Навязчивые мысли о мужчине. Ощущение какой-то не достигнутой цели.
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации.
Пару месяцев назад я начала работать по скайпу с одним мужчиной. Он на 15 лет меня старше. С самого начала могла спокойно с ним работать, тем более, что он мне ни внешне, ни характером не импонировал. Но недавно буквально ниоткуда начала к нему появляться симпатия, причём очень навязчивая и мучительная для меня. У меня тогда был трудный период со множеством обязательств (планировались переезды и др.), и я появившиеся чувства рассматривала как некое "случайное выпадение из колеи", или словно мой мозг решил меня чем-то отвлечь от стресса, если можно так выразиться :) В это время я просто колоссально много времени посвящала поиску о нём всей возможной информации в интернете, так как человека хотелось узнать получше, а с учётом того, что общаемся мы дистанционно, для меня представлялась только такая возможность для этого. Всё время только о нём и думала, было сложно заниматься любыми другими делами. В общении постоянно следила за тем, как он ко мне относится. Мне странно, что это настолько старше меня человек, что я (обычно с головой на плечах и довольно тяжело влюбляющийся человек) вот так взяла и прилипла к мужчине, которого совсем не знаю и ни разу не видела, в котором мне объективно ничего и не нравится...
Сейчас сложный период более-менее прошёл, и симпатия тоже, но осталось ощущение какой-то не достигнутой цели. И навязчивые мысли всё ещё есть. Не понимаю, как от них избавиться. Работать, конечно, сложнее, но в принципе справляюсь. Конечно, немного стыдно, что я себя так непрофессионально веду, но ничего поделать не получается.
Подскажите, пожалуйста, как мне это стоит понимать и что я могу предпринять в такой ситуации. Буду искренне благодарна за помощь.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Чудинова Алёна Вячеславовна.
Здравствуйте, Татьяна!
Понимаю Вас, переживания, которыми Вы делитесь в письме, непростые.
Чувство растерянности и беспокойства в таких случаях вполне нормальны.
Давайте попробуем разобраться в этой ситуации.
Не очень ясно из Вашего письма, какая совместная работа объединила вас с мужчиной, кто в какой роли. Могу только предположить, что мужчина – клиент. Конечно, было бы лучше иметь больше информации о контексте.
Для начала поделюсь небольшим кусочком теории. Большая часть того, как мы себя ведем в жизненных ситуациях закладывается в детстве, через общение с нашими родителями. Отсюда берет начало один из интереснейших феноменов нашей психики – перенос.
Перенос – это процесс, когда чувства, которые мы испытываем к нашим родителям, неосознанно и неожиданно переносятся на малознакомых людей. И мы начинаем испытывать теплые чувства к человеку, который по всем нашим представлениям нам никак не подходит. Мы просто не видим отрицательных качеств этого чужого нам человека.
Вы упоминаете о навязчивых мыслях, недостигнутой цели… Эти состояния часто возникают в случае, если в прошлой жизни имела место какая-то незавершенная ситуация:
- приостановленный процесс в отношениях с кем-либо (возможно, из-за обиды, недопонимания и т.п.),
- когда было ожидание чего-то, а это что-то не случилось.
Такое часто бывает в жизни, и чаще всего не мешает нам жить дальше.
Конечно, лучший способ разрешения этой ситуации: консультация с психологом. Это поможет поисследовать все детали, найти причину.
Если такой возможности нет, то можно попробовать проработать эту тему самостоятельно:
1. Определить причину сильной симпатии (возможно, влюбленности) к человеку:
а) потребность в близости и теплоте;
б) недостаточное знание человека, фокусирование на своих фантазиях о нем;
в) человек напоминает нам кого-то из прошлого, к кому были сильные чувства (особенно я бы проверила, насколько этот человек напоминает отца)
2. После определения причины решаем проблему, (выбираем соответственно а, б или в):
а) посмотреть, есть сейчас в жизни стрессовая ситуация (Вы упоминали, что в период сильной симпатии как раз было что-то подобное. Можно посмотреть, продолжается ли она или есть другие стрессовые моменты). Разобраться с этим и навязчивая идея уйдет.
б) пообщаться с человеком побольше, узнать его реального. Тогда фантазий будет меньше. Возможно, симпатия ослабеет. Но если симпатия останется, это будет уже симпатия к реальному человеку.
в) разобраться, кого напоминает этот мужчина. Признать этот факт. Разрешить конфликт с человеком из прошлого.
Чувство незавершенности, о котором Вы упоминаете, наводит меня на мысль, что вопрос актуальный и требует разбора. Одна небольшая рекомендация – постарайтесь разобраться в природе этих чувств. Ведь если это действительно перенос (и переживания на самом деле не к этому мужчине, а являются отражением ваших невыраженных чувств к родителями), то выяснение отношений с мужчиной будет выглядеть немного неуместно и непонятно. Ведь это не к нему…
С удовольствием готова поисследовать эту тему с Вами, сопровождать в интересном пути познания себя.
Осознавание этого процесса позволит Вам быть понятнее для других, эффективнее в коммуникации, убережет от ненужных выяснений отношений.
С уважением,
Алена Чудинова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.