Нет чувства влюбленности к парню. Неуверенность. Негативный опыт прошлого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем уже почти 4 месяца, но чувства влюбленности все еще нет. Возможно причина кроется в прошлом, поэтому я лучше распишу все по порядку. Пусть меня простит тот, кто дочитает мой маразм до конца.

В школе я была довольно таки тихой и спокойной девочкой, хотя не сильно я и изменилась... Любила и люблю читать книги, в которых есть пары с "настоящей любовью". И это сильно влияло на мои взгляды на отношения. Я очень много фантазировала и представляла себе своего будущего парня без изъянов, который делает, что мне нравится. В тот период у подруг уже были парни, да и одноклассники за ними бегали, а я была лишним колесом так скажем. Еще мои загоны по поводу внешности не улучшали ситуации (но я была полненькой в 14 все таки). Поэтому ясное дело у меня были комплексы из-за внешности, неуверенность в себе и т.д. Но потом, в 18 лет я стала ходить в секцию гиревого спорта и уверенности прибавилось. Да, я стеснялась, но успокаивать, что со мной будет моя подруга, которая и позвала меня туда. Ах да, забыла написать, что комплекс неполноценности скорее всего возник из-за отца-наркомана, который большую часть моего взросления и становления девушкой просидел в тюрьме. И должную долю отцовского мужского внимания я не получила.

Первые отношения были в 18, перед 19-летним с парнем из секции. Мне нравилось с ним флиртовать и нравилось, что он отвечал на это. Он был страшненьким, младше меня на 2 года. У нас были в принципе интересы, но мы мало друг о друге знали, когда начали встречаться. Я просто позвала его смотреть фильм, сидели поднимались, а в конце он предложил встречаться. Я согласилась, ведь он предложил, как отказать? Мне хотелось понять какого это, не факт, что мне предложат встречаться еще кто-нибудь в ближайшее время. Я впервые с ним поцеловалась, это было ужасно, он не умел целоваться, плюс мне было противно, от него нечто потом за км. Мы встречались 4 дня. Все это время у меня болел живот из-за того, что я думала: Боже, зачем я согласилась? Я сочинила ему тест с извинением и попросила остаться друзьями, он согласился. Он должен был прийти на мой др и выпускной, ведь обещание было дано до начала отношений и разрыва. Но этого не случилось, на мой др он написал, что любит меня и я как ребенок развивала с ним все связи, тем более он перестал ходить в секцию.

Потом, когда я поступила в колледж я начала встречаться с одногруппником. Полный раздолбай и тот еще бабник. Начиналось все мило, да и целовался он отменно, но ничего общего и его постоянные подкаты к моим подругам при мне же, постоянно бесили. Еще раздражать, что он постоянно при своем поведении твердил, что любит меня. Я не верила, ведь любовь не приходит так скоро, да и не за что меня любить. Я отвечала, что тоже, лишь бы отвязался. И после месяца мучений (мы даже 1 раз расстались на пару дней) мы разошлись.

И вот настал черед нынешних отношений. Ему 25 лет, он мастер спорта в гиревом спорте (простите за повтор). Началось все с той самой подруги, что привела меня туда. Она пару раз упоминала, что он неплохой парень и что мне надо начать с ним общаться. На что я отвечала диким ржачем ей в лицо. Ведь это А. (буду так его называть). Он как друг, как брат, да и для этого мы мало знакомы. Только привет, пока, и обнимашки при встрече и прощании (люблю обниматься со знакомыми и друзьями, хех). На тот момент я уже ходила в секцию год, и знала А тоже время, но как я сказала - поверхностно. Но подруга своего добилась. Я решила спросить его, когда он приедет с соревнований в другом городе и начала потихоньку общаться с ним. Писала всегда я, приходилось присылать что-то смешное, чтоб разговорить его. Так уж вышло, что парень, который нравился подруга был из той же секции и был его другом. Вот они на пару и пытались нас свести. Он - ему, она - мне. В итоге дошло до того, что этот стесняшка начал при прощании меня в щечку целовать и просто обнимать. Ну а потом дошло и до первого поцелуя. Скажем так, мне понравилось, но нужных мне "бабочек в животе" я не испытала. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше. А дальше все было тихо мирно. Он вполне обеспечен, своя машина, правда живет с родителями, но это не важно, я тоже. Как-то я заикнулась, что мне нужен новый портфель, потому что мой сегодня порвался. Мы с ним и соей мамой через некоторое время поехали покупать вещи на лето, ну и зашли в магазин, где были рюкзаки и сумки. Он мне его купил, я даже сказать ничего не смогла. В другой раз, я при нем стала искать телефон на алике и он стал предлагать купить мне такой как у него. Я отказывалась, слишком дорого и не удобно. Он упрямый, все-таки уговорил, точнее у меня выбора не было, он все равно бы купил. Нет, я говорю правду, с ним сложно спорить по этому поводу. Как я говорила, он неплохо зарабатывает, поэтому развлекаемся как можем. Но вот уже 4 месяца, а влюбленности нет. Я бываю счастлива с ним кажется, что люблю. Он может меня развеселить и поддержать. Он очень добрый и милый, и мне очень-очень нравится. Но бывают моменты, даже, когда он рядом и я задумываюсь: А то ли это? Стоит ли это того? Я довольно таки сильно верю в гороскопы, потому что не раз доказывали, что это правда. А у нас не все совместимо, нет понимания. Нет, у нас есть общие интересы, мне приятно проводить с ним время, но только с лучшей подругой я могу поговорить о том, что нам обеим нравится до безумия: о книгах, сериалах, аниме т.д. А вот с ним так не получается, но мы говорим о разном и у нас не бывает тех страных пауз, как в прошлых отношениях.

Мы с ним начинали смотреть, что мне нравится, но мне кажется, что он смотрит только из-за меня, а не потому что мы понравилось это. Возможно это из-за противоаллергического средства, которое я начала принимать при возникновении аллергии, я все так остро воспринимаю. Там в побочных это возможно. Но мне очень хочется, чтоб у нас все получилось. Ведь если нет, то будет сложно расставаться, я буду видеть его на тренировках постоянно. Да и эти дорогие подарки как будто навязывают свои обязательства. Будто от меня ждут что-то. Он тоже говорит, что любит меня, я отвечаю так же. Но в этот раз я не вру, ведь люблю его, но возможно не так, как он думает и желает. Завтра он уезжает на 10 дней взбираться на Эльбрус и я боюсь, что может быть не буду скучать даже.

Интим отношений у меня не было, но с ним мы почти дошли до конца. Но у нас долго было просто на стадии прелюдии, поэтому я не особо это любила. Не потому что не нравилось, а потому что, ласки в никуда продолжались очень долго и это выматывало эмоционально. И из-за этого сомнения еще больше усилились, мне страшно, что я ошибусь , страшно, что это не он, что мне будет больно от расставания, ведь я не могу уже представить, что мы будем смотреть друг на друга, как чужие...

Я хочу понять, что чувствую. Может быть это какой-то психологический блок или неуверенность в себе. Нормальны ли мои переживания? Я хочу продолжить наши отношения, может быть мы перескочим влюбленность и будем на пороге любви. Просто отсутствие тех чувств, которые так описывают в книгах меня пугает. Но мне хотя бы легче стало, потому что я высказалась. Вроде бы это все, что я хотела сказать.

Автор вопроса: Виолетта Возраст: 20