Поиск по сайту

Хочется свободы. Но и отношения с парнем терять не хочу. Помогите разобраться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 18 лет. Встречаюсь с молодым человеком 4,5 года. На данный момент ему 21 год. Расскажу в общих чертах о наших отношениях. Все как и у всех с самого знакомства было отлично (гуляли, общались, море эмоций). Примерно после 10 месяцев отношений, его повлекло к другой девушке и мы с ним расстались. Я гуляла одна, слушала музыку, была постоянно в себе, не открывалась никому, ничем не делилась. Было больно, любила его сильно и хотела чтобы он был рядом со мной, а не с ней. После, примерно 3-4 месяцев, он мне сказал о том, что все осознал и хочет продолжить отношения. Разумеется я его с открытыми объятьями приняла, и была в общем - то очень рада его появлению снова в своей жизни. После чего прошло всего 2-3 месяца и мы снова расстаемся, опять из - за той же девушки. Снова начинаю мучиться, не понимала, что не так со мной и почему он от меня ушел ничего не объяснив снова. Однажды я предложила прогуляться и рассказала ему о том, что я больше ничего не чувствую боли, и мне на все безразлично. Через какое - то время, мы снова вместе и он мне говорит о том, что вернулся ко мне лишь из жалости. Мне стало обидно из - за его слов. Но, я не могла с собой совладать и поэтому снова приняла его в свою жизнь. Он мне еще говорил, что лучше, чтоб я была более позитивной и веселой, не ходила грустной. Я пыталась сломать себя, чтобы стать такой какой он хочет меня видеть. На какое - то время это получилось, после все вернулось на свои места, я стала прежней.

После 9 класса, т.е. после 1,5 года отношений я переезжаю в другой город учиться. На 3 год обучения, т.е. у нас с молодым человеком уже почти 4 года отношений, на тренировке появляется симпатия к другому молодому человеку, через неделю я сообщаю своему парню о том, что я не хочу обманывать его и предлагаю расстаться. В итоге остаюсь одна и первые дня 2-3 довольствуюсь свободой. На 3-4 день меня начинает тянуть обратно, к своему парню. Я назначаю встречу, рассказываю ему обо всем, что я чувствовала на момент расставания, и он как будто снова влюбился, вот такими глазами на меня смотрел. Ну мы и снова вместе.

А дальше, на меня нашло такое чувство, что я ни от кого не хочу зависеть, хочу быть сама по себе. Хочу быть свободной. (Он не поддерживает мои интересы. Однажды я поставила его перед фактом, что я сделаю тату и сделала ее в конечном итоге. Он смирился с этим. В общем, ему не нравится то, что нравится мне). Я поговорила на тему моей свободы с парнем и он начал думать о том, что я хочу с ним расстаться, но я ему сказала, что нет, я этого не хочу. Просто я не могу разобраться в себе. Он был в растерянности и на себя совсем не походил, я видела его впервые таким. Посмотрев на него, мне стало его жалко. Я видела, что он боялся меня потерять, близкого ему человека, как он говорил. Тем более у него стали хуже отношения с друзьями и проблемы в финансовом плане. И я сказала ему, что я его не брошу, буду рядом. Видно было, что ему стало легче. Но в глубине души, я чувствовала, что я зря его утешаю, неправильно делаю. Но с другой стороны я не хотела его "убивать".

А сейчас с парнем я общаюсь почему - то по разному: то хочу рассказать обо всем, то вообще общаться не хочу, но общаюсь с другими людьми. Бывает срываюсь на парня.

Исходя из этого, я хочу обратиться по поводу: как мне действовать дальше? Возможно ли как - то поговорить с молодым человеком на тему моей свободы?

Просто я вижу своих родителей. В моей семье не особо отношения между родителями, и я вижу, что отцу не хватает свободы. Возможно ли, что я как - то унаследовала, то что внутри его, это рвение к свободе?

Автор вопроса: Снежана Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте Снежана. Чудесное у вас письмо и девушка вы чудесная, длстойная любви взаимной и горячей. Весь этот сумбур в вашей голове-это психологические защиты. Они фильтруют реальность, не позволяя вам воспринимать вещи такими, какие они есть. Для чего-чтобы защитить вас от боли. Это нужно, иначе человеческая психика не защищала бы себя. Это как гипс, под которым срастается перелом. Сначала он нужен, он защита и опора. А потом его обязательно надо снять-он раздражает и мешает развиваться. Ваше письмо-это попытка снять так называемый "гипс". Потому что вы сами чувствуете, что уже пора.

Давайте по порядку. Отношения "все как у всех". Нет. Далеко не каждую девушку первая любовь так подло бросает ради кого-то посимпатичнее. Какой подвиг этот человек совершил, чтобы вы его простили? Никакого, вот вы и живете дальше, подавляя обиду. Не надо. Этот человек вас не ценит (уже про материальные проблемы начал ныть-а это классика, когда мужчина разлюбил=на тебя денег нет и делать для тебя ничего не хочу).

Какой свободы вы хотите, он вам не муж, вы даже не живете вместе. Его ваш уход не убьет, он отлично выживал без вас уже несколько раз.

Вы хотите ни от кого не зависеть и быть самой для себя опорой и поддержкой-это здорово. Это ум и психологическая зрелость, более того-эта способность-гарантия успеха в личной жизни. Сможете в себе это развить, будете любимой. Вы уже на верном пути, но еще в его начале.

Когда не хочется вываливать свои негативные эмоции и сомнения на парня-вас качнуло в правильную сторону. Вывалили на него все-качнуло в незрелость. Никого не касаются ваши сомнения и колебания-это только ваше. Не надо официально обьявлять о своем уходе (а вдруг через 3 дня маятник качнется обратно).

Учитесь быть независимой, станьте себе опорой и поддержкой, и тогда все в вашей жизни станет просто и понятно. Стоять на своих ногах, ни за кого не цепляясь-это и есть свобода.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Трофименко Екатерина Игоревна

Автор ответа психолог:

Трофименко Екатерина Игоревна

Город: Ярославль

Комментарии  

0 # Снежана 21.06.2018 22:18
Екатерина, большое спасибо за консультацию! Теперь должно все встать на свои места.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных