Поиск по сайту

Как разобраться в себе и моих отношениях? Как избавиться от этой пустоты?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я встречалась с парнем в общей сложности 5 лет. Когда мы начинали встречаться я еще училась в университете, жила с родителями. Два года назад родители переехали в другую страну, к этому моменту я уже закончила университет и устроилась на хорошую работу. Когда родители предложили вместе с ними делать документы, я отказалась, под предлогом того что я не успеваю закончить образование, на самом деле я отказалась из за парня, я его очень любила и думала у нас есть общее -будущее. Родители уехали, я осталась жить у бабушки. Парень мой жил со своими родителями. Я предложила ему съехаться, он нехотя нашел квартиру и все организовал. Мы начали жить вместе, он запретил общаться с друзьями, читал все переписки в интернете, с подружками всеми перестала общаться из за него. Было тяжело, мы притирались, и все бы ничего, но я стала много болеть, его это очень раздражало, и я уезжала болеть к бабушке. В один из таких моментов я психанула, поехала забрала свои вещи и мы расстались. Мы прожили врозь почти два месяца и поняли что друг без друга нам совсем тошно, мы помирились. Он устроился работать на рейсовый автобус Бишкек-Красноярск (там же работает его отец и старший брат). Его очень часто не бывало дома, он неделю в рейсе, потом приезжал и делал автобус, приходя домой в 9-10 вечера, кушал, мылся и ложился спать. В моменты когда он в рейсе я жила у бабушки, пока он в городе, я жила с ним. Но для меня оказалось довольно тяжело жить на чемоданах. На фоне этого всего я поправилась на 10 кг, что тоже приносит свой дискомфорт и в жизни и в отношениях. Как порядочная девушка, все это время я ждала предложение. Я думала это логично ждать от мужчины с которым хочешь связать свою жизнь. У нас было несколько конфликтов по этому поводу, я полностью понимаю что это было совершенно не правильно с моей стороны. А ранее он мне рассказывал что ранее 24 лет не женится, совершенно в разном контексте. Родители мои тоже были не очень довольны тем что он живет со мной, а предложение не делает, больше всего конечно родители хотели что бы мы в Россию переехали, но мой парень не хочет переезжать из за хорошей прибыльной работы. Бывает отпустит меня, я себе нервы не треплю этим предложением, а бывает срывалось, раза 4 за последние три месяца мы скандалили по этому поводу, но не сильно. Вообще за последний год очень сильно изменилось, я смирилась немного с тем что его нет, пока его не было в городе (он долго был в рейсах, оставался в России, делал документы) стала вынашивать планы о переезде, что я уеду к родителям как будто в гости, а потом останусь и уволюсь с работы и с парнем расстанусь. В общем и целом я как то неожиданно для самой себя за месяц сильно охладела к моему человеку. Он был в рейсе, а я не скучала, он приехал, а мне было совершенно все равно, в душе полнейшая пустота. Я даже как то не обратила внимания. Я доделала проект на работе, мне отдали кругленькую сумму денег, я отпросилась на работе в отпуск на три недели и через три дня улетела к родителям. Парень стал догадываться что я не хочу возвращаться, у нас был очень трудный разговор перед отлетом, который как всегда, привел к тому что мы разные люди, но расстаться не можем. С очень тяжелым сердцем отвез в аэропорт и сказал что ждет меня обратно. И вот я сижу в России, он в Бишкеке. Каждый день (уже неделю) он звонит и пишет, как ни в чем не бывало. Сегодня мама потащила меня устраиваться на работу на завод. Он узнал, очень сильно расстроился, сказал чтобы до вечера я решила хочу ли я с ним остаться или нет, и решить я должна до утра. А я не знаю чего я хочу. Я знаю чего бы я хотела месяц назад, я была бы счастлива месяц назад получить от него предложение и жить вместе, со всеми его минусами. Но сейчас, когда он говорит давай ты приедешь, мы распишемся и вместе жить будем, через три года в Россию переедем, у меня внутри такая пустота, я не чувствую ни счастья, ни грусти, вообще ничего. Черная пустота и безразличие вообще ко всему. Боюсь сказать что вернусь, потому что вдруг пойму что я его разлюбила и не вынесу его наглую рожу больше ни дня, боюсь что когда он уйдет с автобуса и наконец будет со мной проводить больше времени (чего мне так хотелось раньше), я пойму что он тот самый ужасный человек от которого я ушла год назад к бабушке. И в двух этих случаях буду жалеть о том что вернулась к нему. Боюсь не вернуться и потерять то что так долго строила, боюсь что когда эта пустота уйдет, я пойму что потеряла любовь всей своей жизни.

Я привыкла принимать решения в таких вопросах опираясь на свои чувства, помогите мне найти мои чувства. Как избавиться от этой пустоты? Как разобраться в себе?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Наталья! Сейчас Вы пребываете в состояния полного разочарования, но скорее это ещё и осознание - осознание того, насколько Вы всё-таки разные и что раньше Вы запрещали себе видеть реальность, Вы пытались отгородиться от неё, переделать её, переделать его, чтобы всё было так, как Вы хотели бы. Сейчас Вы видите, что изначально у Вас было своё видение отношений с молодым человеком и Вы не хотели признавать и видеть то, что у него на самом деле совсем другой взгляд в целом на отношения и на их развитие. Вы пытались бороться, перебороть его, переделать, чтобы он тоже стал чувствовать то, что и Вы, поэтому и были срывы по поводу свадьбы. Вы не хотели видеть, что он ни к чему не движется в отношениях - по Вашему желанию он нашел квартиру, стали с ним жить, но, в целом, посмотрите, а готов ли он к этому был? Нет! Его раздражало, когда Вы болеете и Вы уезжали болеть к своей бабушке -т.е. Вы пытались лишить его проблем, отгородить, от чего? от семейной жизни? С одной стороны, Вы понимали, что всё это "НЕправильно" (не так, как Вы хотели бы чтобы в отношения с мужчиной) (а ведь для него изначально это было приемлемо!). Потом пошло охлаждение - это происходит, когда приходит осознание того, что всё происходит не так, что на самом деле в отношениях и в мужчине нет ничего самого важного за что Вы могли бы держаться. Поэтому пришла пустота, Вы всё время пытались её заполнить, заглушить, но реальность всё-таки взяла свое... И даже сейчас, с одной стороны, Вы можете получить всё то, чего хотели, но, с другой стороны, понимаете, что это всё не то, что нужно ЕМУ, а чтобы дать Вам то, что Вы хотели бы....Т.е. - это не то что нужно Вам обоим....Живет ли он этим? нужно ли ему это? или это только для того, чтобы Вы остались рядом? А что дальше? изменился ли он? Подумайте о том - к чему Вы хотите прийти? какие отношения хотели бы видеть? какого мужчину хотели бы видеть рядом с собой? Попробуйте представить себе, что Вас будет ждать с ним лет через 5? какую увидите себя? каким увидите его? то ли это чего Вы хотели от отношений, от жизни?И попробуйте представить то, как дальше пойдет Ваша жизнь, если Вы пойдете своей дорогой? тогда дадите своей жизни шанс и себе встретить того мужчину, который идет к тому же, к чему идете Вы. Сейчас Вам страшно, Вы боитесь того, что это и есть любовь всё Вашей жизни, но подумайте - возможно, это просто...страх, страх перед будущим и неизвестностью, а не страх потерять его...

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор ответа психолог:

Шендерова Елена Сергеевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 124

Комментарии  

+1 # Сергей 25.09.2018 19:43
Прочитав ваше сообщение, ничего положительного я в вашем избраннике из ваших уст не услышал. Вы написали что любили его, в начале ваших отношений. А позже ни единого раза не написали это слово в настоящем времени. То есть, вы ни разу не написали что любите этого человека. У меня сложилось мнение, что и вернуться вы хотите не к этому человеку, а лишь к тем планам, которые вы на него возлагали - это совместная семья, он в виде вашего супруга. Но прочитав Ваше сообщение, я не заметил, чтобы вы написали - что ваш молодой человек так же как и вы хотел вместе с вами жить, заботился о вас, проявлял внимание к вам, как к девушке. Это вообще было в вашей жизни? Теплые слова, сюрпризы-подарк и, нежности, поддержка? Вы случайно не боитесь остаться одна? Не боитесь того, что после того, как вы скажете, (если вы скажете, что вы обратно не вернетесь), что вас ожидает что-то для вас неизвестное? И вы уже будете свободной, ну или одинокой. Тут уж как сами посмотрите на ситуацию. Вы же не зря собрали вещи, не зря уехали оттуда, это ваше внутреннее Я вело вас. А вы абсолютно его не слышите похоже. Не сомневайтесь в своих поступках, доверяйте себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Нaтали 26.09.2018 09:14
За последний год наши отношения сильно изменились. Он всегда был поддержкой для меня, даже в самые трудные времена и даже когда мы ссорились, и даже сейчас, когда я развела между нами такую кашу, он поддерживает и говорит что примет любое мое решение. Он очень хороший человек, друг, парень. В этом и дело что плюсов в нем столько же сколько и минусов. Я думаю что и одна я остаться боюсь, я боюсь перемен в будущем. Послушав целую кучу историй я поняла что он не самый плохой человек в мире, не самый плохой муж в перспективе, даже хороший. Я тоже подумала что не просто так мое внутреннее Я привело меня сюда. Но признаться в этом очень не хочется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 26.09.2018 11:11
Вы прекрасно замечаете, что ваши отношения в последнее время стали только усугубляться. Это очень хорошо. Ответьте себе на вопрос - с момента вашего знакомства ваши личные отношения имели тенденцию лишь к ухудшению? Или были и "взлеты и падения"? Если они только ухудшались и усугублялись, то не говорит ли вам это о чем нибудь? Есть прекрасная поговорка - Чем дальше в лес, тем больше дров. Вы пишете, что он не самый плохой человек в мире, не самый плохой муж. А вы имеете много жизненного опыта, простите, для того чтобы остановить свое внимание на том, что имеете сейчас? То есть, по факту, простите меня за мою прямолинейность , вы готовы остановиться на том, что имеете сейчас, но вы даже и не знаете, какие еще бывает люди. Вы слышали что бывает и хуже, а у вас вроде не плохой вариант, как вы говорите - даже хороший. А что если вы достойны большего? Вы достойны лучшего? Вам не хочется чего-то более лучшего? Вы спрашивали себя об этом, думали о том, что может быть что-то другое, более лучшее, чем есть сейчас, и даже более чем вероятно, это будет лучше в разы? Очень сложно признаваться себе в вещах, которые просто не хочется принять, я вас понимаю в этом. Потому что от этого больно. И лучше убегать от проблемы, чем испытывать боль. Я сам так поступал. Да и поступаю, чего греха таить. Он примет любое ваше решение, Вы правы Натали. У него выбора в этой ситуации нет - решает не он, быть вам вместе или нет. Решаете вы, а потому, единственное что он может - это только принять ваш выбор, это вполне логично. Вы смотрите на это с позиции его великодушия, пытаясь таким образом облагородить его в своих же глазах. Возможно я не прав, но для себя я вижу все именно так. Вам сейчас крайне важно быть честной с самой собой, как бы сложно и тяжело это для вас не было. Боль, тягость, печаль, тоска, уныние со временем пройдут, тем более с вами сейчас рядом ваши родители. Верьте в свои силы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Натали 16.10.2018 12:15
Здравствуйте. Я смогла найти выключатель, теперь я знаю как включить чувства, только я от этого рыдаю, скучаю по парню, тоскую, хочу домой. Попробовала классический метод "Плюсы и минусы", записала все на листочке, плюсов вернуться в Бишкек оказалось больше, но все они основаны на моих приоритетах в жизни, я бы конечно сказал что этого достаточно, но слова Сергея не дают покоя, я ведь действительно не просто так прилетела в Липецк. Мой мч замечательный человек, который является для меня стеной, защитником, поддержкой во всех ситуациях, он ценит меня очень сильно, мои желания старается выполнять, никогда не доест последнюю конфету один даже если я свою уже сожрала, всегда купит скорее что то мне, а не себе, старается воплотить все мои мечты в реальность. Я немного много поправилось с тех времен как мы стали встречаться, я очень сильно из за этого переживала, а он просто помогал мне и в зале договорился, и спортпит купил, и по врачам протащил, и диету помог составить, и это не его инициатива была, а моя, в итоге я не похудела, а он меня все равно любит и слова не говорит, хотя я знаю что это для него важно. Вот на таком простом примере я хочу показать что он не такой уж крокодил, как могло показаться, все мы не ангелы. Я такое отношение встречала только у родителей к детям. Просекла что мама мной манипулирует как хочет, напоет мне что то, я хожу маринуюсь пару дней, а потом делаю так как она хочет. Попробовала Илью оправдать в глазах моих родителей, что-то хорошее о нем сказать, они все переворачивают и делают из него козла. Я пыталась вызвать какие то положительные эмоции шопингом когда прилетела, а мама и рада была, меня по магазинам тоскала, а недавно проговорилась, может в шутку, хотела чтобы у меня денег не было обратно уехать. Вспомнила что я во всем жаловалась маме в личной жизни, а после этого мотала нервы Илье, по наводке мамы, и так стыдно стало перед Ильей. История из разряда анекдотов, когда теща навзюкивает дочь, а та мотает нервы мужу, а по факту вообще не смешно. Никогда не думала что моя мама такая, не думала что окажусь в такой ситуации. Но я очень хорошо понимаю что она из лучших побуждений. Подумала над вопросом Сергея, наши отношения с молодым человеком не становились монотонно хуже, они имели взлеты и падения, но в последнее время мы повзрослели наверное, мы перестали собачиться по поводу и без, стали сглаживать углы, стали ценить друг друга. Но и не могу отрицать тот факт, что на данном этапе я могу всё идеализировать, потому что скучаю и хочу домой. Я очень плохо сплю, не могу уснуть до 3-4 часов ночи, встаю в [1-1-1-1-1-1-1] и сна ни в одном глазу. Чтобы как то себя занять, хожу в кружок театралов, там тоже вложили свою лепту ребята, заставляют тренингами испытывать какие то чувства, интересно очень, но из за них я грущу, так как любовь, ненависть и грусть одни из самых выразительных эмоций, заставляют играть именно их, мне очень тяжело. Режиссёр сразу просек что не так. Ищу здесь работу, по инерции, надо же что-то делать. Вчера ходила на собеседование в хорошую компанию, после 15 минут собеседования я всех очаровала и меня приняли, сказали сегодня выйти на работу. ЗП предложили лучше чем в Бишкеке, и это на испытательном сроке, да и вообще условия в разы лучше. Меня данный факт очень поразил и вообще повлиял катализатором. Перетрухала я основательно, сегодня утром позвонила и сказала что не буду у них работать. Мама будила на работу, я сказала что не пойду, спросила почему - я сказала что хочу вернуться домой в Бишкек. Папа утром разбудил, сказал что я очень сильно маму расстроила, у нее сердце разболелось, сказал что я всех обманула когда сказала что приехала на совсем, что заставила их врать людям когда они помогали искать работу. В общем пристыдил меня основательно. Они очень мной гордятся и конечно хотят сделать лучше для меня. Я так боюсь их подвести, предателем себя чувствую. И получается каждый хочет от меня чего то, а я не уверена чего хочу. А делать как хочет мама я из принципа не хочу, потому что теперь знаю что она мной манипулировала и до сих пор продолжает, боюсь если останусь, она вообще слепит из меня что хочет. У нее была тяжелая жизнь, и она давала нам то что ей не смогли дать родители, я старшая дочь и она моими руками всегда делала то что не смогла она, и я вижу перспективу того что я исполняю ее мечты, а не свои, и папаня туда же, я ему вместо сына. А возвращаться в Бишкек не хочу, потому что знаю что в России жить лучше, и действительно возможности огромные (одну я уже профукала), хотя знаю что могу вернуться на прежнюю работу, начальство погундит, и возьмут обратно, еще и зп повысят и ценить больше будут, но не будут доверять. За то я там была счастлива, скучала по родителям конечно, но в целом была счастлива... В общем и вот так бывает. Много нового увидела вокруг. Чувства (к молодому человеку) в расчет сейчас не беру, потому что они перевешивают в сторону Бишкека и все остальные факторы типа работы очень незначительными становятся. Я вообще стала задумываться о первоисточнике, а что изначально толкнуло меня приехать в Липецк, наворотила же я делов...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 27.11.2018 16:52
Как складывается ваша жизнь? Вы приходите в норму?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Натали 28.11.2018 16:37
Здравствуйте, Сергей.
Мой парень сделал мне предложение и я сломя голову прилетела в Бишкек. Я думала, увидев его, мои чувства вспыхнут как раньше, и я про все забуду, но такого не произошло. Я вроде как все чувства наигрываю пока он в городе, но это в принципе не долго, он дома бывает пару часов в день, так что я не перетруждаюсь. С работы меня уволили, так что я сижу дома. Пытаюсь продвигать свое творчество и продавать его в instagramm, но это так мелко для меня, да и особо не получается. Пока Ильи нет в городе, мне тут тошно, хочу обратно в Россию. Как только я прилетела в Бишкек, мне стали поступать очень хорошие предложения о работе в Липецке, с очень хорошими условиями. И это тоже нагнетает. Опять голову посещают те же мысли что и в августе, что нужно бежать отсюда. Дежавю. Итог: я не послушала никого, ни маму, ни папу, ни вас, и все равно счастлива не стала. Но на этот раз у меня нет средств на билеты обратно, как признаться Илье не знаю, и нужно ли, не знаю. Относится он ко мне, как к королеве, кормит красной икрой, дает деньги на салоны красоты, и прочее. На руках меня носит, балует, целует, прям как в фильмах.
Я раньше думала, что я очень прагматичный человек, все мои поступки обдуманные и точные, но тут система дала сбой))) Я еще хуже и хуже зарываюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 28.11.2018 20:32
Вы знаете, вы и не должны были ни кого слушать, ни маму, ни папу, ни в особенности меня. Раздавать советы, знаете ли, очень легко. Это не принимать решения, находясь в самой ситуации, испытывая всю ту бурю чувств, эмоций, неуверенности. С другой стороны, со стороны виднее взглянуть на ситуацию объективно, то есть - без какой либо оценки. Вы пишите, что вроде наигрываете чувства к своему молодому человеку. Так же пишите, что хотите обратно в Россию. А почему, если не секрет? Прислушайтесь к этим ощущениям. Ведь не зря вы пишите о них. То есть, насколько достоверно я понял Вас, Вы не испытываете ничего того, что могло бы напоминать по ощущениям чувство любви? Разумеется, Вас подкупает подобное отношение молодого человека. Ведь Вы сами писали, что долгое время хотели замуж, семью. Свойственно ли такое отношение к вам со стороны молодого человека, если вы вернетесь на предыдущие этапы ваших отношений? Я бы порекомендовал Вам понаблюдать за своими ощущениями, чувствами, за поведением, похоже уже Вашего супруга. Если вдруг окажется, что у Вас нет действительно чувств по отношению к Вашему спутнику, то, по крайней мере, с Вашей стороны было бы уважительно сказать ему об этом. Потому как вы оба, просто будете тратить время друг друга, отсрачивать неизбежное. Вы знаете, я читаю много того, что тут публикуется. И это расширяет мой кругозор, увеличивает местами недостающие знания в знакомстве с самим собой. По разным рубрикам. И это помогает мне понять себя, в чем-то. Попробуйте, возможно это тоже сможет Вам помочь в понимании себя, своих реакций, поступков, действий и бездействия. Пожалуй, это будет самая важная рекомендация Вам, Натали. Не бездействуйте, по крайней мере, постарайтесь сделать все, что в Ваших силах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных