Надо ли поддерживать отношения с любимым женатым мужчиной?

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что любите этого мужчину. А как же Вы? А себя Вы любите? У меня по вашему письму сложилось впечатление, что Вы будто бы приводите доказательства, почему этот мужчина должен быть именно с Вами: Вы понравились его друзьям и сестре, с Вами общается и сын его жены, и работу Вы ему найти помогали, и деньги Вам ни к чему, и ребенка его принять готовы. А он, несмотря на все это, непонятно почему в семью стремится... И тут Вы находите ему оправдание: это жена так умело манипулирует им, вот он и идет к ней, хотя буквально рядом с ней страдает и семьи там нет. Но страдает не мужчина, который сам поставил себя и окружающих в такую ситуацию, а Вы и другая женщина - его жена. Пока ваш с ней общий мужчина мечется туда-сюда, не имея желания брать на себя ответственность не то, что за Вас, но и за себя самого, за свой выбор - Вы переживаете, ждете, надеетесь на совместное будущее, а его жена делает самые отчаянные шаги, чтобы сохранить семью. Вам не хочется признавать то, что с точки зрения общечеловеческой морали мужчина поступает непорядочно. Вы готовы верить его словам. Но поступки демонстрируют другое. Вы и сами пишете: "Воз и ныне там".

Анна, любовь не надо заслуживать, а мне кажется, что Вы это пытаетесь делать. Потому что все это: готовность искать мужчине работу, терпеть безденежье, принимать детей, даже сына его жены. Это похоже на позицию заботливой мамочки, а не уверенной в себе привлекательной женщины. Я не говорю о том, что хорошо быть меркантильной стервой, я о другом. Нужно ли Вам все это? Вот лично Вам?

Для того, чтобы Вы поняли нужно ли это Вам на самом деле, представьте ситуацию, когда Вы точно знаете, что этот мужчина никогда не уйдет от своей жены, что Вы будете всегда на вторых ролях и приезжать он к Вам будет только развлечься или поплакаться на свою "нелегкую долю" и "злобную" жену. Если Вы все это будете знать, то будете ли, несмотря на это, привечать его детей, решать проблемы их семьи? Просто быть альтруисткой для посторонних Вам людей? Если ваш ответ - нет, не готова, то сейчас Вы стараетесь именно "завоевать" мужчину, принося в жертву свой покой, свои интересы. И мы подошли к главным вопросам. Почему Вы готовы надеяться и ждать? Зачем Вам такие отношения? Потому что любите? А что для Вас любовь? Как она может выражаться по отношению к Вам? Готовы ли Вы любить этого мужчину, не претендуя на него, просто любить и не ждать, что он будет вместе с Вами и уйдет от жены? Сколько времени Вы готовы тратить на чужую семью, если такая ситуация будет длиться постоянно? Посмотрите российский фильм "Качели", если еще не видели. Вы готовы к таким бесконечным "качелям"? Что будет с вашей жизнью, если и через 10-15 лет Вы будете по-прежнему ждать, будете несвободны эмоционально от этого человека? Вы хотите такой жизни себе? Готовы ли Вы оставить все как есть, а потом обвинять мужчину (неважно - вслух или в глубине души) за свою не сложившуюся жизнь, за свои переживания и несбывшиеся надежды? А ведь ответственность за вашу жизнь несете Вы и только Вы. И не только мужчина может делать свой выбор, но и Вы тоже.

Дорогая Анна, в интернете нелегко передать эмоции, если вдруг Вам покажется, что я в обвинительном тоне все это пишу - поверьте, это не так. Только в нейтральном. Вы сами решите, как для Вас будет лучше, но мне очень хотелось бы, чтобы Вы помнили, что нередко за чередой наших поступков следуют, в общем-то, без труда прогнозируемые последствия. И хочется, чтобы Вы делали выбор осознанно, все хорошо обдумав.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: