Не могу разобраться в чувствах, нет доверия к любимому.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Живу с молодым человеком около года, ему 30. Вместе мы 2.5 года. Долгое время я чувствовала себя самой счастливой женщиной, пока не стала обнаруживать у него всякие разные вещи, которые вызывают у меня сомнения в нем: то он девушек в соцсетях лайкает, то проституток в гугле ищет. До того момента, как стали жить вместе, он, как оказалось, праздно проводил время со своими друзьями - бары, тусовки. Я об этом не знала, он мне не говорил. Я думала, что он тихонько сидит дома... Недавно мне снесло крышу, я полезла читать его сообщения (в общем, он спровоцировал это, хотя для меня это низость низкая). Там я много чего узнала, в том числе и то, что до отношений со мной у него были некоторые планы относительно своей коллеги. Потом есть подруга, которая имеет на него виды, а он выбрал меня, но она надежд не теряет... У меня от этого сносит крышу, я уже ни во что не верю, не верю, что он будет верен. Единственное, о чем я думаю - это то, что у него в мыслях его подруги, он их хочет и либо уже что-то было у них, либо будет, потому что долго ли он сможет сопротивляться своим желаниям? Мы поговорили с ним, он сказал, что никого и ничего у него не было. Но я не верю. Не могу. К тому же он знает, что если я узнаю что-то, то я уйду. Я не прощу измену. Он говорит, что любит, когда я заговорила о расставании, он даже заплакал. Он сделал мне предложение. Некоторое время назад я хотела с ним семью, всю жизнь с ним прожить, а теперь мне только хочется рыдать и бежать... Я плохо чувствую себя даже физически. Но не могу для себя решить, что делать. Поверить или уйти? Меня мучают сомнения. Я не могу поверить, что у него ни с кем ничего не было, мне кажется, что он врет, как врал мне и про другие вещи... Не знаю, как быть. Просто с ума схожу, а я не хочу этого, мне хочется жить спокойно и счастливо. Эти отношения стали не давать мне силы, как раньше, а отнимать. А мне хочется быть счастливой. Но не знаю, может ли это быть теперь с ним? Слишком много негатива у нас, возможно ли на этом построить счастливые отношения?

Заранее благодарю

Автор вопроса: Asya Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Asya!

Так получилось, что ваш спутник жизни нравится женщинам. Вы, выбирая его, принимали этот факт, так отчего теперь сомнения? Странно… все хотят, чтобы их спутник был самым лучшим, а потом удивляются, когда кто-то ещё заглядывается на него.

У всех было прошлое и были какие-то симпатии, любой из нас присматривается, выбирает, изучает варианты, выбирая самый оптимальный и комфортный, но если человек уже определился, то к чему делать так, чтобы он передумал? он с вами, вот и подчеркивайте верность его выбора, а своими подозрениями вы можете его оттолкнуть. у всего есть предел. мало ли кто имеет на кого виды и питает надежды. Если человек с нами, значит, к нам, что-то чувствует не только на физиологическом, но и на эмоциональном уровне.

Возник резонанс. создался общий эмоциональный фон. вот и не разбивайте своими подозрениями эмоциональную Привязанность своего партнера. ни к чему хорошем это не привёдёт. Вы ошибочно считаете, что своими подозрениями сможете крепче привязать к себе человека? если человек любит, то он будет рядом. если нет, то ничем его не удержишь.

наоборот станьте хитрее и создавайте ещё более крепкую эмоциональную привязанность, чтобы он в своей жизни видел только вас, чтобы с вами рядом отдыхала его душа, чтобы он с вами ощущал себя самым лучшим в мире…

когда в следующий раз у вас возникнут подозрения, спросите себя: для чего вам они нужны?

что дают?

для чего приходят к вам в виде беспокоящих и терзающих мыслей?

возможно дело в вас?

во внутреннем протесте?

Возможно, когда-то вы запретили себе быть счастливой или запретили себе доверять окружающим, установили внутри себя «цензор» за пределы которого людям нельзя заходить? Установленные рамки которого нельзя нарушать или передвигать? Но для чего вам это цензор – отгородить людей от себя или отгородить себя от людей? Возможно, вы сами подавляете в себе свои страхи? Страхи – раскрыться и просто жить?

Возможно, отпечаталась родительская модель отношений? Возможно, где-то внутри вас «сидит» убеждение, что нужно стращать человека, чтобы у него даже мысли никакой не было (из серии – авансом отругать?) но аванс недоверия не принесёт вам ожидаемый эффект.

Проясните причину – для чего всё это с вами происходит? чтобы ощущать себя этакой стервочкой? можно чуть-чуть, иногда, чтобы добавлять огонёк в отношения?

при этом лучше найти другие поводы для поддержания страсти в ваших отношениях.

Ещё возможно не затронута медицинская тема – состояние вашего здоровья и ваш гормональный фон – эти моменты, тоже следует держать под контролем.

Пока же приведите свой эмоциональный фон в порядок. Эмоциональный фон напрямую влияет на наш гормональный фон и физиологическое состояние.

Поставьте себя на его место. Вам бы понравились бесконечные упрёки и подозрения? Даже если что-то и было в прошлом – в настоящем он с вами, а будет ли ваше совместное будущее – вам решать…

Не допускайте, чтобы настал тот момент, когда ваш спутник жизни всерьёз задумается: «а и правда – для чего она мне… для чего мне эти бесконечные упрёки, подозрения, истерики, почему я должен бесконечно извиняться и оправдываться?»

Не провоцируйте своим поведением его отдаление и измену, не давите на человека, иначе сломаете и его и ваши отношения, и свою жизнь…

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Ответов психолога на сайте: 277

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-08-25