Муж обещал измениться, но теперь не могу расстаться с любовником.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 28 лет, замужем 6 лет, двое детей. Вышла замуж я очень быстро, начали встречаться через 2 месяца забеременела, через пол года поженились. Не узнали друг друга, была страсть. Потом после свадьбы началась притирка, ссоры, драки, муж пил. Но уйти я не могла потому что хотела сохранить семью и ребёнок был маленький на руках. С мужем у нас нет уважения друг к другу, мы раздражает друг друга. От него я не получала ни внимания ни ласки . все дела я делала сама, ремонт, покупка машины, или сходить в какую нибудь инстанцию он не мог, он как тряпка я была нянька для него. Детьми занималась я. Купала, кормила в садик водила, он не делал ни чего, по дому мне не помогал. Приезжал с работы и 2 недели лежал на диване и пил пиво. Год назад я познакомилась с мужчиной и мы начали общаться. Он старше меня на 12 лет, меня сразу очарование я ему тоже очень понравилась. Он прямо сказал, что хочет быть любовником. Так как муж работает вахтой по 2 недели у меня было время чтобы проводить его с любовником. Я поняла что мне нужен этот мужчина и мне с ним очень хорошо, но он сказал что не хочет серьёзных отношений т. К у него было 2 развода, он боится наверно или разочаровался в женщинах. После наших встреч с любовником я не могла спать с мужем он мне был просто противен. Он меня всё больше раздражал и мы постоянно ругались . денег нам не хватало, кормила нас моя мама и денег давала и детей одевала. Когда он был на вахте мы разругались с ним и он сказал чтоб я собирала вещи и переехала к маме. (Он так говорит при каждом скандале, чтоб я уходила.) Я так и сделала, потому что не могла всё это терпеть, обстановка наколенная я постоянно на нервах. Когда он приехал то сказал, что это было на эмоциях и что он не думал что мы уйдем, хотел меня позлить так. Просит вернутся, говорит что всё понял, что свалил всё на меня, не давал мне внимания, говорит не могу жить без вас, будет все по другому, но я не хочу, я остыла к мужу, у меня нет чувств к нему. С любовником до сих пор встречаемся, но редко. Я не могу его бросить . Мне он стал очень дорог я бы хотела серьёзных отношений с ним, но он не как не хочет. Что мне делать дальше. Может сойтись с мужем ради детей. Я запуталась не знаю что мне делать и как жить.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Юлия! Вы сейчас запутались и не знаете какой принять выбор. С одной стороны - есть муж, но, нет никаких отношений с ним - изначально, Вы сами это понимаете, что не было настроя на серьезные отношения, была страсть и всё произошло быстро. После уже, Вы увидели, что Ваши ожидания от него, как от мужчины и от мужа совершенно не оправдались. Вы чувствовали, что одиноки в браке, что всё делаете сами, что нет опоры в муже, что не чувствуете себя ни женой, ни женщиной. Муж прятался и сбрасывал с себя ответственность, а Вы терпели в надежде сохранить семью (а была ли она? эта "семья"?). Муж выпивает (и это уже скорее близко к алкоголизму или уже алкоголизм - пивной), были и драки, ссоры, отторжение в физическом плане, потому что нет эмоциональной близости, доверия, единства с ним. Он сейчас обещает измениться - но подумайте, насколько хватит его "изменений", как правило, их хватает на столько, чтобы жена вернулась пока всё не войдет опять в привычное русло. Подумайте и представьте, какой будет Ваша жизнь лет через 5, 10, если Вы останетесь с мужем? Нравится ли Вам эта картинка? Это Вы называете семьей? И оставаться "ради детей" - это путь в никуда - а разве детям эта жертва нужна? разве должны расти дети с чувством вины перед мамой, что она с папой и несчастлива только потому, что есть они? Не вешайте на детей ту ответственность, которая им не принадлежит! Эта Ваша жизнь!
С другой стороны - есть любовник - т.е. Вы почувствовали, что такое быть любимой, желанной, почувствовали уважение к себе, но он не готов на отношения, т.е. к серьезным отношениям, не готов к ответственности и Вы не сможете его заставить. Поэтому, если Вы не сможете быть с мужем и решите идти по своему пути и жить своей жизнью, наконец освободив себя и детей от этих насильственных отношений, то пока, Вы будете идти НЕ к своему любовнику, а просто будете пока ОДНА! Но - одна - это не значит, что Вы будете одиноки! Нет! Это значит, Вы даете себе шанс построить ту семью, в которой будет царить любовь и уважение, и с тем мужчиной, который будет к этому готов!
Помните, жить ради детей - это не выход,а капкан! И заставить любовника взять на себя ответственность Вы тоже не сможете! Вам нужно посмотреть на отношения с мужем, на самого мужа и решить - а этот ли мужчина, рядом с которым Вы хотите прожить свою жизнь? Разве в браке с ним у Вас есть "семья"? Присмотреться к любовнику - а нужны ли Вам серьезные отношения с мужчиной, который не хочет ответственности? И принимать решения, меняя свою жизнь!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.