Девушка прервала отношения. Но я очень хочу и чувствую, что ОНА тоже хочет общаться дальше.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь в одной проблеме, с которой я столкнулся первый раз.
Я познакомился с девушкой месяц назад совершенно случайно, подписавшись на нее в социальной сети Instagram.
В этот момент у меня в профиле было много мотивирующих постов о том, как найти себя, не сдаваться и т.д. Увидев их, она мне предложила встретиться, чтобы я помог ей в случае, из которого она не знает выхода. Встретившись с ней, я узнал что у нее онкология, она мне в первый же день рассказала все про себя.
И вот на протяжении месяца мы очень плотно общались, уже на 3-ий день дело дошло до поцелуя. Я поддерживал ее всеми способами и признался, что она мне очень нравится. Сделал это после того, как почувствовал точно, что она оказывается те же взаимные знаки внимания.
После всего этого она на ровном месте вконтакте начала мне писать, что боится чувств ко мне, что ей настолько приятно общаться со мной, что ей страшно. Но так и не сказала "почему". Вот уже на протяжении 2-х недель мы так и общаемся вконтакте из-за того, что она боится видеться. Мы можем разговаривать с ней по 30 минут в телефоне, но в живую встретиться боится, всё время одно и то же:
"Я тебе дам знать, когда увидимся". В то же время Я действительно чувствую, что она очень хочет встретиться но БОИТСЯ.
И вот по прошествии этих 2 недель она предлагает вечером все - таки встретиться, но резко через час передумывает и говорит одну неприятную фразу:
"Давай останемся друзьями".
Я сказал "Если ты думаешь, что так будет лучше, то хорошо". И тут же начался поток вопросов, по поводу того, не обиделся ли я. Мне этого не хотелось показывать, и не делал этого. Просто сказал, что перед твоими словами про дружбу я уже успел купить тебе букет пионов и хотел сделать предложение. Затем, после этого она очень расстроилась и сказала: "Не знаю, что со мной, но мне кажется, даже дружба будет лишней". Я ответил: "Если ты считаешь, что так тебе будет легче, хорошо".
Но судя по следующим сообщениям далее, она все это говорит, сама того не желая, "через силу". "Прости, что так получилось", "Я очень хотела общаться с тобой", "Ты для меня стал очень дорогим человеком" - все это ее слова и я нахожусь теперь в вопросах.
Точно уверен, что другого молодого человека у нее нет - это 100%.
Может быть это все из-за того, что у нее РАК и она по этой причине не хочет меня видеть рядом с собой ? (она мне ничего не говорила про это и этот вопрос меня мучает).
Ответьте мне пожалуйста вашими словами, которые могут мне хоть как то помочь или дать совет, как поступить. Я очень хочу и чувствую, что ОНА тоже хочет общаться дальше. Что теперь делать ... Спасибо вам огромное заранее!
Автор вопроса: Денис Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Денис!
Вы просите у психолога помощи, но я не понимаю, в чём именно вам нужна помощь. Могу предположить, что вас интересуют два момента:
1. Ответ на вопрос, ПОЧЕМУ девушка не хочет видеть вас рядом с собой. «Она мне ничего не говорила про это и этот вопрос меня мучает».
2. Как вам поступить, ведь вы чувствуете, что она тоже хочет общаться дальше.
Денис, самый лучший способ узнать «почему» - это спросить у самого человека. Из вашего письма непонятно, спрашивали ли вы об этом. Но могу предположить, что, скорее всего, нет: прямым текстом вы свой вопрос не задавали. Ну так спросите!
Но будьте готовы услышать в том числе и тот ответ, который вам слышать не хочется. И тогда имейте уважение к решению этой девушки и перестаньте пытаться ей манипулировать. Сейчас я покажу, в каком моменте вы это делаете.
Смотрите. Девушка написала, что боится чувств к вам. И через две недели отказалась от долгожданной вами встречи, предложив остаться друзьями. Вы не озвучили своих чувств по этому поводу, но выдали фразу, что уже успели купить ей букет и хотели сделать предложение. Это не просто фраза. Это прямой упрёк в попытке подсластить свою обиду, в некотором роде «отомстить» за ваши разрушенные надежды.
И вы спрашиваете, как вам поступить.
Во-первых, научитесь по-настоящему слышать другого и перестаньте тешить себя иллюзиями в виде «чувствования чувств» другого человека. Вы не можете знать наверняка, писала ли она через силу и действительно ли она хочет общаться с вами. Это всё ваши проекции (т.е иллюзии). Они помогают затуманить ранящую реальность. Но именно в реальности, а не в тумане розовых очков решать проблемы гораздо эффективнее.
Во-вторых, отвечайте за свои слова. Вы ведь согласились на предложение девушки сначала остаться друзьями, а потом и с тем, что даже дружба будет лишней. На это вы ответили: «Если ты считаешь, что так тебе будет легче, хорошо». Вы согласились с её решением. По крайней мере на внешнем уровне. Имейте честность теперь согласиться и на внутреннем. Но пока что вы этого сделать не можете. По двум причинам:
- иллюзии (см. предыдущий абзац);
- незавершённость ситуации от ваших непрожитых негативных чувств.
Так проживите эти чувства! Осознайте всю ту обиду и даже злость на поступки этой девушки. Вы имеете на это право!
В-третьих, если вы ещё не в ч/с, то напишите этой девушке о своём смятении, непонимании, растерянности, грусти. И задайте ей тот самый тревожащий вас вопрос «почему». И, может быть, ваше плотное общение получится возобновить. А может и нет. Имейте смелость услышать и принять то, что вам слышать и принимать не хочется. От такого ответа вам будет больно. Но это расставит все точки над «ё» и поможет вам завершить ситуацию экологичным образом.
И ещё я предлагаю вам, Денис, с честностью перед самим собой поразмышлять над следующим моментом. В письме вы вообще ничего пишете о том, чем «зацепила» вас эта девушка. Помимо рака.
Подумайте: если бы девушка была здорова, то какой бы у вас и у неё был повод для плотного и длительного общения? Был бы он вообще?
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.