Он ревнивый и контролирующий. Возможно ли восстановить отношения с парнем?

Здравствуйте Татьяна!

Для того, чтобы принять решение, достаточно посмотреть на ситуацию со стороны без эмоций. Буду комментировать отрывки Вашего письма, ВЫ сможете сделать выводы и самостоятельно разобраться!

Познакомились 1 год назад, и столько всего произошло за это время:

«В любви он мне признался очень быстро, наверное на 2 неделю уже наших отношений, меня это даже немного насторожила, но я видела как он ко мне относится, как говорят "носил меня на руках".»

Приложить усилия, когда влюблён, девушка очень привлекательна, совершенно не трудно. Быстрые решения скорее свидетельствуют о том, что человек скорее импульсивный, чем размышляющий и ответственный. Возможно и стратегия такая, сначала удивить, восхитить и влюбить в себя девушку, с тем, чтобы потом можно было легко её подчинить себе, самоутвердиться за счёт её чувств. Это не значит, что любви с первого взгляда не бывает, вот только отличить её с "первого взгляда" от страсти весьма затруднительно в современном мире. Всё происходит быстро. Времени на проверку чувств не остаётся, а любовь разве может быть без уважения и доверия?

«Мы на протяжении первых 3 месяцев виделись каждые выходные, хотя между нами было 9 часов на поезде. Разговоры и планы о будущем тоже были почти сразу.»

Татьяна, Вам хотелось таких отношений, вот они и случились! Вы поверили ему, потому что хотели поверить! Это не означает, что он врал Вам. Возможно, что он вполне искренне считал, что ВЫ именно та девушка, которая будет любить его, вместе с патологией его характера, ревностью, граничащей с безумием. Вы сами пишите ( и это заметьте не просто, большой минус, а черта, которая может приводить к трагедии, заставлять женщину раствориться в личности мужчины, стирая и теряя свою, т.е. психологическое рабство, садизм, если хотите)

«Был один минус в его поведении - это маниакальная ревность. Дошло до того, что он установил все мои социальные сети себе на телефон, чтобы сразу видеть кто и что мне пишет. Я пошла ему на встречу, сказала все пароли, думала, что когда будем жить вместе, то этот вопрос разрешится сам собой.»

Как это сам собой? Если это норма, то и Вы могли бы сделать тоже самое. Это даже оскорбительно! Это первое, что приходит из чувств, когда есть такое предложение Татьяна, а у Вас это просто МИНУС! ВЫ разве недостойны доверия, уважения к своей прошлой жизни, настоящей и будущей? Если женщина позволяет такое, то у неё либо очень низкая самооценка, либо она настолько развратна, что осознаёт необходимость контроля(что усиливает ревность), либо так хочет создать семью, что на многие мелочи просто «закрывает глаза» и позволяет себе войти в такие отношения, которые затем становятся нормой, хотя по сути будут являться со-зависимыми!

«Он работал в другом городе, а я только закончила второе высшее образование и была еще без работы, поэтому приняли решение, что я переезжаю в его город. Перед переездом, я предложила ему, чтобы все осталось как есть. Т.к. в городе где я училась, мне проще будет найти работу, да и жилье у меня уже тут есть. Но он категорически сказал - нет. Мы поедем вместе. Я переехала вместе с ним в этот город.»

То есть Ваш разум говорил нет, но ОН потребовал и ВЫ поехали! За полгода отношений по выходным, Вы настолько прониклись доверием или боялись потерять его? Если второе, то он уже подчинил Вас к тому моменту полностью.

«…в этом городе я никого не знала кроме него, и все свободное время он хотела проводить вдвоем. После переезда, вопрос с его ревностью никуда не ушел, он также ревновал когда мне кто-то писал, если вдруг ему не нравилось то, что мне пишут, заставлял блокировать. Так я лишилась некоторых моих хороших друзей. Со временем я с этим смирилась, просто приняла этот его пунктик.»

Это не пунктик! Татьяна Вам необходимо вопрос ревности изучить, чтобы в дальнейшем понимать и определять в мужчинах подобную черту, которая выходит за рамки нормы!

«Считается, что ревность связана с любовью, но как? – вот в чем вопрос. Блаженный Августин много веков назад провозгласил тезис: «Кто не ревнует, тот не любит», связав любовь и ревность воедино, и люди приняли на веру это положение и стали руководствоваться им в своей жизни. В сборниках мудрых я обнаружил другое по характеру высказывание неизвестного автора, которое кажется мне более глубоким и психологичным по своей сути, чем афоризм знаменитого богослова. Оно гласит: «Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым». Таким образом, ревность – это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять… Профессор И. Шевелев говорил, что ревность – это «изнанка любви, черная подкладка ее белой мантии», а С. Буфлер высказывался еще жестче: «Ревность – сестра любви, подобно тому как дьявол – брат ангелу».

Щербатых Ю. 2002»

«После встал денежный вопрос. Перед переездом, мы обсуждали этот вопрос, что найти работу по специальности мне будет сложно, на что он сказал, что не против, что я не буду работать. Поэтому я занялась бытом и поиском работы. Я никогда ничего у него не просила, в плане расходов на себя. У меня были средства, на которые я покупала себе одежду, косметику и вещи в дом, чтобы обеспечить уют.»

Татьяна, это очередная уступка человеку, который фактически вырвал Вас из привычной среды и без возможности реализоваться профессионально! Это его ответственность обеспечивать Вас. Получается, что ему его «прихоти» (извините, но по другому это трудно назвать) вовсе ничего не стоили. Вы пытались своей материальной независимостью доказать что?

Далее отношения развивались в общем-то закономерно, всё более подчиняя и ужесточая контроль, он искал повод, чтобы уличить Вас в том, что ВЫ не совершали и выйти на новый виток подчинения, либо расстаться!

«Через какое-то время мне было запрещено чего-то хотеть, потому что он расценивал это как то, что я выпрашиваю! ……понимала, что он работает и денег лишних нет, поэтому его можно понять. …..Когда я приехала после работы, мы еще раз все обсудили, и приняли решение что будем дальше строить наши отношения…. с тех пор, он перестал говорить мне какие-то приятные слова, и вообще стал себя очень странно вести, в каких-то моментах высмеивал меня, начал говорить что я плохо готовлю. Я обижалась. Из-за этого у нас редко был интим. Я ему говорила почему, и что не надо просто меня обижать. Он ничего не сделал, чтобы исправить ситуацию.»

Закончилась страсть Татьяна! Ревнивец перегорел. Он понял, что не сможет окончательно Вас подчинить! Обеспечить Вас он не в состоянии, поэтому вынужден был отпустить на подработку, и тут вскрылось то, что он банально тратит свои силы не на то, чтобы повысить свои заработки, совершенствоваться профессионально, а на ревность! Как это ни странно, но он очень не уверенный в себе мужчина, в причинах пусть разберётся со специалистом! Своими насмешками он пытался отделиться от Вас, чтобы при расставании было меньше сожаления. У него вероятно, интим связан с уровнем обожания женщины! В Вашем случае, он, как только увидел угрозу в лице Вашего бывшего, так сразу желание снизилось!

«…Спустя 2 недели он прислал мне смс, что нас больше нет, и меня он больше не любит. Что мы друг другу не подходим. По возвращению, я приехала, чтобы собрать вещи. Он мне помог, проводил на вокзал. По его взгляду я видела, что он еще любит меня. И он потом это говорил. Еще говорил, что не выгоняет меня, что я могу жить в квартире и искать работу.»

Расставание по смс, весьма «по мужски», пишу в кавычках, так как ВЫ можете подумать, что это действительно по-мужски! Вы сами разве не видите противоречий в его поведении и Ваших объяснениях на его счёт? Вы два неуверенных в себе человека и это выражается в двух полюсах этой неуверенности: он контролирует, подчиняет, а ВЫ полностью растворяетесь в его желаниях, чтобы снизить его мучения! Если Вы считаете это любовью, то значит для Вас это так Татьяна! Пары садист-мазохист тоже в каком-то смысли любят друг друга!

«В этом сообщении я описала те негативные моменты , которые стали причиной расставания с его слов. Всего лишь 1% плохого против 99% хорошего. Поэтому я не понимаю, почему из-за этого, нужно разрывать отношения. И хотела бы узнать, возможно как-то наладить эти отношения или нет. Я до сих пор его люблю, не смотря на обиды.»

Татьяна, если Вы действительно всё проанализировали и негатива всего 1%? То мне не совсем ясно, что может входить в 99%? Надо было написать, тем более думаю, список большим не был бы. Главное ведь для Вас чувствовать, что ВЫ необходимы! Вы даже в жертву можете себя, свою личность, жизнь принести.

«…тяжело принять, что того, с кем я мечтала растить детей и быть всю жизнь, от меня отказался. Хотелось бы узнать, возможно-ли еще спасти эти отношения.»

Милая Татьяна! От Вас никто не отказался! Это просто новый этап отношений, с тем, чтобы Вы теперь его умоляли жить вместе! Это просто необходимо ему! Ведь тогда он сможет при любом Вашем недовольстве в будущем сказать, что это Ваш выбор! И он будет прав! Ведь он обвиняет Вас в том, что Вы причина расставания! ВЫ вероятно очень внушаемы. Идите на очную консультацию к специалисту, разберитесь в себе. На нашем сайте почитайте статьи о любви.

Пройдите тест: https://psycabi.net/testy/635-test-dom-derevo-chelovek-ddch-proektivnaya-metodika-risunochnyj-test , только сначала выполните задания, и только потом прочитайте интерпретации!

Займитесь собой, скажите Вашему бывшему, что необходимо время, если за пол года он найдёт другую жертву, то Вам многое станет очевидно, нет, значит в «тюрьму» ВЫ всегда успеете вернуться!

Удачи Вам Татьяна!

Оцените ответ психолога: