Поиск по сайту

Что делать, если устаю от парня в отношениях? А скоро свадьба.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я живу с ним 2,5 года. Парня ждала давно. Поэтому была счастлива первый год. Он работает дома и иногда я месяцами тоже сижу без работы, общение постоянное. Мы везде вместе. Целый год. До этого я уезжала на пару месяцев, мы успевали соскучиться и было все как вновь. Но этот год был безотрывным! Я мечтала, чтоб он уехал. В конце у меня просто сдавали нервы. Не могла же я ему сказать! У нас скоро свадьба, я вообще в шоке, что происходит. . Конкретно, меня бесит когда он учит меня, как маленькую, постоянно спрашивает, типа, а ты не знаешь, что у нас там с молоком? Очень педантичный, просто чересчур. Ему требуется постели больше, чем я хочу. Не могу вести себя так как хочу и быть собой. У меня склонность к депрессии . Я всегда боялась, что парень об этом узнает. В постели бывает не интересно. Желания нет, а если и бывает, то после долгого воздержания. Чтобы он не увидел моей кислой мины, я строю из себя довольную. Короче, это превращается в притворство. Поясню что он позитивный и готов общаться всегда. А я нет. Бывает часто высказывает претензии по мелочам, типа посуду с вечера не помыла. Начинаю защищаться, а это еще больше из меня энергию вытягивает. Как то я сильно на него обиделась и молчала весь день. Мне это помогло. Решила просто чаще молчать. Заметила, что как начинаю с ним говорить и спорить /это тоже на фоне накопившегося раздражения/, мои силы иссякают. Я чувствую себя разбитой . Недавно он уехал . . Прошла неделя . . . Но восстановиться не успела. Говорю с ним по телефону с раздражением. И самое главное-у нас через месяц свадьба! Решила раз в год уезжать на месяц. . . Потому что дальше больше. Я была искренна. Спасибо.

Автор вопроса: Настя Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Настя! Итак, вы вместе с парнем уже 2,5 года. За это время романтическая влюбленность проходит и появляется возможность увидеть другого со всеми его достоинствами и недостатками. Вы замечаете, что вы с парнем очень разные: он позитивный и готов всегда общаться, а вы наоборот часто хотите побыть в тишине и одиночестве; ему нужен секс чаще, чем вам; он педантичный и любит вас "учить", а вы этого не переносите. Для длительных отношений - это нормально, замечать разности и испытывать по этому поводу дискомфорт. Теперь, что с этим дискомфортом делать, ведь у вас скоро свадьба и разрывать отношения вы не планируете.

1. Принять как данность, что вы такая, а ваш парень другой, и это нормально. И вы и он имеете право быть такими, какие вы есть. Быть собой в отношениях, а не играть роль, "удобную" для другого.

2. Отказаться от политики молчания, которую вы выбрали на сегодня. Когда вы молчите, вы не тратите силы и энергию на выяснение отношений. Я согласна в этом моменте с вами. Но и ситуацию вы никак не меняете своим молчанием. Ваш парень не догадается, что вы молчите сейчас потому, что он сделал вам замечание на кухне, а вы их не выносите. И, с вероятностью в 99%, он сделает его снова потом, а вы снова будете прикладывать усилия, чтобы сдержаться и смолчать.

3. Начать говорить. И это хорошо, что пока у вас есть немного времени, чтобы утрясти все разногласия до свадьбы. Всегда сохраняется вероятность, что вы так и не сможете друг друга услышать, а с чем-то примириться, и придется расходиться. До свадьбы это сделать проще, чем после. Но и после вполне возможно.

4. Попробуйте искать компромиссы. Если и вы, и ваш парень имеете право быть такими какие вы есть, то в вашей разности и разногласиях никто не виноват. Но чтобы вам сойтись, нужно каждому в чем-то уступить. Например, спросите себя, в какой форме вам будет не так обидно и неприятно выслушивать критику парня по бытовым вопросам. Какими конкретно словами он может у вас узнать, закупили ли вы все необходимые продукты? Установите ежедневно себе час-два молчания, когда вы не общаетесь с парнем и не отвечаете ему. Парень естественно должен быть в курсе и уважать ваше право на личное пространство. Объясните, что вам в постоянном общении находиться тяжело, и это дело в вашем темпераменте (интроверт), а не в том, что вы его не любите.

5. Если будет тяжело, вы всегда можете вместе или сами лично обратиться на консультацию к психологу, где все эти разногласия подробно разбираются и решаются.

Если что, обращайтесь. Я открыта к дальнейшему сотрудничеству.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию:

+79604661252 (viber, whatsapp, telegram)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 12.05.2018 13:09
плохо. я вас понимаю. надо дистанцию устанавливать. ведь можете потом и не выдержать. это просто ужасно, когда тебя дергают в любую секунду, наверное, это эмоциональное насилие. как-то надо пытаться это все дело ограничить, обьяснить ему, что столько трындеть вредно для здоровья) если ради любви не внимет, то это и есть несходство характеров. может, когда дети пойдут, он с ними больше трындеть станет, и вам тоже полегче будет. у меня мама такая. я с ней рядом решительно как лимон выдюжата и производительно сть моя ноль. иногда даже кажется, могу и убить в состоянии аффекта)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nikusia 286 12.05.2018 14:12
Встречала подобных людей. Скорее всего, он ярко выраженный экстраверт, а им необходима постоянная стимуляция мозговой деятельности извне. Отсюда его склонность "задалбывать" и даже провоцировать конфликт. Знаю это состояние, когда чувствуешь себя как выжатый лимон. Если даже за неделю Вы не успеваете восстановиться, то это очень тревожный знак. Просто этот человек Вам не подходит. Представьте, если у Вас с ним появится ребенок, Вам просто необходима будет помощь, а вместо этого из Вас будут "высасывать все соки", да еще и с удвоенной, а то и утроенной силой (общения-то ему наверняка будет не хватать, все Ваше внимание будет посвящено ребенку). Думаю, правильнее всего - ориентироваться на ощущение себя в отношениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настя 12.05.2018 14:38
Спасибо.но тут нужно выработать какой то подход в общении .только какой?потому что уйти я не могу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настя 12.05.2018 14:41
Возможно ,проблема во мне ..думаю,что когда захочется ему высказать свое мнение ,я просто смолчу, так как душа всегда ,если прислушиваться, дает ориентир,типа,п осле этой фразы силы уйдут итд. Вот ,буду слуша ть себя.и заниматься любимыми делами..только так..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nikusia 286 12.05.2018 16:26
А почему уйти не можете? Вам же не комфортно с ним. А если дети появятся, уже вряд ли сможете уезжать на месяц...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настя 12.05.2018 19:36
Думаю,что уйти это крайняя мера.поэтому и ждала ответа психолога
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить