Неравная любовь.
Вопрос психологу:
Мне 21, моей девушке 18. Когда мы познакомились, то я быстро влюбился в нее. Она вела себя со мной так, как будто тоже не может от меня отлипнуть - но полюбила всё таки чуть позже. Сейчас мы встречаемся уже 5 месяцев. Я по-прежнему постоянно думаю о ней, по-прежнему сильно ей увлечен. Я хочу всё своё время проводить с ней. Сначала я думал, что она такого же обо мне мнения. Весь октябрь мы жили вдвоем (по обстоятельствам) - и всё делали вместе. Это было чудесно - она так привязалась ко мне, а я к ней. Она не могла без меня даже в туалет сходить, а душ мы принимали вместе, и всё такое. Каждый день каждые 10 минут она с улыбкой говорила мне что любит и обнимала - я отвечал тем же. Счастью не было предела. И вот она съехала (она пожила у меня пока ждала ремонт в квартире, которую ей родители сняли, где она собиралась жить с одногруппницей). И всё сразу изменилось. Теперь мы видимся только утром и (или) вечером, и то по моей инициативе (я предлагаю проводить в универ или встретить из универа). Я не могу ни с кем быть весел, я почти не могу заниматься своими делами, потому что всю душу я вложил в мою девушку - она вся моя душа. А она, хотя и вела себя со мной всегда так как будто очень ко мне привязана, совершенно спокойно может веселиться в любой компании, может спокойно после пар сказать мне, что идет с подружкой в музей и уехать на 5-6 часов и даже не писать мне в это время (хотя до поступления в универ в сентябре она писала очень часто), и такое чувство что у нее в голове нет мысли, что она могла бы эти 5 часов проводить со мной - ведь ей со мной так хорошо. Я начал понимать, что ей весело с любым человеком, с каким она захочет. Она шутит теми же шутками с подругами, что и со мной. Смеется тем же смехом. Смотрит на них теми же глазами. В социальных сетях у неё нет разграничений: она всем, и друзьям, и мне, отвечает тогда, когда сама этого захочет и когда может. Я спросил её, после того как она съехала, неужели тебе совсем не грустно? Она ответила: "а чего мне грустить? Мы же вместе. Я знаю, что у меня есть парень, который меня любит. Мне от этого хорошо".
И вот с такими мыслями она может вообще обо мне забывать. Словно я фон, выполненное задание, которое можно не трогать до конца жизни. Последнее время инициатором всех наших встреч выступаю я, потому что ей и так очень хорошо - одногруппница, с которой она живет, быстро стала её хорошей подругой, они теперь вместе ходят в магазин за едой (хотя раньше так она делала только со мной) вместе готовят и т.д. и т.п., а еще когда я звоню и спрашиваю нужно ли что то купить ей например, она отвечает "нам ничего не надо". Именно "нам". У нас словно бы нет с ней ничего личного, она всё одинаково распространяет на всех, она очень добрая и общается со всеми. Словно бы встречается со всем миром сразу. И это ужасно. Мне кажется, она любит любовь. А я люблю её. Вот наша разница. Мне нужны именно те любовь, веселье, тепло и забота, которые даёт она. А ей нужны все эти вещи в принципе - и она может получить их от любого человека, хоть бы и от подруг, и не парится. Но расставаться я с ней не хочу - я очень сильно её люблю. И не знаю, что делать. Каждый день я нарезаю круги по комнате, пытаясь успокоить себя мыслью: "Это твоя девушка, с момента вашего знакомства ты желал ей счастья. Она счастлива - значит, ты тоже должен быть счастлив". Но я просто не в силах надолго принять этот принцип, максимум один день - потому что я начинаю скучать именно по той любви, которую она мне давала. Мне нужна не фоновая любовь, мне не 90 лет и я не какой нибудь Тибетский монах, чтобы любить свою девушку как люди любят цветы у себя на подоконнике. Я хочу наслаждаться любовью, хочу приключений, моментов, хочу делить свою жизнь с ней. Как это было раньше, когда я ещё не знал, что так, как со мной, она может вести себя со всеми.
В общем, я в отчаянии.
Автор вопроса: Богдан Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Андрийчук Ирина Юрьевна.
Здравствуйте Богдан.
Вы пишите, что хотите любви, приключений, моментов, что вам мешает это делать. Да, произошли изменения, и вы живёте раздельно, но при этом вы можете дальше строить, и развивать ваши отношения. Или вашей девушке больше не интересно? Вы разговаривали с ней на эту тему? Говорили, что вам не хватает? Спрашивали, что хочет она? Как вы вместе видите дальнейшее развитие совместного будущего? Если нет, то нужно это обсудить.
Богдан, вы пишите, что она любит, любовь, а вы любите ощущение которое возникает рядом с ней. Так же ваших словах проскакивает ревность, что внимание идет не только вам. Потому что человек может, веселиться, смеяться, чем то увлекаться, заводить знакомства, в общем жить полноценной жизнью и это нормально, а вы так не можете. Вопрос почему, вы так сосредоточены только на ней? У вас в жизни больше ничего интересного нет?
Это зависимое тревожное состояние и нет ресурсов, чтоб с этим бороться, а откуда они будут, если вы постоянно тратите их на тревогу и негативные мысли. Вы не берете ответственность за свою жизнь, почему ей хорошо в этих отношениях, находясь с вами или с другими, а вам нет? Что не дает покоя? И почему вам не весело и не интересно с другими? Ведь есть много веселых ситуаций и рассказов, а так же интересных людей и занятий. Дайте ли себе отчет, что быть в состоянии счастья постоянно, не возможно, тем более если вы его заключили в рамки одного человека и оно зависит только от него, а не от вас.
Ваша письмо называется" Неравная любовь" так она и не будет равной, так как есть перекос с вашей стороны. Пока вы не будите, думать по другому, меняйте ваши жизненные ценности и расширяйте их. Начните опираться на свое "я" и поймите, что только от вас зависит ваша жизнь, настроение и эмоции. Вы принимаете решение как вам думать и что ощущать, перестаньте зависеть от человека, наслаждайтесь своей жизнью, а не думайте о том, что вас обделили вниманием и т.д. Разберитесь со своей тревогой и страхами, не накручивать себя и расслабьтесь, начните жить своей жизнью, а не только отношениями, переключайтесь.
В таких условиях она будет равной и вы не будите чувствовать себя обделённым. Тогда начнете ощущать счастье, не только с вашей девушкой, а в соответствующих моментах. Так же вы научитесь реально оценивать ваши отношение, придёт понятия, что вам нужно, а что нет, ясность, а не болезненное восприятие. Вы будете чувствовать в себе силы, а не зависимость, но при этом любить.
Богдан, всегда можно все изменить, главное хотеть этого и вам помогут детально разобраться специалисты, если что-то не поймете.
Надеюсь помогла разъяснить ваш вопрос и вы не будете отчаиваться.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.