Неожиданное расставание после трёх лет отношений.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я встречалась с молодым человеком на протяжении трёх лет. Отношения были не простые, как многие пары, мы ссорились, часто расходились и мирились в надежде, что все наладится.
Я очень ревнивый человек и часто я была инициатором этих ссор.
Но за последние полгода мне удалось разобраться в себе и я поняла, что зря волнуюсь, ведь он мне предан и ни с кем не общаемся вне учебы.
Ссоры прекратились, отношения наладились.
В последнюю нашу встречу, как раз в этот день был день рождение моего молодого человека, мы отлично провели время вдвоём, он был самым счастливым.
И после дня рождения именно так и сказал, что я самый близкий для него человек, что ему больше никто не нужен и он рад, что мы в этот день были вместе.
Но потом все вмиг изменилось, он устроился на работу и пытался совмещать с учёбой.
Он учится в МВД и это практически не возможно, он не высыпался, ходил уставшим.
Я пыталась ему объяснить, что лучше подождать окончания сессии и продолжить работать, но он не слушал и мы поссорились.
Как раз это все происходило в течение недели после его день рождения.
Мы совсем перестали общаться, не виделись, сильно отдалились друг от друга.
В конце недели он говорит, что расстаёмся.
Но я никак не могу понять, что произошло всего за 1 неделю.
Я просто его не узнаю, как будто чужой человек.
Со мной разговаривать не хочет, видеть тоже.
Мне очень дорог этот человек, не знаю, что делать.
Его «друг» сказал, что возможно причастна девушка, но как оказалось, это просто общение, не более.
Мой молодой человек твердит, что ничего не изменить, он устал от отношений, что он врал, говоря, что все у нас отлично.
Но в последнее я никак не могу поверить, я знаю, какой он настоящий, когда находится со мной.
Я хочу с ним поговорить, но он не позволяет.
Уже 1,5 недели мы не общаемся, а я просто сижу и жду.
Может просто это усталость говорит в нем? И его стоит пока что оставить?
Ведь буквально пару месяцев назад мы разговорили о переезде, он хотел мне предложение сделать.
Я очень боюсь, что на него оказывает влияние друг, возможно он и повлиял на наше расставание.
Не знаю, как поступить в этой ситуации, мне все говорят, что я нужно подождать, а я не могу просто сидеть на месте.
Обидно то, что 19 июля у меня было день рождение, а 1 августа нам исполняется 3 года, и он сказал, что не хотел бросать перед такими важными событиями, а хотел бросить позже.
Этого я не могу никак понять и осознать.
Просто не могло все измениться за одну неделю.
Автор вопроса: Алина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.
Алина, здравствуйте! Спасибо за вопрос.
Алина, я обратила внимание на то, что вы пытаетесь многое контролировать. Вы хотите контролировать вашего молодого человека и ваши с ним отношения (ревность, кстати, тоже связана с контролем). Например, вам важно знать и держать под контролем, с кем общается ваш молодой человек кроме вас, и что это за общение. Или ещё, из ваших слов я поняла, что вы поссорились, потому что он к вам не прислушался и продолжал совмещать работу с учебой. То есть вы не готовы были принять его решение (пусть даже оно вам кажется неправильным). А как раз готовность принимать мнение другого человека очень важна для отношений (любовных, дружеских - вообще любых).
Что можно сделать? 1. Признать тот факт, что вы пытаетесь контролировать молодого человека. И подумать над вопросами. Что вам даёт контроль? Для чего вы это делаете? Что чувствуете, как себя чувствуете, когда все под контролем? Что боитесь потерять вместе с контролем? Что произойдёт, если вы не будете контролировать (обязательно ли что-то плохое)? Какие минусы в постоянном контроле кого-то или чего-то? 2. Осознать, что ваш молодой человек - взрослый человек, который имеет право на своё мнение (пусть и отличное от вашего), принимать свои решения (пусть даже они вам не нравятся). Сейчас ваш молодой человек принял решение с вами расстаться. Я думаю, вряд ли он решил это за одну неделю, скорее всего думал об этом давно, но решился именно сейчас. И он имеет право на это решение. Вам же сейчас стоит осознать и смириться со своим бессилием в данной ситуации (мы не всесильны), с невозможностью контролировать молодого человека и его действия. Это может быть сложно для вас, в чём-то больно, но очень необходимо.
Вы как бы слиты в одно целое с молодым человеком, но как бы романтично это слияние не казалось, это не всегда полезно. Здоровые и крепкие отношения возможны, когда каждый из двоих - взрослая и самостоятельная личность, имеющая право на свободу мнения, действий, общения. Уважение и принятие взглядов любимого человека (когда они не совпадают с вашими) вот что ценно! Задумайтесь, есть ли у вас свои интересы, хобби? (свои собственные, когда вы что то делаете сами без молодого человека)? Есть ли свои друзья, знакомые, с которыми бы вы проводили время без молодого человека? Как часто вы вообще проводили время НЕ вместе (причём с интересом, удовольствием)? Или вы всегда стремились проводить время с молодым человеком? Возможно эти вопросы помогут вам узнать себя поближе, что у вас есть ещё в жизни ценного кроме парня, и что можно ещё найти. У вас сейчас есть хорошая возможность уделить внимание себе, своим желаниям, интересам помимо парня.
Алина, я не уверена, что вы знаете вашего парня настолько хорошо как пишите (его настоящего). Потому что человек не может быть настоящим, когда он под контролем. Скорее всего вы видели тот образ, который хотели видеть сами, или который он вам «подставлял» под воздействием вашего контроля, вашего желания.
Возможно решение вашего молодого человека изменится через неделю, месяц, год, а может никогда - мы это с вами знать не можем. Но в любом случае, быть снова вместе или нет, ваш парень имеет право решать точно также, как и вы.
С уважением к вам и вашей ситуации. Психолог Скарбан Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Скарбан Ольга Тимофеевна
Город: Ярославль
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.