Недостаток внимания в отношениях со стороны девушки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В общем вопрос такой. У меня есть девушка, вместе мы с ней 4 месяца, познакомились пол года назад, весной вконтакте, по её инициативе. Проблема в том, что мы с ней видимся не часто, но когда мы встречаемся то у нас всё хорошо, встречаемся мы чаще всего на несколько дней, редко когда на один. Были моменты когда проводили вместе 3 дня, и даже 5 дней и всё было замечательно, потом когда разъезжались, то было очень плохо и грустно, как мне так и ей, у меня чуть ли не до слёз, она плакала когда мы разъезжались. Так вот в чём проблема, что когда мы с ней на расстоянии, то у меня складывается полное ощущение того, что она отодвигает отношения на задний план, на последнее место, она уделяет им довольно таки мало времени, и я считаю это неуместным если отношения на расстоянии. Нужно как можно больше дарить друг-другу внимания, нужно как можно больше общаться, звонить, писать. Просто я придерживаюсь того, что главное это желание и если его нету, то с этим ничего не поделаешь. Если человек чего-то действительно хочет, он это обязательно сделает. И я совершенно не понимаю в чём её проблема, ей не всё равно, это 100%, потому что я вижу какая она в жизни, и она прям вся горит, горят её глаза, это ни с чем не спутать. Но когда мы на расстоянии, я в 90% случае ничего с её стороны не чувствую, не чувствую даже что ей каким-то образом интересны отношения и нужны. Она говорит, что не любит общаться по телефону и в соц. сетях, я же опять придерживаюсь того мнения, что если есть желание то всё будет. Если тебе есть смысл общаться по телефону и в соц. сетях, если там находиться человек от которого ты без ума если можно так сказать, то тебе будет нравится общаться в соц. сетях и по телефону с этим человеком, ты будешь видеть в этом смысл.

И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Она сейчас поступила в Университет, и почти до вечера она занята, но я по этому поводу ничего не говорю, всё-таки это учёба. Так сказать причина уважительная.

Постараюсь описать вам примерное её образ жизни который повторяется изо дня в день, за исключением редких случаев.

С утра она встаёт и едет на учебу с подругой, не звонить пока с ней едет, и я этого немного не понимаю. Она с ней видится каждый день, ори учатся у одной группе, а со мной она видеться редко, и в приоритет ставит её.

В общем она приезжает на учёбу и грубо говоря пропадает практически, иногда мы списываемся. После учёбы она едет домой опять же с этой подругой, они живут в соседних подъездах, и опять не звонит, обьясняет это тем «Что ей не удобно разговаривать при ком-то». Ладно, проехали.

Приезжает она домой, начинается заниматься делами по дому, уборка, мойка посуды и прочие бытовые запары. Посе этого, у неё появляется немного свободного времени, это уже примерно часов 5 вечера, и мы немного обобщаемся с ней по телефону, два раза в неделю у неё различные собрания, на которых она проводит какое-то время, от часа до двух и едет домой, по пути на собрания и обратно мы зачастую разговариваем по телефону. Потом когда она приезжает домой, это примерно часов 9 вечера, она садиться делать уроки, когда она их сделала она уже готовиться ко сну и ложиться спать, буквально можем пообщаться с ней часа пол, ну иногда может час. И так по кругу. Вот я не понимаю, достаточно ли она выделяет на меня времени? Или же я просто много требую? Но у меня определённо есть чувство неудовлетворённости в общении и мы постоянно ругаемся из-за этого. Она же считает что всё хорошо и она бы уделяла ещё меньше времени и внимания, если бы я не «парил» мозги по этому поводу. Она занимает слишком нейтральную роль в отношениях, слишком пассивную как мне кажется. Сейчас я пишу вам, т.к всё уже просто на грани расставания, и мы не знаем что делать. Может мне проще ко всему относиться? Но у меня не получается это делать совершенно. Я просто уже не знаю как быть, постоянно ломаю себе голову этой проблемой. В общем я максимально точно описал ситуацию, надеюсь вы что-то посоветуете.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Андрей, добрый день!

Благодарю за ваше обращение. Вы достаточно подробно описали вашу ситуацию, я внимательно ознакомилась с написанным.

Андрей, к сожалению, в данном формате консультирования, у меня нет возможности получить ответы, на интересующие вопросу, поэтому, предлагаю ответить на них самостоятельно.

Давайте «пройдемся» по вашему письму.

Вы говорите: «я считаю это неуместным если отношения на расстоянии». Вопрос: Изначально вы понимали, что отношения будут на расстоянии?

Если вы считаете «это неуместным», то по какой причине продолжаете эти отношения? Как можно изменить ситуацию? Какие шаги необходимо предпринять для этого?

Вы говорите: «Нужно как можно больше дарить друг-другу внимания, нужно как можно больше общаться, звонить, писать.»

Андрей, заметьте, это ваше восприятие отношений. И это абсолютно нормально. Но если вы так считаете, то это не значит, что так считают другие люди (в данном случае, ваша девушка). И это, на самом деле, тоже нормально. Другими словами, у каждого человека свое представление об отношениях, о том, как они должны развиваться и иногда эти представления могут не совпадать. И на данном этапе, необходимо решить для себя, либо вы принимаете ситуацию, либо не принимаете. А вот оказывать давление или обвиненить человека, в том, что он ведет себя не так как, хотели бы вы- неуместно. Ваша девушка планирует свое время так, как удобно ей. И она имеет на это право. Более того, она вкладывает в отношения ровно то, что она может вложить в них.

Далее вы говорите: «совершенно не понимаю в чём её проблема».

Андрей, прошу заметить, обычно, проблемы у тех, кто обращается к психологу.

Далее следует ваша фраза «не звонить пока с ней едет, и я этого немного не понимаю». На самом деле, она четко объяснила причину ее просьбы: «Что ей не удобно разговаривать при ком-то». Вполне нормально, что разговоры с вами для вашей девушки носят интимный характер и ей просто неудобно общаться при посторонних, тем более в общественном транспорте.

Далее следует вопрос: «я не понимаю, достаточно ли она выделяет на меня времени? Или же я просто много требую?» На самом деле на эти вопросы ответ знаете только вы. Понимаете, у каждого из нас свое мироощущение и мировосприятие. Возможно, вы испытываете потребность во внимании со стороны вашей девушки, но в силу сложившихся обстоятельств (у девушки достаточно плотный график), ваша потребность на данный момент остается неудовлетворенной, и вы испытываете беспокойство и негодование по этому поводу. Более того, из ваших слов («я просто уже не знаю как быть, постоянно ломаю себе голову этой проблемой») ясно, что вы очень фиксируетесь на этой проблеме.

Мои основные рекомендации

1.Попробуйте отстраниться! Представьте себя в роли исследователя и понаблюдайте за развитием ваших отношений как бы со стороны, понаблюдайте за собой, за вашей девушкой. Понаблюдайте, но не вмешивайтесь в этот процесс!

2. Отступите немного. Попробуйте адекватно подойти к просьбам вашей девушки: просит не звонить- не звоните; «не выносить мозг» выяснением отношений- не «выносите». Помните: любое давление- рождает сопротивление (это физика). Просто наблюдайте!

3. Дайте человеку право быть собой. «Она занимает слишком нейтральную роль в отношениях, слишком пассивную как мне кажется». Поймите, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям. Очень важно научиться принимать человека таким, какой он есть. Или если тот человек, с которым вы строите отношения, не соответствует вашим ожиданиям и это причиняет вам дискомфорт, решение снова за вами.

4. Поговорите со свое девушкой откровенно, пусть она поделится с вами своими чувствами и ощущениями, выразит свое виденье ситуации и свои потребности. Поговорите, что называется «на чистоту», без упреков и раздражения. Только такой разговор сможет прояснить ситуацию.

Андрей, поймите, отношения-это не только позитивные эмоции, романтические встречи, разговоры до утра, скучание друг по другу, отношения — это прежде все работа, причем работа как двух людей, так и работа над собой. В отношениях мы набираемся опыта, мы учимся принимать как другого человека, так и себя в этих отношениях, мы учимся искать компромиссы, слушать и слышать свои потребности и потребности партнёра.

Андрей, я искренне желаю вам гармоничных отношений.Надеюсь, мои рекомендации будут полезны для вас.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.88; Отзывов: 8

Автор: Соколова Анна Викторовна

Город: Волгоград

Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик