Поиск по сайту

Неопределенность после расставания. Попытаться вернуть или забыть и жить дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы расстались с девушкой, с которой были вместе 9 месяцев. Это были отношения на расстоянии, мне 19 ей 16. Раньше я никогда не верил, что можно влюбиться в человека на расстоянии, но испытав на собственном опыте, имею совсем другое мнение. Мы довольно быстро влюбились друг в друга, всё это время постоянно общались, смотрели фильмы вместе (не рядом, а просто вместе, благодаря возможностям интернета). Никогда ни одна девушка меня так не интересовала, как она, и никогда у меня не было таких сильных чувств. Всегда разговаривали перед сном, каждый день. Поддерживали друг друга, всё было замечательно, была теплота, ласка, единственное – не было возможности увидеться в жизни. Это не давало мне покоя, я впервые испытывал такие чувства, и мне хотелось быстрее встретиться. Мы говорили об этом много, и даже договаривались начать жить вместе, как только она закончит школу (она бы переехала ко мне и училась в моем городе). Общение друг с другом заменяло нам всё другое общение (с друзьями, семьей). Нам было очень хорошо вместе. Начали общаться мы в сентябре, и планировали встретится летом и провести его всё вместе. И чем ближе шло к тому дню, тем больше начиналось ссор, я стал давать волю эмоциям, перестал думать головой. Даже понимая, что ей 16, я пытался давить на неё, когда меня что-то не устраивало, торопить, мне хотелось серьезности в отношениях. Она с ранних лет очень самостоятельная, у неё проблемы в семье (сильно пьющий отец, мама, любовь которой она не чувствовала), может из-за этого она и казалась намного взрослее своих лет, и поэтому я часто забывал, что ей всего 16. Хотел построить с ней прочные отношения, но торопил её и вел себя эгоистично. Её приезд ко мне сопровождался сильным стрессом, было огромное давление от моей семьи из-за его возраста, из-за её семьи, в целом много стресса причиняли. У меня всегда не ладились отношения с мамой и бабушкой (отец ушёл из семьи почти сразу после моего рождения), с детства чувствовал себя плюшевой игрушки, хотел самостоятельности, а получал только гипер-опеку во всём. Когда она приехала ко мне, я при ней иногда ругался с семьей. Ей это не нравилось. Но когда мы были вдвоём, гуляли то всё было хорошо, но сильный стресс все равно давил. Она пробыла у меня 10 дней, и скорее всего, не выдержав стресса уехала домой. И когда мы снова общались на расстоянии, решили расстаться. Она писала, что хочет забыть меня, чтобы я оставил её. Мы не общались неделю, но меня очень сильно тянуло к ней. Я спрашивал у её мамы, как она себя чувствует, у неё тоже была апатия и сильная грусть. И вот недавно я осознал, что всё у нас пошло плохо как раз по моей вине, когда я торопил события, перестал думать головой и шёл на поводу у мимолетных эмоций. Я знаю, что мы любим друг друга, и я знаю что это не просто влюбленность, а мы испытываем друг к другу тягу именно как человек к человеку. И я хотел помириться, но она стоит на своем и всё равно говорит, что у нас ничего не получится. Она не верит, что я могу дать ей то, что ей нужно (морально). Но я понимаю, что эта категоричность скорее всего черта её характера, уже было что-то похожее, когда она категорично заявляла что-то, а после разговора со мной меняла свое мнение и извинялась. Я понимаю, что хочу быть с ней, и я знаю, что она любит меня. Просил у неё прощение за то, как вёл себя, давал ей понять что понимаю, где совершал ошибки и почему возникали проблемы. Но она ни в какую не хочет мириться, и старается оттолкнуть меня. У меня есть страх, что если я не буду с ней вместе, я потеряю того единственного человека, с которым у нас в будущем получились бы прекрасные отношения. И никто не сможет дать мне такого же чувства душевного единения. Без неё я чувствую пустоту внутри, и ничего не может восполнить. Стоит ли мне пытаться всё исправлять ради надежды на светлое будущее, или как советуют часто в таких ситуациях, попытаться забыть и продолжать жить? Ведь я понимаю, что насильно не смогу вынудить её снова попробовать отношения, даже если она увидит, что я понимаю моменты, когда причинял ей боль (ссоры, эгоистичное поведение, торопил события и давил на неё). Но не могу перестать думать о ней, и очень хочу чтобы вернулась та теплота, забота и поддержка, которые мы дарили друг другу, когда были вместе. Что делать сейчас, не понимаю.

Автор вопроса: Денис Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Денис, добрый день.

Благодарю вас за обращение.

Прочитав ваше письмо, я сделала из него один огромный позитивный вывод, несмотря на на то, что вы находитесь и сейчас под давлением эмоций, вы не утратили способность трезво оценивать ситуацию и смотреть со стороны происходящее с вами.

Я коротко расскажу вам о причинах возникновения подобных отношений. Подобные отношения характеризуются как созависимые. Возможно вы спросите, как они успели стать такими? Очень просто. Вы не зря описали семью вашей девушки, а так же семью, в которой росли вы. Так вот, вы сказали, что ваша девушка выросла в семье химически зависимого отца, отца алкоголика. Такие семьи называются аддиктивными. Самый яркой чертой ребенка, который вырос в дисфункциональной семье является -раннее взросление. Это то, что касается вашей девушки. Теперь, что касается вас. Вы сказали, что вы выросли в семье, которая состояла из вас, мамы и бабушки, далее вы говорите, о том, что вы чувствовали себя "плюшевым мишкой" и ощущали гиперопеку со стороны мамы и бабушки. Так вот, Денис, семьи, где присутствует гипропека в воспитании, так же являются созависимыми.

Теперь, что происходит с двумя людьми, которые на данный момент продолжают проживать в созависимых семьях и строят новые отношения? Может ли такая пара построить здоровые отношения? Навряд ли. Увы отношения такой пары будут так же лишены гармонии. Как правило, любовь одного из партнеров является "удушающей" для другого. Второй партнер будет отталкивать друго.

Так же хочу добавить, описывая созависимые отношения, психологи используют такие понятия, как "жертва"-"преследователь"-"спасатель". Это роли людей, описываемые в модели психологического и социального взаимодействия между людьми, которая носить название "треугольник Кармана". Об этом вы можете самостоятельно почитать. Так вы сможете более глубоко понять о чем я веду речь.

И если говорить о данной модели взаимодействия, относительно ваших отношений, то вы-"преследователь", ваша девушка "жертва", родители выступают в роле "спасателей". Еще очень важная деталь этого треугольника. Каждый из участников данной модели носит все остальные роли. Ну например, ваша мама и бабушка выступают в роли "спасателей" для вас "жертвы" по отношению в кашей девушке "преследователю". Или ваша мама и бабушка превращаются в "преследователей" по отношению к вашей девушке "жертве", а вы перевоплощаетесь в "спасателя".

Я надесь, что вы понимаете все о чем я говорю.

И на данном этапе вам необходимо все хорошо проанализировать, осознать свою роль. Поэтому предлагаю вам выполнить следующее задание. Обозначит свою роль в ваших отношениях и подробно написать на листе бумаги, какими действиями подкрепляется ваша роль. Аналогично, обозначит роль девушки. Я уверена, вам станет понятно положение вещей на текущую ситуацию и вы найдете для себя ответ на вопрос почему ваша девушка отдалилась от вас?

Теперь как быть и что делать даль?

1.Осознание самого факта, что вы в треугольнике. Осознание своей роли в треугольнике Кармана.

Это очень важно.

2.Вам необходимо разработать для себя стратегию своего поведения.На данном этапе, работа с психологом, была бы эффективна.

Вот несколько моих рекомендаций относительно ситуации:

1.Дистанцинизоваться. Что это значит? Перестать "добивать" свою девушку предложениями восстановить отношения. Отношения-это всегда двое. И навсегда уясните для себя, что каждый имеет моральное право выйти из этих отношений. Поймите, чем больше вы настаиваете, тем дальше отдаляется от вас ваша девушка.

2. Осознание того, что отношения должны быть легкими. Это признак здоровых отношений. Никакого давления, уговоров, навязывание своей воли( даже из самых лучших побуждений и во имя великой любви быть не должно). Все должно быть добровольно.

3. В отношениях должно быть только двое. Никакого совместного проживания с родителями быть не должно.Совместное проживание пары с родителями одного из супругов, так же является условием возникновения дисфункциональных отношений. И вам необходимо будет принять всю ответственность отношений на себя. Вы хотите жить вместе с вашей девушкой, причем несовершеннолетней. А что вы можете ей дать сейчас? Лично вы? Вы финансово независимый человек? У вас уже есть хорошая работа? Получили ли вы образование? Вы можете дать ей жилье, обеспечить ей необходимые нужды? Денис, осознайте, что вы, а не ваша мама и бабушка должны обеспечивать вашу девушку в полном объеме. А ваша девушка имеет полное право отказаться жить с вашей мамой и бабушкой. Как и ваша мама и бабушка имеют право не хотеть жить с вашей девушкой. И это НОРМАЛЬНО! В конце-концов, ваша девушка же не "плюшевый мишка", которого можно принести к себе домой и жить с ним рядом.

4. Посмотрите на свою "любовь" под другим углом. Вы не находите ничего общего с вашей любовью и и капризом маленького мальчика, который хочет игрушку?Даже если вы осознаете, что ваша любовь-это не любовь, а каприз или пристрастие, знайте, что отношения могут быть успешными. Просто для этого необходима работа как над собой, так и над отношениями в целом.

Я надеюсь, данная информация будет полезной для вас.

С уважением, Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.9285714285714 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.93 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных