Мужчина периодически хочет расстаться. Как себя вести?

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация такая. Мы встречаемся уже 5 лет. И каждый год происходит одно и тоже. Мой мужчина постоянно хочет расстаться, после лета обычно. Происходит все всегда неожиданно, вчера было все нормально, а сегодня он говорит что хочет свободы. Не любит. Когда все это происходит то видно что он сам переживает. Чуть не плачет. Целует обнимает. Говорит что привязан очень ко мне. Дурочка ты моя. Потом через какое то время мы опять начинаем встречаться. Как ни в чем не бывало. И всегда по моей инициативе. Вот сейчас 3 октября опять произошло тоже самое. Я уже не знаю как себя вести и что делать. Болею. Переживаю очень. При этом он мне пишет смс. То что все точка в отношениях. То песни про любовь. Потом он узнал что я уходила из дома в час ночи, подумал что я изменила, я его успокоила немного он сразу написал что это твоя жизнь. Мне все равно. Почему он так себя ведет? Почему так поступает? Я чувствую что не безразлична ему. И почему это происходит регулярно? Мне кажется что уже все наладилось, вижу его отношение, я живу практически у него. И неожиданно опять такое. Все мои родные и знакомые не понимают что это за отношения странные. Разговаривать бесполезно, он может одно сказать, в следующий раз другое. Характер у него тяжелый, он должен контролировать каждый шаг, но только если я рядом. Когда я уезжаю от него такого не происходит, обидчивый, долго все помнит. Он очень много работает, как белка в колесе целыми днями. Друзей нет, знакомые только. Он живет за городом, все соседи его не любят, практически не общаются с ним.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Ирина!

Замечательно, что Вы хоть и через 5 лет, но пришли к решению проблемы. У Вас материнский подход в отношениях. Вы пишите: "Почему он так себя ведет? Почему так поступает? Я чувствую что не безразлична ему. И почему это происходит регулярно?" Вы полагаете, что ответы на эти вопросы помогут изменить мужчину, что учитывая причины такого поведения, повлияете на него. А на самом деле будете меняться сами под его запросы, терять свою индивидуальность. Он ведь взрослый человек, а не мальчик, а ведёт себя безответственно. Значит, Вы позволили ему так относиться к себе. Вот он и ведёт себя циклично, стереотипно: ушёл, поискал птицу счастья, не нашёл, повинился и вернулся. Этот шаблон надо разорвать Вам. Нет необходимости гадать о причинах, она одна, если без подробностей, то это психологическая незрелость, и соответственно неспособность создать надёжные и конструктивные отношения, семью. Пусть Вас не убаюкивает его привязанность. Он разорвёт её, как только подыщет достойную замену. Вам надо быть в унизительном, подвешенном состоянии?

Его всё устраивает, ведь не он обратился на психологический сайт. Посему, Вам лучше повернуться к себе. Понять себя. Что заставляет Вас продолжать нездоровые и неуважительные к Вам отношения? Какой мужчина сможет сделать Вас по-настоящему любимой, а не на словах? Напишите портрет такого человека. Напишите свои положительные качества, достоинства. Какой и с кем Вы хотите видеть себя через 5, 10 лет. Если Вы рядом видете сегодняшнего мужчину, то это Ваш выбор Ирина. Не прощайте его в этот раз, разорвите шаблон. Скажите, что хотите семью с любящим и ценящим Вас человека. Вы потратили 5 лет женской судьбы, а она короче мужской. Они и в 70 лет детьми обзаводятся, и молодухами. Пусть поступками докажет свою состоятельность быть рядом и на договорных отношениях, раз не любит, а привязан. Вы подойдите в разговоре с ним к прагматичным вопросам. Пусть увидит Вас другой. Вы должны иметь компенсацию при таких манипуляциях. Пусть платит огромный штраф. Это, как вариант. Вам лучше его знать и найти адекватный ответ на ежегодные "выпады" и неуважение к Вашим чувствам. И конечно, проработайте самоотношение. Учитесь самоуважению. Любовь всепрощением не заслужить. Если любите его, то оставьте, возможно, это заставит его изменить себя! Только его личное усилие ему поможет!

А Вам я желаю личных успехов Ирина!

Оцените ответ психолога: