Поиск по сайту

Я застыла в подростковой романтике. Как повзрослеть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, когда я была подростком то меня не любили мальчики, у меня не было отношений, а когда все таки дружила с кем то, они были не долгие и никакой романтики. Мои подруги делились своими рассказами об отношениях, гуляли, ходили в кино, ездили куда то отдыхать вместе со своими мальчиками. Я не пережила этого в тот момент, как все сверстники и не могу теперь идти вперёд, не могу построить нормальные отношения с мужчинами, потому что хочу тех отношений, которые у людей в подростковом возраста, того что я так и не пережила, но очень хотела. Остановилась на том возрасте и не иду дальше, не могу повзрослеть вообще и не только в отношениях, чувствую себя подростком и мечтаю о детских мечтах. Не ставлю каких либо целей жизненных. Я закончила техникум, работаю, но не могу повзрослеть, не могу построить личную жизнь, хочу создать семью, но в отношения вступаю с парнями младше себя, которые только закончили школу и совсем не думают о серьезности. Как мне быть и как наладить личную жизнь, как перестать мечтать о детских мечтах и повзрослеть?

Автор вопроса: Ксения Гусева Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Ксения!

Хочу обратить ваше внимание на несколько моментов.

Во-первых, иногда быть ребенком не так уж и плохо. В каждом из нас есть «внутренний ребенок», независимо от возраста. Именно он помогает нам радоваться жизни, получать удовольствие, делать свою жизнь увлекательной и интересной. Мечты есть и у взрослых людей, это норма. И «взрослые» мечты не всегда становятся реальностью, не всегда воплощаются в конкретные цели – это тоже нормально. Так чем, по вашему, отличаются «взрослые» мечты от ваших «детских»? Может ваши не так уж и плохи?

Во-вторых, для вас нормальные отношения с мужчинами – это отсутствие романтики? Даже в отношениях со зрелыми и серьезными мужчинами есть «конфентно-букетный» период, когда влюбленные узнают друг друга лучше, делают друг другу приятности – сплошная романтика))) И впоследствии, в наиболее крепких отношениях, партнеры стараются радовать друг друга романтическими сюрпризами. Это хорошо разбавляет серые будни и укрепляет отношения. Так что может это не так уж и плохо, что вы хотите романтики? Здесь значение имеет тот факт, чтобы ваш будущий избранник, тоже разделял ваши взгляды по построению отношений.

В-третьих, мне видится у вас внутренний конфликт. С одной стороны, вы хотите романтики, хотите насладиться отношениями с избранником и не торопиться сразу с созданием семьи, рождением детей и т.д. Это верно? С другой стороны, вы хотите создать семью, стать «взрослой и серьезной тетей». У меня есть предположение, что быть «взрослой» - это не ваше внутренне желание, а кем-то навязанное извне. Так ли это? Подумайте, кто вас просит / просил повзрослеть? Родители? Учителя? Подруги? Или просто так надо по социальным нормам? Спросите себя честно, вы сами хотите стать взрослой? Что хорошего лично вам (а никому-то другому) это даст? Прислушайтесь к себе, своим чувствам, желаниям и потребностям. Возможно, вам просто стоит отпустить эту ситуацию. Позвольте себе насладиться пока отношениями без создания семьи, проживите это, насладитесь этим периодом. И нет ничего страшного, что вы встречаетесь с молодыми людьми младше вас. Вам ведь с ними хорошо? Вы еще молоды и все успеете, и время для создания семьи тоже будет. Конечно, можно сейчас себя «сломать», и «повзрослеть» во что бы то ни стало. Но ваша внутренняя неудовлетворенность все равно даст о себе знать, и как следствие – это неудачные браки и разводы. Подумайте об этом.

И, последнее. Что означает для вас быть взрослой? Какой он, по вашему, «взрослый»? Я, например, считаю, что взрослый это тот, кто берет на себя ответственность за свою жизнь. Осознает свои желания, управляет своими чувствами и поступками, делает свой выбор. И далеко не все люди, достигшие седин, становятся взрослыми! Взросление можно начать с осознания и принятие вашей реальной жизни, а потом уже принятия решения – хотите оставить все по-прежнему или изменить. Итак, что в вашей жизни ваше? Вы сами выбирали, куда пойти учиться? Вы сами выбирали место работы? Вам нравится ваша профессия и работа? Вы говорите, что не ставите перед собой жизненные цели. Ставить цели – это полезно, но важное замечание – это должны быть ваши цели! Возможно, вы как раз не хотите ставить цели, потому что у вас в голове крутятся цели ваших родителей, например? И эти цели вам чужды? Поисследуйте себя, что для вас актуально, что вам нравится, что нет, какие ваши желания? Не бойтесь узнать себя получше, стать собой, прожить свою жизнь с вашими взлетами и падениями, успехами и ошибками.

Ксения, надеюсь, освещенные мною моменты помогут вам посмотреть на ситуацию по-другому и принять верное для себя решение. Дерзайте!)))

Желаю вам удачи! Психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 48

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных