Как поступить по совести, выбирая избранника между женихом и другом?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живу с парнем (Олег) больше года, угасли чувства. Отслеживаю проблему 3-4 месяца. Началось с того, что я обратила внимание, что Олег не работает (не специально, подсознательно). В плане нормальной, регулярной работы, а не эпизодических вспышек. Около полугода он действительно не мог работать по причине тяжелого перелома. До перелома мы ездили в путешествия, после - тоже. Они были спланированы заранее и мешали работе, мол за 1-2 месяца, нормально нигде не поработаешь. По факту мы жили в основном на мои деньги, сама делилась или Олегу так и говорила прямо - если надо просто попроси! я всегда делюсь - это само собой разумеющееся. В последнее время перестала - и с его стороны нет претензии, всё ок.
Я ни в каких отношениях не была материально требовательной. Прошлые избранники (студент-пенсионер и художник) никогда меня не содержали, если поддерживали - была благодарна, но в основном каждый за себя. В те времена я и сама зарабатывала мало.
В очередную поездку, 3 месяца назад, я отправилась без него, с друзьями. И он сам принял это решение, благословил меня на хороший отдых. Остался, потому что его взяли учить отделке помещений и он уже начал работать.
Среди друзей оказался Кирилл, с которым я раньше особо не общалась. Нам оказалось очень весело вместе, понимаем друг друга, у нас получается быть глубоко искренними и мы признались друг другу, что удивлены, как быстро и стремительно нам удалось стать такими близкими друзьями. Он говорит что у него есть помимо меня только один друг, который бы так его понимал и кому он так же свободно открывается.
По приезду в город мы продолжили общаться. Кирилл очень деятельный, деловой, содержит себя и девушку, с которой они 6 лет в отношениях, которые периодически его выматывают и всё идёт к расставанию. Мы часто затрагиваем личные темы, обсуждаем его отношения, но про наши с Олегом проблемы я говорю мало и редко, ибо у нас гораздо больше положительного.
Мы с Кириллом щедры друг к другу, он может просто заехать ко мне на обед, чтоб покормить меня. Я работаю художником, он оформил крупный заказ, я предложила что он платит только за расходный материал, а в конце подарит мне аэрограф. В процессе ему так нравится работа, что он уже выбирает мне инструмент подороже, чем мы обговаривали заранее. И каждый раз мы бесконечно друг другу благодарны.
Всегда подвезет, напишет. Очень внимателен ко мне. Со своей девушкой у них гораздо более далекая дистанция.
С Олегом у нас тоже отличные отношения, искренние. Он знает что Кирилл так быстро стал мне близким человеком. Не запрещает общаться, не ревнует. Говорит - я чувствую, что Кирилл как друг тебе сейчас ближе чем я. У меня тоже были подруги-девушки, а у них свои парни. Я просто это проживаю.
Чего я не могу ему сказать - что в Кирилла влюбилась. Даже себе не могу до конца признаться. И на контрасте - к Олегу я чувствую всё больше и больше жалости, он всё более ущербный в моих глазах и любовь гаснет.
Есть ощущение духовной измены.
Олег очень внимателен ко мне и заботлив, ничто не омрачало наши отношения кроме того, что я устала нас содержать. Он честно пытается быть работягой, но успехи такие маленькие, это происходит так медленно... что я только взращиваю в себе отвращение к человеку за то, что он так нерационально тратит своё время. То самое ощущение, когда расходятся ожидания и реальность, как он говорил что будет делать то-то и в итоге по невероятному стечению обстоятельств ничего не получилось так как он говорил. Чувствую себя обманутой, хотя знаю что он это делает не со зла, что сам не знает как с этим справиться.
Три недели назад Олег сделал предложение, я согласилась, но нехотя. Потому что до этого уверяла что очень хочу быть его женой.
Сейчас стоит выбор - 1)признаться им обоим в своих чувствах и смотреть что будет? А получится очень некрасиво по отношению и к доверяющему Олегу, и к девушке Кирилла, которая ревнует.
2)Расстаться с Олегом, сообщив, что я перестала видеть в нём опору и чувства угасли? Если после этого мы с Кириллом сойдёмся - тоже получится некрасиво
3)подождать полгода и посмотреть что будет? Вдруг наши с Кириллом чувства обнаружат друг друга и случится измена (крайне крайне плохо). А может напротив они угаснут.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог .
Кристина, добрый день. Как я поняла из Вашего письма, Вы живете с мужчиной, который сделал Вам предложение и к которому Ваши чувства уже не так сильны, как раньше. Вы увлечены другим человеком и сомневаетесь, уйти ли из прежних отношений или пока оставить все как есть. Вас тяготит то, что Вы обеспечиваете себя и частично своего мужчину. Вы укоряете себя за "духовную измену". Похоже, что с тем человеком есть взаимная симпатия, при этом он находится в длительных отношениях с другой, а о его чувствах к Вам Вы можете только догадываться. Что со всем этим делать? Мой ответ может быть неожиданным, но: дело не в Олеге и дело не в Кирилле. Похоже, Вы имеете так называемую созависимую структуру личности. Люди такого типа склонны "тащить" на себе проблемы других, выступать в роли спасателя и поддержки, при этом не умея заботиться о собственных интересах и желаниях. Вероятно, я не ошибусь, если скажу, что в Вашей родительской семье были похожие трудности - возможно, отсутствовал отец, или был, но имел определенные проблемы. В любом случае, Вы настолько привыкли к отсутствию заботы со стороны других, что выбираете однотипных мужчин (студент, художник), которые не способны финансово позаботиться о Вас. Кирилл, проявляя эту заботу, кажется Вам "прекрасным принцем". На месте и Олега и Кирилла могут оказаться и другие мужчины - Ваши отношения с ними будут складываться похожим образом. Вам нужна серьезная работа над своей созависимостью (да-да, это такая душевная болезнь), в процессе которой Вы приобретете умение заботиться о себе, просить других о заботе, принимать поддержку без чувства вины, понимать свои желания, строить конструктивные отношения с мужчинами. Это работа непростая, нужно будет обсуждать тему семьи, родителей, касаться болезненных точек. Но если будете готовы - рада буду помочь. За дальнейшей помощью можно обратиться ко мне по почте [email protected].
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Родители 27 лет в браке, до сих пор любят друг друга и ни разу в жизни они не ругались при мне. Папа всегда проявлял к маме нежность, всегда делал для нас всё что мог сделать, заботился. Мне никогда не позволялось ему грубить или перечить, я его глубоко уважаю и люблю, как и маму.
Так что я могу позаботиться о себе, попросить помощи или заботы, принять их с благодарностью и без чувства вины (за исключением случаев когда для меня делают слиииишком много). Мне кажется, что я имею склонность к конструктивным отношениям. Художника и студента я не выбирала - они сами появились, а я отвечала на их чувства.
Возможно, я не до конца умею заботиться о своих желаниях, но в данном конкретном случае моим интересом было не сесть кому-то на шею чтоб меня содержали, а чтобы с моей шеи слезли и встали на собственные ноги, а не хромали рядом на костылях с несчастным видом.
С момента моего обращения прошло полгода. В декабре я объяснила Олегу что чувствую себя обманутой из-за всех его несбывшихся обещаний, безделия и постоянных недомоганий. Что мне очень больно и обидно, и я никак не могу помочь ему, потому что пока он сам не захочет измениться - начать что-то делать сам, а не потому что это МНЕ нужно - всё будет только ухудшаться. Заявила о желании расстаться. Он понял, принял и отпустил меня без каких-либо попыток изменить наши отношения, за что я ему благодарна.
Потом, из разговоров с его родственниками и друзьями, я узнала что у Олега эта проблема всю жизнь, он не может справиться со своим бездельем, а для окружающих наши отношения выглядели, будто я это знала.
В январе Кирилл расстался со своей девушкой, а спустя еще какое-то время мы признались друг другу в чувствах. И снова я "спаситель" - он в восторге от доверия, искренности, естественности и непринуждённости, которыми наши отношения пропитаны. Ему очень не хватало принятия, поддержки и понимания и он до сих пор не верит, что просто может быть собой и ему не нужно ничего намеренно заслуживать.
Из всех мужчин, которые были у меня, Кирилл единственный самодостаточный человек, ответственный, который может заботиться о себе и других одинаково хорошо.
Так к чему я это всё... Если в жизни с моих слов всё так радужно, и осознанно, и легко, и просто, и понятно, но я постоянно оказываюсь с мужчинами, которых в разных аспектах приходится мощно поддерживать, неужели с этим нужно бороться? Вы предполагаете, что эта поддержка через какое-то время даёт откат в разочарование и у меня появится недовольство новым избранником?