Мой партнёр в депрессии, или "сел мне на шею"? Что мне делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, моя проблема заключается в следующем: Почти год живу с молодым человеком, ему 28 лет, живём в квартире, которую нам предоставили мои родители, детей нет, и пока не планируем, в основном инициативу в отношениях проявляла я, мы знакомы 5 лет, до этого нас связывали не серьёзные отношения, извините за прямоту, у нас был интим без обязательств, на протяжении 3-х лет знакомства, а потом я почувствовала сильную эмоциональную привязанность к нему, стала "нагло" оставаться у него, пока он жил с своими родителями, а потом и вовсе перевезла к нему вещи, он отпирался, говорил, что у него был план, сначала построить свою жизнь, карьеру,, а потом только заниматься вопросами любви ,но он, по его словам, решил попробовать, потому что я была очень настойчива, затем нам стало тесно и неуютно жить у него, родители, дедушка, было как-то стыдно и не по себе при его маме строить с ним отношения, плюс двум женщинам разного поколения вместе не очень комфортно, у нее свой взгляд на общение с сыном, сейчас, он, кстати, со своей мамой не общается, избегает её, не звонит ей и не навещает, а я наоборот наладила общение со своими, как раз мои родители тогда заканчивали ремонт в этой квартире, она была куплена как раз на будущее, и предложили жить тут, только оплачивать воду и свет, до того, как мы съехались он работал, не смотря на то, что прошлым летом получил на работе серьёзную травму, с разрывом акромиально-ключичного соединения, и последующим остеосинтезом плечевого сустава, а в январе я тоже устроилась на сдельную работу на полгода к своему отцу, через какое-то время мой молодой человек стал жаловаться на сильные боли в плече, и моральную усталость, и уволился, работал он, кстати, строителем, а я, бросившая учёбу на медсестру, по причине личной неприязни, не так давно обрела себя в творчестве, по интересам и личным предпочтениям я художница и рукодельница, я никогда не работала больше трех месяцев на одной и той же работе, и кажется, до сих пор ищу своё место в жизни, но тогда мой отец неожиданно предложил мне поработать у него на заводе, его подмастерьем, я работала с серьёзной аппаратурой, паяла, крутила гайки, осуществляла монтаж аппаратуры, занималась новой, доселе чужеродной мне и "не женской" работой, мне это очень нравилось, я пахала как лошадь, вставала в 6 утра, жадно узнала новое, кажется впервые в жизни, и получала от этого удовольствие, в то время мы с молодым человеком жили на мои деньги, меня это почему-то не смущало тогда, ведь нам на всё хватало, и на еду, и на счета, и на быт, и на досуг, и на мои хобби, и меня очень увлекали приятные бытовые хлопоты, вроде совместных походов за кружками-ложками, покупок для дома, и всяких приятных мелочей, вроде поиска 'идеальной" корзины для белья, или полотенец в ванную, я ведь всегда мечтала съехать от родителей, жить с мужчиной и самой выбирать вещи в квартиру (а до этого делила комнату с младшей сестрой, и мама у меня авторитетная, сильная женщина, а папа как бы на второй позиции), я даже завела 6 экзотических питомцев, не советуясь с молодым человеком, просто поставила перед фактом, что теперь черепахи, улитки и тритоны будут жить с нами, помощи по уходу за ними не просила, сама управлялась с двумя огромными аквариумами, заготавливала им еду, и заботилась о них, что и по сей день делаю, ещё успевала готовить, стирать, убирать, тащить сумки из магазина, мне в магазине надо видеть товары, не доверяю парню закупку еды, спокойнее самой выбирать продукты, а парень иногда мне помогал, то пропылесосит, пока я на работе была, то посуду помоет, но с каждым днем без работы он становился всё угрюмее и мрачнее, сидел за компьютером и играл в свои онлайн-игры, пока я не уволилась в связи с окончанием моего контракта на работе, мой отец нашёл моему парню работу в сфере строительства, и на какое-то время я полностью взяла на себя весь быт, он-добывает деньги, а я исполняю домашние обязанности, но теперь и его работа закончилась, а новую ни я, ни он пока не нашли, живём в данный момент на деньги, которые он подзарабатывает на своей игре, а я с продажи своих картин и кукол ручной работы, залезли в долги, парень совсем закрылся в себе, целыми днями сидит за компьютером, в наушниках, практически меня игнорирует, его перестал интересовать интим, раскидывает одежду по квартире, перестал поддерживать порядок, не помогает мне ни в быту, ни в эмоциональном плане, я пытаюсь с ним говорить, но он закрывается ещё сильнее, а я боюсь быть более жёсткой и командовать, веду себя как покорная мямля, которая иногда взрывается истериками от накопившихся обид, на все мои предложения провести вместе время, посмотреть фильм или погулять я получаю отказ, он уже несколько дней вообще меня не целует не обнимает, хоть я ему и говорила, что мне очень важен физический контакт, раз эмоциональных контактов у нас сейчас почти нет, он закрыт от меня, постоянно говорит, что хочет умереть, что всё ужасно, что ему не нравится его жизнь, и просит меня это всё не воспринимать на личный счёт, оставить его в покое, не опекать его, и не бесить, просит меня представить, что он в командировке, и что его как будто бы нет, а мне очень больно, страшно, обидно, я снова впала в депрессию, стала хуже за собой следить и ухаживать, могу ходить не расчесанной, с трудом встаю с постели, а обычно вообще не вижу смысла с неё вставать, меня поднимает только осознание того, что у меня есть животные, которых нужно кормить, за которыми нужно ухаживать, а я, а что я...перестала ухаживать за собой, не вижу смысла пользоваться косметикой, зачем, если он всё равно не оценит, и не посмотрит даже на меня, всё болит, ничего не радует, я не помню, когда я в последний раз искренне смеялась, не помню, когда чувствовала себя счастливой, беззаботной и лёгкой, я по жизни очень неуверенный в себе, ранимый человек, боюсь многих вещей и ситуаций, иногда даже тяжело днем из дома выходить, так как слишком много людей на улице, у меня с переходного возраста трихотилломания, в данный момент в стадии длительной ремиссии, больше года не дёргаю волосы, отращиваю, и ухаживаю за волосами , но в последнее время нервозность даёт о себе знать другими путями, мне уже на протяжении месяца снятся только лишь кошмары, я их анализирую и записываю, во всех моих кошмарах я либо злюсь, либо страшно гневаюсь, дерусь, ругаюсь, кричу, или боюсь кого-то или чего-то, думаю, это связано с тем, что в реальной жизни я подавляю эмоции, боюсь быть, как моя мама, боюсь требовать, настаивать, доминировать, до этого я состояла в очень токсичных отношениях, познакомилась в интернете с парнем из Киева (Я из Санкт-Петербурга), поехала к нему в гости на неделю, а осталась жить с ним и его семьёй аж на два с половиной года, меня ненавидели его родственники, а через год совместной жизни и он стал меня бить до чёрных гематом, унижать и оскорблять, критиковать, я его очень боялась, маме своей ничего об этом не говорила, и продолжала с ним жить, в чужой стране и с чужими людьми, из страха быть инициатором разрыва, потом мы решили заниматься саморазвитием каждый у себя в стране, и я уехала домой, и воспользовавшись свободой и большим расстоянием бросила его. Нынешний молодой человек не бьёт меня, не унижает, не оскорбляет, и никогда этого не делал, он просто очень отдалился от меня, закрылся в себя, сидит сейчас перед компьютером в наушниках, на меня не обращает никакого внимания, не помогает мне по дому, не общается со мной тепло, как раньше, интим стал очень редким, и он перестал в него вкладываться, как раньше, не старается, прошу прощения - 5 минут и спать, а раньше вместе рассветы встречали, и все выходные могли не вылезать из кровати, была безумная страсть, регулярный интим каждый день, или через день, он осыпал меня заботой и комплиментами, пока мы жили у него, готовил мне завтраки в постель и щедро одаривал своим вниманием, а сейчас у него очень снизилось либидо, мы спим раз в две-три недели, а я ведь молодая девушка, и не смотря на всю печаль и грустные мысли, либидо у меня в порядке, и это очень тяжело, я по своей природе моногамна, считаю, что измена-это предательство, хотя мы с моим мужчиной молодые и относительно здоровые, наши биоритмы полностью разсинхронизировались, можем бодрствовать и спать в разное время, я встаю, а он только ложится, или наоборот, а ведь я съезжалась как будто с другим человеком, чутким, ласковым, внимательным, заботливым. Моя лучшая подруга, с которой я делюсь этим всем, советует его бросить, и не ждать от него ничего, не хвататься за сладкое прошлое, а просто брать жизнь в свои руки, идти на работу, желательно в коллектив, не страдать и не грустить, но я люблю этого человека, и верю, что его можно вернуть в прежнее состояние, а то тяжело тащить эту телегу одной, он уже слишком долго от меня абстрагируется, мне его не хватает и я по нему очень скучаю, хоть он и сидит рядом, хоть из меня и никудышная хозяйка, я стараюсь для него на пределе своих умений и возможностей, борюсь с депрессивным состоянием, чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое ужин, или сделать уборку, недавно даже ванну с маслами, пеной и травами ему сделала, но он не особо оценил, он вообще перестал что-либо ценить, почти ничему не радуется, только своим победам в игре, я ведь не требую у него ничего, лишь иногда прошу помочь, когда совсем не справляюсь, и говорю с ним откровенно о своих чувствах, с самого начала отношений мы оба обговорили и решили, что не хотим диктатуры и прессинга, что всё будем делать по обоюдному желанию, и будем уважать желания друг друга, и что никто никому ничего не должен, только если пообещает-а уже в случае с обещанием выполнение обязательно, но пообещать ведь тоже можно только если есть желание, или весомые причины. Мои вопросы заключаются в том, как мне вернуть отношения на прежний эмоциональный и качественный уровень? Находится ли мой партнёр в депрессии, или он просто, как говорит подруга "сел мне на шею"? И что бы вы вообще порекомендовали в такой ситуации? Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет, и свежий взгляд на ситуацию, заранее благодарю Вас!

Автор вопроса: Дарья Возраст: 24