Как научиться строить отношения и быть счастливой в них?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Все началось в июле 2015. Тогда мне было 19 лет, и я очень влюбилась в парня. Он был на 2 года меня старше. У нас были конфликты, он любил приврать, хотел казаться лучше, чем есть, например, что поступил учиться заграницу, что за ним бегают девушки, что независим от родителей, что много зарабатывает. Постоянно я ловила его на мелком вранье. Была знакома с его родителями - они в разводе. Мама говорила, что у него такое бывает. Основное то, что когда я была в этих отношениях - явно видела недостатки и понимала, что не хочу связать с ним жизнь. Тоже была не очень уважительна к нему. Но потом, когда мы расстались - я начала очень страдать. Жалеть, что потеряла. Представляла, как мы живем вместе, как счастливы. А он наоборот обзывал меня, предлагал интим без обязательств и все. Это длилось 1,5 года вот такого вот общения (и не вместе и не порознь), хотя серьезно встречались мы с ним всего 5 месяцев. Все закончилось, когда он начал жить с девушкой, я еще звонила, в основном когда выпью, думала о нем каждый день. Новая страница отношений началась в декабре 2017, познакомились с новым парнем в интернете (ему 25, мне 23). Он старался, проявлял внимание. Я холодно относилась к нему в начале, по принципу: пусть бегает. В общем то так начиналось и с предыдущим (про которого писала выше). Я много раз пыталась расстаться - а он настаивал и настаивал, чтобы быть вместе. Каждый раз, когда я заводила про расставание, он обзывал меня корыстной, что воспользовалась им, а теперь расстаться. Все продолжалось. Мы вроде были вместе, но в разных городах (Около часа езды). В начале он часто приезжал. Потом все реже и реже. Он заботился о своих увлечениях: теннис, игра на скрипке. Меня обижало, когда он приезжал по мне на час, а потом ехал играть в теннис. И это за всю неделю. Не строил планов на будущее, не знакомил с родителями, аргумент был такой - мы часто ссоримся, если хоть неделю не будем ссориться, тогда да. Иногда он как будто специально провоцировал ссоры. В общем то эти отношения тоже были не самой счастливой страницей - пол года они длились. Но когда они закончились - я тоже начала винить себя. Он писал мне гадости (мол я не оценила, неблагодарная и т.д.) Помню, что я выводила его, может быть все могло быть по другому? Я понимаю, что часто люблю торопить события, отношения, парня - а это все не нравится. Вчера тоже гуляла с парнем (прошло 2 месяца после расставания с прошлым, но всего неделя без общения) Это было третье свидание - и мне скорее хотелось плакать на нем. Не нравилось, что и как он говорил. Чувствовала себя ему обязанной, потому что накануне он поздравил меня с днем рождения. А мне скорее хотелось сбежать. Я вижу проблему в том, что я не умею ценить то, что есть, и только потеряв - жалею, плачу. Не могу понять, как мне сдерживать агрессию и быть взрослее - эти качества по моему мнению и были причиной неудавшихся отношений. Еще очень тороплю развитие отношений, хотя не уверенна, что хотела быть жить или свадьбу хоть с одним из них. Просто тороплю и все. Может быть мне нравится их терять, а потом возвращать? Странно, что для меня что-то обретает ценность, только во время потери этого. Мои родители вместе - 25 лет - никто с семьи не уходил. Не знаю, откуда это произошло. Не могу отпускать прошлое - очень зацикливаюсь на всем. Впадаю в депрессию. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации и себе.

Автор вопроса: Ульяна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ульяна, здравствуйте!

Перед тем, как я отвечу на ваш главный вопрос, давайте немного разберемся с теми отношениями, что у вас были.

Вы изначально выбираете тех людей, которые вам не нравятся и пытаетесь строить с ними отношения. Скажите, вы думаете, что рядом с вами, ради и для вас это человек изменится? Или на что вы надеетесь? Что вы привыкнете и сможете более спокойно относиться ко всем его недостаткам и привычкам?

Если вам не нравится, что человек врет или еще что-то, что для вас не приемлемо – зачем он вам нужен? Вы думаете, что пусть будет хоть какой-нибудь парень рядом? Вы боитесь быть одна? Вам хочется обязательно быть с кем-то в отношениях и не важно, с кем? Подумайте над этим очень хорошо.

Человек, который на начальном этапе раздражает и выбешивает со временем будет еще больше злить. Это факт. Если вы изначально его не уважаете, то вы не сможете и дальше относиться к нему с уважением. И естественно, он такое терпеть тоже долго не будет. И соответственно - не будет уважать вас. И ему обязательно захочется вас унизить, обозвать, наговорить или написать гадостей. И он точно не захочет строить с вами планы на будущее и мечтать о совместном с вами проживании на одной территории. Такие отношения изначально обречены. Понимаете?

Ваши вторые отношения. «Я много раз пыталась расстаться» - и вот здесь у меня тоже много вопросов. Как быстро после первых отношений вы начали встречаться с этим парнем? Что в отношениях было не так? Почему выводили его из себя? Почему и из-за чего пытались расстаться? Почему не расставались и дальше продолжали встречаться? Что вы чувствовали к этому парню, когда были в отношениях? Вы его уважали?

Знаете, у всех нас разная скорость реагирования, торможения и переваривания информации. После расставания с одним человеком должно пройти хотя бы полгода, чтобы была готовность к следующим отношениям. Иначе – вся грязь из предыдущих отношений переносится в следующие. Вы не можете объективно оценить парня с которым встречаетесь, потому что еще слишком свежи воспоминания и какие-то болезненные моменты после расставания с предыдущим. Какие-то обиды, злость, самоедство и обвинение себя в случившемся после предыдущих отношений затуманивают ваши глаза и закрывают вашу душу для новых мужчин.

Ульяна, вы сейчас снова встречаетесь с парнем, спустя всего лишь неделю без общения с предыдущим парнем. На душе у вас противно. Вы еще где-то в глубине души анализируете и проигрываете события предыдущих отношений – разве вы сможете нормально относиться к этому новому парню?

«…мне скорее хотелось плакать на нем. Не нравилось, что и как он говорил» - вы думаете, что эти отношения могут быть успешными? Вам же этот человек изначально неприятен. Вы заставляете и буквально насилуете себя общаться с ним. Скажите – зачем?

Дайте себе возможность немного отдохнуть от предыдущих отношений душой и телом. Не спешите влетать в следующие. Займитесь собой. Разберитесь в себе. Проанализируйте, почему вы выбираете именно таких парней? Какие закономерности наблюдались в каждых отношениях? Что вам нравилось, а что не нравилось в этих отношениях? Что заставляло вас выводить вашего парня? Почему и для чего вы это делали? Вы так самоутверждались и показывали, что он для вас ничего не значит? Или вас действительно что-то так сильно раздражало?

Подумайте о том, какими для вас должны быть идеальные отношения? Каким должен быть парень или мужчина, чтобы вас все устраивало, чтобы вы его уважали, ценили и принимали? Что для вас приемлемо в отношениях, а что нет? Пропишите себе это все детально.

Так же подумайте о том, почему вы так торопитесь в отношениях? Что вы боитесь не успеть? Почему не можете расслабиться и получать удовольствие от того, что есть на данный момент? Как ваша спешка отражается на других аспектах вашей жизни? Она вам помогает или мешает? Как бы вы могли немного замедлиться? Что для этого нужно сделать и что можете сделать уже сегодня?

«Я вижу проблему в том, что я не умею ценить то, что есть, и только потеряв - жалею, плачу» - я думаю, что вы просто изначально выбираете не тех людей. Или же, что вы слишком критично относитесь к людям, не давая им право на ошибку и не принимая такими, какие они есть. Поэтому у вас возникает внутреннее сопротивление, и вы ведете себя не уважительно, вы их злите и выводите. И это может быть каким-то образом связано с вашими родителями и вашим детством. И если есть возможность – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопрос и услышать ответ.

«Не могу отпускать прошлое - очень зацикливаюсь на всем. Впадаю в депрессию» - Ульяна, вы не можете отпускать прошлое, связанное с мужчинами или у вас такие чувства во всем и касательно всего?

Я могу всего лишь предположить, что вы не видите перспектив будущего, поэтому начинаете цепляться за прошлое. Может, у вас нет уверенности в том, что возможно что-то лучшее, поэтому то, что ушло из вашей жизни, становится таким ценным для вас. Если бы вам сказали, что через месяц или два вы встретите самого идеального для вас мужчину – вы бы цеплялись за то, что уже ушло? Подумайте над этим.

После того, как вы искренне и честно ответите себе на все вопросы, разберетесь в себе и разложите по полочкам – вам не составит труда ответить и на этот вопрос: «Как научиться строить отношения и быть счастливой в них?».

Ульяна, мудрости вам и терпения в работе над собой!

Оцените ответ психолога: