Поиск по сайту

Как наладить эмоциональную связь?

Здравствуйте. Мне 20 лет. Моему парню 21. Встречаемся с ним почти два года. Это наши первые серьезные продолжительные отношения, первые серьезные чувства. Первые месяцев 7-8 все было прекрасно, мы уже поняли, что это не просто влюбленность, мы стали друг другу очень близки, мы стали не просто парой, но и лучшими друзьями, ни с кем у меня не было настолько близких отношений, даже с лучшей подругой. И он также ни с одним другом не имел настолько сильной душевной близости.
И в сексуальном плане у нас все хорошо. Мы стали как одно целое. Но год назад, на приеме у врача, я узнала, что он заразил меня половой инфекцией (не опасной для здоровья и жизни, это не ВИЧ, не сифилис, ничем таким подобным). И собственно он тогда и сам узнал о том, что болен. После этого у нас и начались трудности, проблемы. Естественно, первым делом мы начали лечение. Постоянные запары с деньгами пошли, походы по врачам. Отношения уже тогда у нас начинали портиться, я чувствовала себя из-за всего этого униженной, он чувствовал себя виноватым. Но я старалась смотреть на все это позитивно. В итоге, наше лечение затянулось на целый год. Парень вылечился месяца 2-3 назад, я недавно буквально. За этот год у нас не было физической близости, в связи с лечением. Так вот,  за этот год у нас очень испортились отношения: постоянные ссоры, истерики, депрессии, мы как будто перестали понимать друг друга, будто между нами образовалась некая пропасть. Ссоры начали появляться на разной почве: и по пустякам, и по серьезному поводу, типа ревности, отсутствия взаимопонимания. Я стала очень требовательной к нему, придирчивой. И после каждой ссоры я с осознанием этого говорила себе: «хватит, будь проще, научись наслаждаться отношениями», но у меня не выходило. Я все равно постоянно злилась на него по пустякам, психовала. Мы оба стали нервными. Мы много раз в порыве обиды и злости расходились, но стоило нам побыть какое-то время порознь, мы начинали скучать и мирились. Потом все по новой: ссора-разрыв-мир. И так постоянно. И вот все дошло до того, что он впал в сильную депрессию, мы видимся, мы любим друг друга, но мы так устали от ТАКИХ отношений, что чувствуется некое отчуждение с обеих сторон. Мы по прежнему скучаем друг по другу, когда мы находимся в разных городах, к примеру, потом видимся, от силы дня два вместе провести не успеем, как опять раздражение, ссоры. А иногда и одного дня провести не можем. Мы не раз обсуждали это, и есть такой вариант, что все это из-за отсутствия интимной близости, из-за этого постоянное раздражение с обеих сторон (особенно с моей).  Но и так же есть опасения, что это тут не причем, тогда в чем дело? Сейчас мы здоровы, мы запросто можем возобновить интимную жизнь, но вот теперь проблема в том, что эмоциональная связь нарушена. Мы любим друг друга, ни я, ни он не можем представить уже себя друг без друга, но если все будет продолжаться в том же духе, наши чувства просто уйдут, эти ссоры их убьют. Уже начали убивать. Я не знаю уже, что делать, я в отчаянии, поэтому решила обратиться за консультацией. Он единственный близкий мне человек, и я для него тоже. У него друзей кроме меня почти нет. Сейчас он погрузился в депрессию из-за всего этого, да и я тоже. Нужно что-то делать для того, чтобы наладить все, но я не знаю что. Возможно ли, что все эти проблемы появились из-за отсутствия интимной близости? Измен с обеих сторон не было. Посоветуйте, пожалуйста, что можно тут сделать. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Лилия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лилия!

Скорее всего ваша эмоциональная связь была нарушена из-за обиды, не оправдавших себя ожиданий. Сейчас необходимо выразить всю эту обиду, не держать в себе негативные эмоции (можете например написать ему письмо, в котором выскажете все свои сомнения, разочарования, обиды и т.д. а затем его сжечь). Можете поговорить с парнем о своих чувствах - только не в форме обвинений, а например, я сейчас чувствую то-то, тогда почувствовала то-то, такое то событие вызывает во мне такие -то эмоции. Далее нужно поинтересоваться об его чувствах, создать благоприятную атмосферу для свободного выражения мыслей и переживаний. Причем не брать на свой счет его негативные эмоции, позволять друг другу в безопасной для отношений атмосфере выразить то, что беспокоит или осталось беспокоящим со времени заболевания. 

А после этого простить друг друга, простить себя! Сейчас возникновению эмоциональной близости между вами мешает отсутствие искреннего прощения. Простить и попробовать все начать с чистого листа. Настоящая любовь  - это в первую очередь прощение, особенно когда партнер искренне раскаивается, осознал свои ошибки.

При этом вы пишете, что "Мы любим друг друга, ни я, ни он не можем представить уже себя друг без друга" Такое восприятие друг друга негативно влияет на отношения. Между партнерами всегда должно оставаться какое-то пусть небольшое пространство, их личная территория и личное время, которое они могут посвящать себе, своим личным интересам. В противном случае, вы бессознательно будете устраивать ссоры, чтобы создать это расстояние между вами. Т.е. научитесь регулировать его сознательно, иначе вам придется терпеть эти спонтанно возникающие ссоры.

"Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи: Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ" Калил Джебран

Не превращайте свою любовь в любовную зависимость друг от друга. В вашей жизни должны быть другие радости, общение с друзьями и саморазвитие, а не только от общения друг с другом. И тогда ваши отношения наладятся, эмоциональная близость вернется и интимная жизнь также возобновится.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных