Выбор между двумя.

Вопрос психологу:

Добрый день. Четыре года назад я начала встречаться с молодым человеком. Потом мы стали жить вместе. У нас было много ссор и конфликтов. В целом было очень тяжело. Он как-то сказал, что никогда никого не полюбит сильнее, чем свою бывшую девушку, после чего месяц мы жили просто как соседи. Потом мы ходили к психологу, он вроде как разобрался со своей проблемой. Тем не менее, конфликты остались. Основными причинами конфликтов было то, что ему не нравилось, как я одеваюсь и что я много времени провожу на работе или с родными. При этом он сам почти никогда не работал, что тоже приносило определенные трудности. Потом он уехал жить в другой город из-за того, что, по его словам, в нашем городе не было перспектив, хотя город большой, найти работу можно. Полтора года его не было, мы общались через мессенджеры. Даже в рамках этого общения были конфликты, в которых он как будто "попрекал" меня тем, что не изменяет мне, хотя не обделен женским вниманием. Когда он приедет и собирается ли приехать на самом деле, было непонятно. Я познакомилась с другим молодым человеком. Он не во всем меня устраивал, поначалу я просто позволяла ему проводить со мной время, сразу обозначив, что не хочу отношений. Потом просто ради того, чтобы я продолжила с ним общаться, он бросил пить. Но по-прежнему принимает легкие наркотики, хотя у меня это не вызывает никаких чувств, типа возмущения или неприятия. Встречаемся мы несколько раз в неделю. Вкусы у него специфические - оккультизм, таро и т.д. Все, к чему я не отношусь серьезно. На вопрос, что он ждет от отношений, он прямо ответил, что его устраивают такие встречи, а жить совместно и тем более создавать семью он не хочет. Зная это, я предложила ему формат совсем легких отношений, в которых мы бы были совершенно друг-другу не обязаны и могли бы уйти в любой момент, на что он обиделся и удивился тому, что я не воспринимаю эти отношения как серьезные. Но тем не менее это так. Для меня такой формат является не серьезными отношениями. Единственным плюсом является то, что с ним мне комфортно при совместном проведении времени. С предыдущим молодым человеком, который уехал, я постоянно ощущала напряжение, постоянно себя контролировала, чтобы не сделать чего-то "неправильного", потому что тогда была бы ссора со скандалом. С этим же все нормально: если у меня другая точка зрения по какому-то вопросу, он не орет по этому поводу так, будто мир рушится. Вместе с тем, заботится, чего не было в предыдущих отношениях. Три дня назад вернулся в этот город мой предыдущий молодой человек. Я его встретила на вокзале. Поздоровались мы по-дружески, просто обнялись. Я видела какое-то напряжение у него во взгляде, поэтому тоже вела себя крайне сдержанно. Потом мы встретились у его друга, у которого он остановился. Там он закатил мне истерику из-за того, что я курю. Швырнул мне деньги на такси, после чего я ушла. Он сначала стоял на балконе, отказался меня провожать, хотя его друг говорил ему, что так нельзя и т.д. Потом, когда я уже была в подъезде, побежал за мной, но у меня уже подъехало такси. Я сказала ему, что мы поговорим в другой раз. Потом мы встретились у меня дома. Я вела себя очень скованно, потому что не могла просто вести себя так, как будто мы еще пара. Просто болтали, потом я вообще засела за работу. Он стал спрашивать. почему я так себя веду. Я сказала ему, что мне тяжело поддерживать с ним отношения, что я в принципе не испытываю тягу к интимной жизни и не получаю от нее удовольствия. Предложила остаться друзьями, но он заплакал, извинился за многие вещи, сказал, что в моменты, когда он злится, ему трудно себя контролировать, что он каждый раз вспоминает свою мать, которая с ним плохо обращалась в детстве. Он думает, что такое его поведение связано именно с ней. В общем, он сказал, что для него сексуальная жизнь не в приоритете. Что, если у меня остались хоть какие-то чувства, он будет благодарен, если я останусь с ним. Предложил заключить брак. Вечером привез кучу фруктов. Я представляю, как ему будет плохо, если я все же не останусь с ним. Как будто я обижаю какого-то ребенка, хотя наверное в отношениях между взрослыми людьми такого ощущения быть не должно. Второму молодому человеку я тоже не сильно доверяю из-за его увлечений и наркотиков. Плюс до меня у него было 10 "серьезных" отношений. У меня был в жизни до него всего один человек. И я делала все, чтобы те отношения сохранить. И до сих пор они как-то странно живут. Я не понимаю, как может быть 10 серьезных отношений. Наверное это значит то, что и наши с ним отношения, скорее всего, закончатся так же, как и все предыдущие, хотя пока все нормально. Вернувшемуся молодому человеку я тоже не доверяю. Не знаю, на сколько его хватит с таким поведением и где гарантия, что скандалы из-за мелочей и какое-то психологическое давление постоянное не вернутся в нашу жизнь. В итоге, можно сказать, что есть неизведанная "тихая гавань" в лице нового молодого человека и исхоженное вдоль и поперек "штормовое море", в котором сгинули все мои нервы и какие-либо чистые, нежные чувства, без особого расчета. Выбрать не могу. Чувствую вину за эту ситуацию. Получается, что не договариваю правду обоим. Проще говоря, подло вру.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Захарова Снежана Олеговна.

Здравствуйте, Ольга!

Прежде всего хочу сказать,меня поражает ваша выдержка и чем ваша выдержка плоха для вас. Вы терпите отношения, в которых вас не уважают и не считаются с вашим мнением, с вашими чувствами, с вашими потребностями. Терпите отношения с двумя мужчинами, чтобы что? Ответьте себе на этот вопрос; а так же ответьте - где вы научились такому отношению к себе; как у вас с самооценкой и любовью к себе?

Следующий момент, который весьма цепляет в вашем письме - это ваша сдержанность или выдержка натиска с другой стороны - в вашем случае со стороны ваших мужчин. Вы все время сдерживаете себя и свои чувства, везде в тексте вы пишите, как плохо вашим мужчинам и как вы винитесь за такую ситуацию (вина очень тяжелое и токсичное чувство), но вы нигде не пишите, а как же вам в этих отношениях! Как вам после всяких киданий денег на такси и того, что с вами люди, которым по факту отношения, в частности серьёзные и здоровые, с вами не нужны? Кроме вины какие чувства вы испытываете ?

Очень жаль, что вы позволяете этим мужчинам так к себе относится и что приём наркотиков у второго мужчины - для вас норма. Хочу выдвинуть гипотезу о следующем : вы явно где-то и очень долго учились не думать о себе и не считаться с собой и своими чувствами, и смею предположить, что это было нормой в вашей семье (детско-родительских отношениях). Изначально, вы пишите, с первым мужчиной у вас были отношения похожие на отношения как у матери и ребёнка, он не работал, а вы получается обеспечивали вас двоих? более того, первый мужчина вас постоянно сравнивал с прежней девушкой и думаю какую же обиду вы глотали все время и не заявляли о своих чувствах!

Второй мужчина это сразу вход в созависимые отношения - потому, что он зависим от алкоголя и наркотических веществ, и оставаясь с таким человеком, вы поддерживаете его зависимость в первую очередь тем, что бессознательно одобряете приём наркотиков; что приводит к разрушению вас. Цепляет ваша фраза «я предложила ему формат совсем легких отношений» - будто для вас несерьёзные отношения норма и не смотря на то что вас не устраивают подобного рода отношения, вы в них остаётесь, разбираться нужно и исследовать, что именно приводит вас к тому чтобы оставаться в такого рода отношениях.

В связи с вышесказанным, рекомендую вам посмотреть на ситуацию как посторонний наблюдатель и ответить на вопрос «Что бы вы рекомендовали человеку, который поддерживает отношения с другим человеком зависимым от веществ, и который оказался в такой ситуации как у вас , когда ни одному из мужчин нет до вас дела?» А также в дополнение, хочу рекомендовать вам книгу Уайнхольда Берри «Освобождение от созависимости». Мне нравится одно высказывание, в приведённой мною вам книге: «Близость начинается с любви к самому себе!"

По итогу хочу сказать, вы Ольга, ни в чем не виноваты перед этими мужчинами! Если вы в чем-то и виноваты, то только перед самой собой, потому как пренебрегаете собой и своими чувствами!

Удачи вам, а также рекомендую обращаться для решения вашей проблемы за очной помощью к психологу!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Захарова Снежана Олеговна

Автор: Захарова Снежана Олеговна

Город: Краснодар

Квалификация: Бакалавр психологии

Ответов психолога на сайте: 44

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-08-11