Поиск по сайту

Ревную парня к его прошлому. Зачем он хранил стихи к бывшей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком вместе 2 года. Планируем свадьбу через год. Недавно начали жить вместе. До него я встречалась лишь с одним парнем. Я была юна и неопытна и мы с ним быстро расстались. Нынешний знает про этот мой прошлый опыт и реагирует спокойно. Так как я люблю его и предельно с ним честна и верна по отношению к нему. А вот насчёт его прошлых отношений он не любит распространяться. Говорит, что ничего не помнит и все это было несерьёзно и глупо. Буквально на днях он попросил найти какой-то документ у него в шкафу, я искала и нашла какую-то тетрадь, исписанную стихами про какую-то девушку. По датам я поняла, что это было до нашей с ним встречи. Мне стало очень больно. Оттого, что он сохранил эту тетрадь или дневник, я не могу точно сказать..... Ведь, когда я с ним познакомилась и начала строить отношения, то выбросила все, что было связано с бывшим. Я написала ему, что нашла это. Он стал отрицать, что это не его. И звонил все время Когда он пришёл домой я кинула в него эту тетрадь. Надавала ему пощёчин и ревела потом. У меня была истерика. А он стал говорить, что он дурак. Что это не девушке посвящено, а просто он сочинял стихи. Я заставила его сжечь эту тетрадь. Мы помирились в итоге. Но сейчас ночь и меня обратно все грызет. Меня рвет на части от этого.... Такое чувство, что я слишком ревнива и собственница... Просто я вложила всю душу в наши отношения и как будто меня туда плюнули. Он ещё говорил, что забыл про тетрадь, она там лежала с хламом. Но он же каждую неделю наводит порядок в своему шкафу! Помогите разобраться пожалуйста. Я не понимаю, что со мной. Имею ли я право так реагировать. Или просто мне надо успокоиться и забыть все это. Я же его очень сильно люблю....

Автор вопроса: Эмилия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Эмилия!

Стоит ли говорить, что в своей жизни каждый из нас проходит через множество отношений с разными людьми. И каждые отношения, каждая встреча так или иначе оказывает на нас свое влияние. Кого-то мы запоминаем надолго, кто-то проходит не особо памятным образом. Но из таких встреч, из таких отношений и строится история каждого из нас. Именно благодаря таким встречам каждый из нас становится таким, а не другим.

Каждого человека мы привыкаем оценивать через призму своей истории, своего восприятия другого. Так мы выбираем тех, кого впускаем в свою жизнь, так прерываем отношения с теми, кто оказался чужим для нас.

Но иногда именно такое наше восприятие других становится для нас своеобразной ловушкой, неким «кривым зеркалом», в котором мы хотим видеть только отражение того, что понятно именно нам, забывая о том, что смотрим на другого человека, у которого своя история в жизни.

Пуская другого человека в свою жизнь, каждый из нас надеется получить партнера с похожими ценностями и взглядами на жизнь, надеется построить партнерские отношения основанные на уважении и доверии друг к другу.

Но доверие и уважение строятся на том, что принимаем человека со всей его предыдущей историей жизни, доверяем ему, потому что он сделал выбор в нашу пользу, решил связать свою жизнь с нашей.

Вы же, в описанной ситуации, на мой взгляд, проявили как раз отсутствие уважения и доверия.

Возможно, Ваш партнер давал Вам повод и раньше подозревать его в сокрытии каких-то фактов своей жизни и в Ваших отношениях доверие всегда было под сомнением. Тогда Вам стоит хорошенько подумать, а стоит ли тогда с таким человеком связывать свою жизнь на долгие годы? Ведь если уважения и доверия нет сейчас, то вряд ли оно появится после! Точнее, тогда будет еще сложнее его допустить в свою жизнь, потому что будет множество и поводов и соблазнов продолжить утаивать что-то друг от друга или делать за спиной друг друга какие-то действия, подрывающие уважение друг к другу.

Хочу обратить Ваше внимание и вот еще на что. Это тоже из разряда доверия. Партнерские отношения предусматривают априори наличие не только общего пространства в отношениях, но и личного. Ваш поступок с настаиванием того, чтобы сжечь возможно очень ценные воспоминания Вашего партнера вместе с тетрадкой с этими стихами, может сигнализировать, что Вы претендуете на все пространство Вашего партнера, в том числе и личное, даже я бы сказала, интимное! Такой натиск вряд ли способствует построению доверительных отношений. Но еще он свидетельствует о понимании такого понятия как собственные границы личности. Возможно, у Вас в семье тоже Ваши границы нарушались и Вы считаете это нормой. Но для кого-то это сокровенные границы, защищать которые он будет всеми доступными способами, в том числе и обманом, сокрытием каких-то сведений, а в последующем, даже бегством из под жесткого контроля за этими границами.

Все это не способствует созданию равноправных и доверительных партнерских отношений. А там, где есть ограничения в правах одного из партнеров очень часто встречается желание освободиться от таких ограничений. И такое желание может принять непредсказуемые формы.

Попробуйте для себя проанализировать свое поведение в этом эпизоде. Почему для Вас так важно было настоять на своем в желании уничтожить предмет Вашего раздражения? Подумали ли Вы о том, какую ценность этот предмет имел для Вашего партнера? Чего Вы добились этим? И почему Вы считаете себя пострадавшей в этой ситуации? Почему Вы не поверили словам Вашего партнера по поводу этих стихов? Для Вас было важно получить от него подтверждение своим догадкам в отношении прежних партнеров Вашего избранника? Вы довольны своей победой над ним? Продолжаете ли Вы относиться к нему также, как прежде? Почему?

Возможно, если Вы сможете найти для себя ответы на эти и другие возможные вопросы, то Вам станет больше понятно и о себе и Вашем партнере.

А вообще, всегда лучше слышать, что говорит партнер, а не пытаться услышать то, что хочется или чего боишься. Иногда так гораздо больше информации, чем из той, которая получена под давлением.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить