Поиск по сайту

Ощущение дискомфорта в отношениях. Нужно ли за них бороться, если неясно, есть ли любовь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи, спасибо за ваше внимание к вопросу. Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком, назову его А. Наши с ним отношения длятся около полугода. Внешне у нас все хорошо, мы приятно общаемся, у нас много общих интересов, мы постоянно ходим на разные просветительские и развлекательные мероприятия, получаем много общих впечатлений, в постели тоже все замечательно. Мы по всем параметрам вполне подходим друг другу. Однако с самого начала отношений внутренне по какой-то причине я чувствую дискомфорт. Мой молодой человек для меня самый лучший, он меня вроде любит, заботится и старается для меня, думает о нашем будущем, мне не должно быть, о чем жаловаться. Я тоже пытаюсь делать для него все, что в моих силах, тоже привношу в отношения жизнь, его все устраивает. Мы стараемся друг для друга и все должно быть хорошо, но у меня на него стоит какой-то внутренний блок, будто я часто хочу отстраниться от человека. И возникает странная ситуация - когда мы видимся, все вполне хорошо. Хоть я и продолжаю чувствовать эту некоторую отстраненность, мы хорошо проводим время и наслаждаемся обществом друг друга. Мы не видимся – я начинаю переживать и думать/чувствовать, что что-то все же не так. Я постоянно переживаю на эту тему и говорила ему об этом неоднократно. Он переживает за меня и тоже начинает думать об этом. Он не так сильно восприимчив к внутренним ощущениям, но он говорил, что будто тоже иногда чувствует что-то похожее по отношению ко мне.

Мы очень дружная пара, много смеемся и у нас хороший интим, есть физическое влечение. Но любви будто очень мало или почти нет. Мне часто даже кажется, будто мы оба форсируем чувства и слишком сильно пытаемся их показать/выразить.

Я не могу сказать, что совсем его не люблю, у нас была взаимная симпатия, мы друг другу сразу приглянулись и нас тянуло, но впоследствии, как мы познакомились, у меня не было никаких бабочек в животе, какого-то особого головокружения. Не было того чувства, когда все вокруг приобретает краски и становится невероятно красивым. Тем не менее, мы продолжали все больше общаться. Спустя полгода переживания не ушли, влюбленность не появилась. Я не могу снизить планку моих ожиданий от этих отношений, так как я уже была однажды по-настоящему влюблена и даже любила, и все ощущения, которые я описала немного выше, я испытала в полной мере. Мне очень не хватает этого чувства, что рядом со мной «мой» человек, раствориться в нем и чувствовать всё умиротворение и счастье. Я без этого ощущаю себя очень плохо и даже неполноценно. И я не знаю, держаться ли за эти отношения (ведь они почти всем хороши), верить ли фразе «стерпится – слюбится», нужно ли пытаться полюбить человека? Придут ли любовь, нежность и привязанность к человеку со временем и сколько потребуется ждать? Или лучше оставить эти отношения и найти «своего»? Спасибо вам за помощь.

Автор вопроса: Варя Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Варя, здравствуйте! К сожалению, или к счастью, ответ на вопрос бороться за отношения или нет, есть ли любовь в Вашем сердце или нет, кроме Вас никто дать не сможет. Мы попробуем вместе рассмотреть ситуацию с разных сторон, чтобы помочь Вам понять, почувствовать, принять нужное для Вас решение о дальнейшем развитии отношений.

Варя, Вы пишете, что у Вас уже был опыт влюбленности, любви, чувств «когда бабочки в животе». Отношения и чувства к партнеру в разных отношениях тоже разные, тут сравнивать трудно, и надо ли? Важно для себя понять, не стоит л внутри Вашего сердца блок на следующие близкие отношения? Такие блоки возможны, когда отношения завершились «не правильно» - партнеры расстались с чувством боли и разочарования. В этом случае наша психика может блокировать сближение с другим человеком, блокировать новые чувства из «страха» испытать ту же боль и разочарования. Ваш ли это случай, может ли быть такая причина «дискомфорта» в отношениях? Если да, то необходимо прорабатывать травмы прошлых отношений, для того, чтобы сердце искренне смогло открыться навстречу новой любви. Есть специальные психологические инструменты и технологии, которые могут помочь при необходимости.

С другой стороны, есть вероятность, что это действительно не Ваш мужчина. Вы интуитивно чувствуете, что этот молодой человек не близок Вам по-настоящему. Варя, попробуйте написать честные ответы на следующие вопросы:

Что Вам дают эти отношения? Для чего Вы их сохраняете до сих пор? В чем состоят плюсы сохранения отношений?

Проверьте, есть ли важные для отношений составляющие в Ваших ответах такие как - «вместе с партнером хорошо», глубокое уважение и любовь, взаимное притяжение друг к другу (желание находиться рядом друг с другом), сокровенная дружба, и совпадение основных жизненных ценностей и целей.

Возможно, данная работа поможет Вам понять, для чего Вы все еще сохраняете отношения – чтобы не быть одной, или Вам все-таки хорошо вместе с этим молодым человеком.

При мотивации "чтобы не быть одной" построить по-настоящему счастливые отношения трудно. Важно быть в отношениях в тем мужчиной, кто по-настоящему близок Вам.

Если же не удается сразу услышать себя и принять нужное решение, Варя, Вы всегда можете взять паузу в отношениях, побыть немного одной. Иногда «тишина» помогает услышать себя и понять свои желания. Это возможность понять, хотите ли Вы быть с этим мужчиной,строить долгосрочные отношения или нет. Объясните своему молодому человеку такую необходимость. Если он любит Вас, обязательно поймет и подождет.

Переживание нами чувств в разных отношениях тоже не одинаковое. В некоторых отношениях горит страсть и «полыхает» любовь, а в других счастье может быть «тихим» просто от присутствия близкого человека в нашей жизни.

Варя, я желаю Вам услышать свое сердце, принять нужное для Вас решение и стать полностью счастливой!

Автор ответа психолог: Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 13.06.2018 16:19
опыт показал что не придут. жизнь из чувства долга. но при этом не факт что с кем-то другим это вообще когда-либо будет. может быть, вообще и никогда, никакой духовной, сердечной близости. тем более с мужчинами в этом плане вообще - дело плохо. так что вопрос скорее такой - одной я хочу пережить это глубокое отсутствие разделенности в душе, или пусть рядом кто-то все же присутствует. человек же неплохой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить