Поиск по сайту

Рассталась с парнем. Дружить ли после расставания?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, несколько дней назад я рассталась со своим МЧ. Проблема в том, что МЧ бросил меня очень резко, я даже не ожидала такого, тк обычно у нас всё было очень хорошо. Встречались 2 года. Был у меня первым во всём. В отношениях всегда была идиллия (как я считаю), я готовила ужинать, он приходил ко мне в гости, мы смотрели какой-нибудь фильм (смеялись, веселились) потом шли гулять по ночному городу и тд. Ссор практически никогда не было, мы всегда искали компромиссы, подход друг другу. Я очень полюбила его маму (моя мама мной практически не занималась) она часто приглашала меня в гости, мы готовили всей семьёй, я хорошо со всеми общалась. С парнем практически всегда друг-другу что-то рассказывали, но когда тема заходила расставания у меня всегда начинались сопли-слёзы. (Я очень эмоциональный человек и факта расставания я принимать не хотела). Дело в том, что я заканчиваю колледж и собираюсь поступать в ВУЗ, который находится очень далеко. Он хотел поступать в военный ВУЗ сразу после колледжа и тогда между нами было бы расстояние в тысячу километров. Мы уже распланировали, как будем общаться по скайпу, приезжать друг к другу, вместе проводить каникулы и просто была уверена и в нём и в себе, что мы преодолеем эти отношения на расстоянии, дождёмся друг-друга. Однако военный ВУЗ это бесчисленные мед комиссии и тд. в итоге оказалось, что у него искривлена носовая перегородка и его не могут взять ни в какой военный ВУЗ... После этой новости он и начал ко мне "холодно" относиться. Я старалась его всячески поддерживать, но буквально через неделю он начинает игнорировать меня полностью ( не отвечал на звонки, избегал личного контакта и тд.) У меня начали появляться подозрения, что что-то произошло. И через три дня "полного игнора" он пишет мне в социальной сети "давай расстанемся" . У меня естественно сразу же истерика "как же так". Я позвонила ему и сказала что-то на подобии "ты сам говорил,что расставаться в соц.сети это низко, так какого фига ты сам так сделал? давай встретимся и ты мне это скажешь в лицо." Когда я пришла к нему на встречу, он сказал, что принял решение, что нам нужно расстаться, на мой вопрос "какие же причины? всё же было хорошо" он сказал, что "я не давала ему свободы, и он не готов на данный момент к отношениям." Этим словам я была очень удивлена тк всегда давала ему право выбора, иногда сама его отправляла куда-нибудь с его лучшим другом и тд,а он сам же оставался дома. И то, что он не готов к отношениям он понял только СПУСТЯ 2 ГОДА? Как так то. Потом от его друга я узнала, что он уходит в армию и всю ту неделю, когда он был "холоден" он ездил по военкоматам, что бы его записали в армию по собственному желанию... Через 2 дня, после того, как мы получим аттестаты (те уже в середине июня). Ещё он сказал, чтобы я готовилась к поступлению, нашла себе друзей (кроме него и его мамы у меня нет друзей и поддержки) что он всё ещё любит меня и хочет встретиться со мной после армии и ВУЗа (те через 6 лет) когда он сможет твёрдо стоять на ногах как мужчина. И что на данный момент последние два месяца он хочет провести с друзьями и предложил мне остаться друзьями ,что я очень дорога ему как друг и не только, что он хочет так-же как и раньше иногда прогуливаться со мной, переписываться, тк ему важна моя поддержка. И я не знаю, что делать дальше. У меня кроме него нет больше никого, я боюсь общения с незнакомыми людьми, не люблю новых знакомств... Но каждый раз, как я вижу его у меня начинают бежать слёзы. Я понимаю, что с одной стороны он возможно правильно поступил, но он же знает ,как это тяжело для меня. И через несколько дней он предложил прогуляться, я не знаю, что ответить. Помогите.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Анастасия!

Внезапно ваш МЧ принял решение расстаться, но предложил остаться друзьями, гулять, переписываться. Но у вас, когда вы его видите, начинают бежать слёзы. Анастасия, а вы хотите терзать своё сердце этой дружбой? Если хотите – дружите. Не хотите – не дружите.

Знаете, дружба после расставания бывает. Но она возможна только при совокупности факторов:

- у обоих партнёров полностью прожиты негативные чувства расставания (боль, обида, злость, желание отомстить, доказать и пр.).

- у обоих партнёров угасли романтические чувства и нет никакой тайной надежды на возобновление любовных или сексуальных отношений;

- оба партнёра являются зрелыми и самодостаточными личностями, которые счастливы сами по себе.

В противном случае дружба превращается в зависимые отношения. Такая «дружба» состоит из насилия с одной стороны и самонасилия с другой. Впрочем, у вас есть право выбрать и такой вариант развития событий. Просто отдавайте себе в этом отчёт и принимайте на себя ответственность за последствия.

Анастасия, когда вы спросили вашего МЧ о причинах расставания, он сказал, что вы не давали ему свободы. И эти слова вас очень удивили.

Но обратите внимание на вот эти свои фразы из письма: «кроме него и его мамы у меня нет друзей и поддержки», «у меня кроме него нет больше никого, я боюсь общения с незнакомыми людьми, не люблю новых знакомств...».

Замечаете связь между его словами о свободе и вашей «пиявочной привязанностью»?

Анастасия, я вы вам порекомендовала прекратить на время контакт с этим МЧ. Тем более, что «последние два месяца он хочет провести с друзьями», а вам нужна безопасная среда, чтобы залечить разбитое сердце. Честно скажите МЧ, что вам очень тяжело сейчас и вы сами напишете ему, когда вам будет легче.

Анастасия, посвятите это время взращиванию своей самодостаточности. Поработайте над страхом общения, заведите всё-таки новые знакомства, поработайте над отношениями со своими родителями, научитесь давать поддержку самой себе. Выходите из своего узкого кокона!

Я не знаю, как сложатся в дальнейшем отношения с этим МЧ. Но, в любом случае, поработав над собой, вы уже будете в выигрыше. Вы станете психологически более зрелой. И следующие ваши отношения наверняка будут иного качества.

И я уверена, что вы справитесь! Я замечаю это по стилю вашего письма.

Удачи вам, Анастасия! =)

Если хотите поработать со мной лично, напишите мне в скайп rodionova_di.

На небольшие вопросы с радостью отвечу в комментариях под этой записью, пишите.

С уважением, Дарья.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Родионова Дарья Игоревна

Автор ответа психолог:

Родионова Дарья Игоревна

Город: Кубинка

Ответов психолога на сайте: 82

Комментарии  

+2 # Nikusia 286 30.04.2018 18:36
Лучше перестать с ним общаться вообще, так будет лучше для Вас. Потому что каждый раз, когда он напоминает Вам о себе, зовет гулять и т.д., Вам это приносит боль. Зачем Вам так себя мучить? Он принял решение расстаться, но при этом хочет Вас как бы "законсервирова ть" на 6 лет, чтобы потом ВОЗМОЖНО возобновить отношения. Это непорядочно с его стороны, эгоистично, низко. То есть он будет жить так, как ему хочется, а Вы должны его ждать, глотая слезы и считая годы до этого призрачного воссоединения? Он просто манипулирует Вами. Не думайте о нем, думайте о том, как будет лучше для Вас. А лучше будет сейчас расстаться окончательно и бесповоротно (занести его номер в черный список, удалить из друзей в соцсетях), перетерпеть боль и дать себе шанс зажить полной жизнью с возможными новыми счастливыми отношениями. Удачи Вам и избегайте мужчин-манипуля торов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных