больше запутаетесь. Вы не можете отвечать за его чувства и решения, Вы не можете взять его и спугнуть - он мужчина, человек, который сам решает готов он к отношениям или нет. Вам нужно просто быть собой, если он не готов будет принять Вас таковой, значит пока не готов, но Вы не можете пытаться подстраивать себя под то, что сами додумываете. Вам нужно научиться слышать партнера, а ему - нужно выбирать - или он озвучивает свои чувства и состояния, или отмалчивается - главное, не додумывайте. Если мужчина зрелый и ответственный, то он не будет отмалчиваться, чтобы женщина прочитала его мысли, да и женщина, которая хочет строить на самом деле серьезные отношения, не будет додумывать. Нужно Вам обоим учиться открываться, говорить о своих чувствах и слышать друг друга. Поговорите со своим мужчиной о своем страхе, о том, что Вы боитесь что-то ему предложить и договоритесь о том, что если Вы или он что-то предлагаете к чему Вы или он пока не готовы, Вы или он просто об этом скажете. Не стоит делать из этого проблему и пытать додумывать - а отпугнет это его или нет. Хотите предложить - предложите, например, сходить в кино, но скажите, что если он не хочет или не готов, пусть сам об этом скажет. Перестаньте пытаться читать его мысли, нужно учиться видеть и слышать то, что есть,а не то что Вы придумываете. И не берите на себя ответсвтенность за его действия и выборы! В отношениях есть двое - поэтому все делиться пополам!

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Марианна Б. 26.04.2018 11:40
Уважаемая Дарья, не стоит думать о том, что подумает партнёр, думайте о том, что хотите Вы. Вас либо полюбят настоящую, либо нет.
И нет смысла додумывать и подстраиваться, это неуверенность и манипуляции.
Искренние чувства прекрасны и Вы прекрасны сама по себе с этим или с любым другим человеком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить