Хочу вернуть парня, но боюсь все снова испортить.

Вопрос психологу:

Я не знаю что делать, расстались с парнем, встречались почти 2 года, было все прекрасно, очень друг на друга похожи, есть конечно различия в характерах (он оптимист, а я ужасный пессимист), но проблема в том, как я считаю, что он идеальный для меня ( я очень долгое время в это не верила, но судя по всем ссорам в которых была виновата я-это правда) из-за этого я всегда переживала ( мы оба не пьём и не курим и ведём здоровый образ жизни, оба тренеры), но этих изменений мало, я истеричка и очень не уверенный в себе человек и очень часто маленькие ссоры заканчивались тем, что я говорила ему уходи и найди себе другую лучше меня, другая сделает тебя счастливей, он всегда меня успокаивал и говорил как я ему дорога, и через какое-то время я успокаивалась. Мы были счастливы, он говорил в начале что не верит в любовь, но я знаю как он меня любил ( не один человек меня так не терпел и не хотел сделать мою жизнь лучше чем он) и всегда себя ненавидела за своё поведение. Он очень сильно на меня повлиял, я менялась медленно но менялась, становилась уверенней и всегда знала что мы будем вместе до конца, но обстоятельства менялись, я ушла из дома с его помощью и для меня это было серьёзной проблемой. Я очень любила свою Маму она была лучшая, но отец все испортил и своими изменами, скандалами, драками убил в ней все, она чуть не умерла у меня на руках из-за таблеток и пережила очень сильной шок, она очень сильно изменилась, стала нервной и всегда мне говорила, что я делаю все плохо, с отцом очень редко были хорошие отношения, он очень груб и обидчив и я вся в него. Мы даже уходили с мамой вместе из дома, но вернулись обратно и сейчас я не выдержала всего этого и как пол года живу в общежитии. Уйти из дома для меня было счастьем, но жить без родителей, потерять всех друзей и не знать что будет завтра меня пугало. Я очень часто думаю о том, что мне 20 и жизнь вроде только начинается, но у меня уже нет семьи и дома и не знаю где я буду жить после того как закончится учеба, все это давило на меня пол года, но я знала что со мной есть мой самый близкий человек который никогда меня не бросит и всегда мне поможет. Мы оба стали много работать, справлялись со всеми проблемами вместе и постепенно отдалялись друг от друга, стали больше ругаться, он всегда мне говорил, что я всем не довольна, что ною или истерю просто так, а я в ответ уходи и так будет лучше( я в последнее время часто задумывалась о том, что он со мной не будет счастлив, я его мучаю) в коечном итоге мой пессимизм довёл его он перестал обращать внимания на мои истерики (он сам об этом мне сказал) и последней точкой кипения стало то,что я назвала его придурком при его друзьях (я знаю что это очень плохо но я не знаю почему я это сказала, не подумав ляпнула). После этого мы поговорили и он начал мне говорить тоже самое, что я на него срываюсь, истерю без повода и т.д а я в ответ сказала тоже самое что и обычно и он согласился со мной и потом мы поговорили и я ему призналась, что ничего не чувствую мы как брат с сестрой, постоянно ругаемся и просто общаемся и он сказал, что он думал что только у него прошли чувства и попросил сделать паузу. Он хочет чтобы девушка была в него очень сильно влюблённа, хотя сам говорит что в любовь не верит и хочет чтобы я изменилась, но как я изменюсь без него, только с ним я становилась ближе к его идеалу . Я тогда не предала этому особого значения ну поругались как обычно скоро помиримся, но так не вышло, мы продолжаем общаться как друзья и я очень часто завожу разговор про наше воссоединение, а он в ответ я не хочу ничего мы друг друга мучаем я хочу закончить все это пока не поздно пока не завели семью и детей ( он стал говорить мне моими же словами, хотя он всегда был настроен позитивно и про семью мы часто разговорили и про детей). На вопрос почему все так случилось он говорит, что мы не любим друг друга и сейчас я поняла, что не умею любить, я была с ним очень груба могла ляпнуть, что нибудь плохое на него и т.д я не знаю как это получается, единственное объяснение, что я не умею себя контролировать. Сейчас я в замешательстве, я не знаю как лучше поступить, бороться, но не знаю как ( я много с ним говорила на счёт, что у многих бывают проблемы, но мы должны вместе их преодолевать, у нас были чувства но мы их забыли, перестали нормально общаться, я прошу его попробовать все сначала, а он не хочет, мне надо ещё не много времени и я бы больше изменилась, но он в ответ что с ним я не менялась, а как его потеряла сразу захотела и отсюда вывод, что не любила ) или отступить, но тогда я точно знаю, что не смогу без него,для меня он был и парнем, и мамой,и папой, и психологом в общем всем. Я никогда так не любила и никого больше не полюблю. Но к сожалению мое поведение на всегда в нем убило чувство любви и сейчас я думаю только о том чтобы уйти из жизни и не мешать ему жить нормальной счастливой жизнью.

После нашего расставания я чувствую сильную боль как будто от меня что-то отделили, я очень хочу его вернуть, хочу чтобы мы были счастливы как вначале отношений, но очень сильно боюсь сделать ему больно, снова испортить все. Очень прошу совета, надеюсь на ваше понимание.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 23