Поиск по сайту

Парень ушел от меня и дочки, сказав, что не готов к семье.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 29 лет. Была замужем, растет дочь 3 года. Через 1, 5 года после развода я встретила молодого человека, точнее он меня нашел. Месяца четыре мы общались в интернете, хотя жили через несколько домов друг от друга. Потом встретились и стали гулять иногда. Он знал, что я была замужем и у меня ребенок. К моей дочери он тянулся, как и она к нему. Это меня подкупило). И я стала смотреть на него, как на потенциального жениха) . Разница у нас с ним 2'5 года, он младше. Через полгода встреч, мы стали жить все вместе. Все было хорошо. Не ругались. Все идеально. Но отдалились мои родители и категорически не хотели хоть иногда брать внучку к себе. Это стало напрягать. Меня и его. Мы не могли никуда вдвоём выйти или съездить. Начался разлад. И в итоге он собрал вещи и ушёл к родителям. Сказав, что не готов к семье. Я осталась опять одна. С ребенком. Дочь скучает по нему и каждый вечер ждёт. Я тоже. Что нам делать? Как все вернуть? Наши отношения? Сейчас мы общаемся, как друзья. Хоть и бредовой все это, но я это делаю лишь потому что люблю его и хочу все вернуть исправить.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы спрашиваете, как вам всё вернуть, а что именно в вашем понимании входит в это определение «всё»? вы сами пишите, что стали гулять, что вас подкупило то, что он нравился ваше маленькой дочурке, но дальше, что? не кажется ли вам, что всё остальное, что происходило и то, что вы хотите вернуть – это ваши мечты или фантазии, что вы уже себе могли напридумывать не весть что, а парень ваш хотел от жизни совсем иного, вы не уточняли у него, что именно он хочет, а его желания и стремления? и по его поступкам легко понять: он хотел развлекаться и жить легко и не брать ответственность.

Если бы он по настоящему любил вашего ребёнка, то не стремился бы к вашему с ним уединению, а брал бы везде. Или, в крайнем случае, няню можно найти и родители ваши тем, что отдалились и отказались сидеть с ребёнком – очень доступно вам продемонстрировали, что за человек перед вами, что он из себя представляет. Родители сразу видят людей насквозь, люди 40+ имеют иной взгляд на мир и могут рассмотреть «кто есть, кто» раньше, чем случится непоправимое(глаз, как говорится «намётан»).

И парень ваш… знаете, а он неплохо поступил, остановив всё здесь и сейчас на этом моменте, а не довёл ситуацию до ещё больших проблем… в этом он проявило, хоть какую-то порядочность, ну не виноват он в том, что комфорт в жизни он ценит больше, чем вас… с вами был, пока ему это было удобно. Во всяком случае, не выдавал желаемое за действительное, не обманывал вас… отдалился при первой же трудности – в чём его вина? В том, что трудности ему не нужны и человек просто хочет жить без всяких проблем?

И вы хотите вернуть себе не столько парня, а скорее хотите вернуть те ощущения, которые он вам дарил себя в этих ощущениях, скорее всего, а это уже другой разговор. нам не сам человек нравится, а те чувства и эмоции которые он нам дарит.

"Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать" Майя Анжелу.

создайте себе теперь новое отношение к нему – равнодушие и он перестанет вами управлять, ведь то к чему мы равнодушны – нами не управляет, а это уже работа специалиста на более глубинном уровне.

Вы пишите, что общаетесь с ним как друзья, но разве это – друг? Друг за нас всё отдаст, на всё пойдёт и всё сделает, а это – друг разве? при первой же трудности – просто ушёл… не стоит на него рассчитывать, даже как на друга, он себя уже проявил во всей красе. Вы надеетесь на то, что он общаясь с вами всё-таки поймёт…(то что по вашему мнению должен понять), но этого никогда не случится… не поймёт и не оценит. ( вы ведёте себя словно «Жертва», а разве поведение жертвы, кто-то оценит?

каким ещё разочарований в жизни вы ожидаете? вам следует изменить отношение к нему, себе самой, своим воспоминаниям, отследить: на самом ли деле было всё или вам просто казалось и вы просто преувеличили и приукрасили, наделили человека теми качествами, которые к нему не имеют отношения. И это замечательно, если человек пытаясь оправдать наши ожидания, стремится быть лучше, а здесь, в вашем случае – всё иначе и когда всё пошло не так, как вы планировали и начались проблемы.

думаю, поразмыслив надо всем, вы пересмотрите своё отношение к происходящему.

с его стороны разве были, какие либо обещания и обязательства? сейчас даже многим словам и обещаниям мужчин в большинстве случаев верить не стоит, иначе, кого потом упрекать в ненадёжности и обмане – людей или свои фантазии, иллюзии и ожидания? ему было удобно с вами и не более того. Это ещё не обязательство – взять на себя ответственность за вас, за вашего ребенка и за ваших будущих детей – просто жили… пожил… не понравилось – ушёл… всё…

не было предложения нанять няню ребёнку или того, чтобы его родители взяли ребёнка к себе? не было? а почему, именно на ваши хрупкие плечи возложили решение ваших проблем? где его участие, где он? сами понимаете, отношения – это ещё и ежедневный труд.

То, что с вами происходит – тревожный «звоночек» для меня, как для специалиста, ведь уже не первый мужчина у вас, который по каким-то причинам исчезает из вашей жизни, чтобы и дальше не притягивать к себе «не тех» людей, вам лучше бы пересмотреть многие вещи в своей жизни…

И ещё, если вы всё же хотите вернуть его – в данный момент не общайтесь. Пока мы доступны для людей – иные нас не особенно ценят, а когда мы становимся недосягаемы, то те, кто к нам питает симпатию и эмоциональную зависимость от нас, сами начинают искать встречи с нами.

Пока вы отдаете ему свою энергию, он этого не ценит и его всё устраивает, вы ведь итак с ним (вроде как), а зачем ему, что-то менять? Зачем напрягаться – ему итак всё на блюдечке с голубой каёмочкой преподносят… тем не менее, мужчина будет ценить женщину очень высоко, только в том случае, если в неё очень сильно вложился и в эмоциональном и в тайм плане и в моральном и в финансовом плане, а иначе – никак….

Люди редко ценят то, что им задаром достаётся… не обесценивайте себя, вы достойны лучшего, меняйте своё отношение к самой себе…

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки, Пятигорск

Ответов психолога на сайте: 111

Екатерина, здравствуйте! Как я вижу вами описанную ситуацию, возможно взгляд со стороны Вам поможет, немного по другому взглянуть на нее. Мужчина Ваш, создает впечатление человека осмотрительного, не спешащего принимать решений резких. Это прослеживается в описанной вами истории от знакомства, до совместного проживания. Потребность женщины быть любимой, иметь семью, да еще и когда появляется рядом мужчина, мы тут же накладываем свои ожидания, что бы реализовать эту потребность. Вы стали жить вместе, но вы уже не только как мужчина и женщина - двое , а есть и третий – это ваша дочь, оно не может «жить с вашими родителями», я думаю вы понимаете что я имею ввиду?! Она не препятствие в ваших отношениях, она участвующий в них. Может у вас возникало чувство вины перед ним за что то ? И это рождало напряжение в вас? Могло это спровоцировать разлад между вами, и в нем, те мысли-сомнения о готовности к семье?

Просто поразмышляйте над этой историей из другой позиции. Может что то новое разглядите. Если захотите, мы можем пообщаться в рамках консультации. Удачи Вам и гармонии!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Сидоренко Ирина Владимировна

Автор ответа психолог:

Сидоренко Ирина Владимировна

Город: Абакан

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных