Стоило ли начинать заново и есть ли еще шанс?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Коротко о моей ситуации. Мне 36 лет, моему мужчине 53. Познакомились, когда мне было 20 лет. Расстались в 2013 году после практически 10 лет отношений (мне было 30 лет в тот момент) по моей инициативе, и сошлись снова в 2015 году. Инициативы была больше его (я после разрыва чувствовала перед ним огромную вину, такую что даже и не допускала мысли о том, что это было бы возможно). Я приняла эту инициативу с радостью и надеждой. Мы пока ещё вместе, но, возможно, скоро будет очередной разрыв.

Моя семья: мама (женщина-терпение, которая всё может сама), папа (тихий, очень умный, несчастный и вечно отсутствующий алкоголик - умер, когда мне было 17 лет), старшая сестра (старше меня на 4 года, тоже алкоголик, "жертва перестроечного падения" общества, с 14-15 лет уходившая из дома и жившая не понятно где. На сегодняшний день никто не знает где она и жива ли вообще), и старший брат (старше меня на 15 лет, от первого мужа моей мамы). Детство довольно тяжёлое, перестроечное, место жительство - Дальний Восток в маленьком городке на базе одного градообразующего предприятия федерального значения. В общем и целом внешне очень приличная семья со своими проблемами «как у всех».

Я по внешности: довольно высокая, стройная, с очень ладной фигурой, голубоглазая блондинка с красивой улыбкой. Иногда спрашивают не работала ли я моделью. Не глупая (поскольку с самооценкой проблемы, то сложно сказать про себя - умная), лёгкий характер, покладистая (часто ведомая), людям я объективно нравлюсь, обаятельная, весёлая, умею поддержать беседу и составить компанию.

Мой мужчина иностранец (лат.америка, назовём его Диего): очень умный, прекрасно образован, начитанный, с огромным кругозором, интересный, чрезвычайно обаятельный – практически всегда душа компании, воспитанный, заботливый, абсолютно не жадный, весёлый, чувствительный. Внешность: высокий, симпатичный, не спортивный, есть живот, но, поскольку тип внешности субтильный, то толстым он не выглядит. Диего женат, и за всё годы так и не развёлся (хотя недавно сказал что уже), имеет 2-х детей-погодок, обоим на сегодняшний день по 18 лет.

О том, что Диего женат я узнала через несколько месяцев отношений и совместного проживания (В России) и будучи беременной. Собственно поэтому и признался, а также планировался перевод его по работе в Москву. На тот момент у меня рухнул мир, и я будучи уверенной, что уедет и оставит меня одну с животом/ребёнком на маминой шее (я была 20-ти летней студенткой) сделала аборт. Ему сказала, что был выкидыш на нервной почве. Всё-таки забрал меня с собой в Москву, университет я закончила уже там, и по сути приняла роль любовницы. Жена узнала обо мне на следующий же год, но разводиться не стала. Так мы и жили, жена с двумя детьми в лат.америке, мы с Диего в РФ, вроде как всем было удобно. Регулярные его отъезды на дни рождения детей, Рождество и НГ к маме (так говорил) и иногда к детям. Ревновала, страдала (не только к жене), с которой он в общем всегда говорил что давно ничего нет, поскольку жена про тебя знает. Он в общем всегда был очень популярен среди женщин, имел массу заинтересованных «поклонниц», но я молчала. Честно не могу сказать, изменял ли он мне когда-нибудь, я всегда надеялась, что нет, и верила, что не изменял. Хотя точно знаю, что в самом начале наших отношений такой эпизод был, хотя он не признался. Вроде как он тогда не воспринимал всё серьёзно и «легитимно гулял».

Я окончила университет, и Диего в тот момент предложили возглавлять офис компании в др. городе на юге РФ. Уехали туда, и я начала работать в этом новом офисе по инициативе Диего, и параллельно учиться новой фин.проф., связанной с этой самой работой (первое мое образование 100% гуманитарное). Финансы - это совсем не мое, было страшно, сложно, но я смогла. Даже смогла «вырасти» в компании (действительно объективно без какой-либо протекции и доп. бонусов, т.к. компания международная с чётко ограниченными правилами карьерного роста, аттестациями и проч.). Мы оба очень много работали, и очень много ездили в командировки. Очень часто и подолгу жили в разлуке, и зимние праздники практически всегда раздельно.

Затем был очень тяжёлый период: ещё один переезд (СПб), фин. кризис 2008 года, конфликт Диего с руководством компании, его увольнение и невозможность получить российскую визу, Вынужденный выезд из страны (жить уехал в свою страну в дом к жене и детям), депрессия, сразу следом моё сокращение в компании. Как будто всего этого было мало, клонировали нашу банковскую карту, в результате чего были украдены все сбережения порядка 10 тыс долл. С учетом оформленной на меня на тот момент ипотеки в строящемся доме на юге РФ и потери работы это был практически крах. Затем, когда мы более-менее начали выбираться из этой фин. ямы, упала его старенькая мама и сломала шейку бедра. Снова крупные расходы на операцию/восстановление и его привязанность к маме в этой связи. Так мы и продолжали наше проживание на разных континентах, живя несколько месяцев за счет помощи друзей, которые давали в долг на погашение ипотеки, на жизнь в общем, на еду, на жильё, (я жила бесплатно в съемной квартире подруги, не имея возможности разделить с ней эти расходы), и т.д. Всё эти 33 несчастья случились одно за другим без возможности вздохнуть. Я осталась одна. Диего в общем помогал как мог (он занимал у друзей на погашение ипотеки, также месяцев через 6, после моего проживания с подругой, прислал мне денег для первого съема квартиры – самой не хватало на первую тройную оплату (1 мес. агенту, плюс 1 мес. залог, плюс сам месяц). Но, по сути, я чувствовала себя одинокой, оставленной, и было страшно. Около 4-х мес. я была без работы, затем нашла и стало легче финансово. Опять же, съехала от подруги и стала ощущать себя свободнее.

И, вот на всём этом проблемном фоне у меня начался, как называла моя мама «пир во время чумы». Вечеринки, веселье на грани безумия, любовники, флирты, свидания, и всё это при действующих, теперь уже дистанционных отношений с Диего. Он всегда озвучивал что вот-вот пройдет этот сложный период и станет легче и мы съедемся где-нибудь, но ничего не выходило. Мы виделись примерно раз (реже 2) в год, в какой-либо третьей стране на 1-2 недели. Хотя однажды он смог организовать один рабочий проект на 2 месяца заграницей, который мы вдвоем сделали. Так прошло 3-3,5 года. Во время эти встреч я чувствовала себя с ним в общем и целом психологически комфортно, но в интиме наступил полный разлад. Даже поцелуи были через силу. Появилось ощущение раздражения вкупе с ужасающим чувством вины за мои измены и потерю нашей многолетней любви.

Затем я влюбилась, ну или я так думала, в коллегу с работы. С коллегой был роман, и вроде как не серьёзный сначала, но я будучи влюбленной верила, что может перерасти во что-то серьёзное, нужно только дать шанс. И я дала. Написала Диего, что нам нужно расстаться, поскольку так продолжаться дальше не может. Чувства растеряны в расстоянии и во времени, и моё время ожидания закончилось, я больше не хочу и не могу. Для него это был страшный удар, который он принял почти как известие о смертельной болезни, проходя через всё стадии от отрицания до принятия.

С объектом этой моей влюблённости не сложилось совсем, и я погрузилась в депрессию. На работе было совсем сложно, потому как, хоть мой незадавшийся возлюбленный ушёл, всё напомнило о нём, и я знала, что за моей спиной ведут пересуды.

И тут, совсем неожиданно, как снег на голову свалилось прекраснейшее предложение о работе в лат.америке, созданное как будто бы специально для меня. И я поехала. Диего, кстати, мне помог в части резюме на испанском языке (на тот момент уровень владения испанским у меня был весьма средний). Мы всё ещё общались, редко, на уровне «не будем терять связь», и опять же, на меня был оформлен договор на хранение вещей на складе. Вещи – по сути его личные вещи и наше совместно нажитое «добро», которое просто некуда было девать, когда пришлось съезжать с совместной квартиры и начались наши 33 несчастья.

Но перед отъездом у меня начался роман, с другим коллегой по работе. Я этот роман воспринимала как небольшое приключение перед отъездом, а парень влюбился и был настроен всерьёз и решительно. Парня назовём Эдуард. И, не знаю каким образом (видимо подкупила решительность и напор, но начались мои повторные отношения на расстоянии, уже с Эдуардом.

Диего к слову сказать приехал в страну где я собиралась работать, чтобы помочь мне обустроиться и сориентироваться первые несколько дней. Естественно, питая надежду, что теперь когда мы хотя бы были на одном континенте, мы можем возродить наши отношения. Но закончилось это всё весьма некрасиво, т.к. Диего стал свидетелем тел. звонка Эдуарда, на который я ответила сказав, что перезвоню позже т.к. сейчас неудобно разговаривать. Диего тем не менее понял, что у меня есть кто-то, и видимо, значимый. Были слёзы, обвинения, на меня был вылит просто поток его боли, горечи, обиды и разочарования, вспоминая о чем я до сих пор содрагаюсь. И тогда он пропал, мы перестали общаться совсем, и я осталась с ещё большим чувством вины за причинение ему такой боли.

Затем был ещё боле пренеприятнейший момент, который послужил наиважнейшей причиной моего разрыва с Эдуардом и окончательно сформированным чувством вины перед Диего. Отношения с Эдуардом на расстоянии продлились около года, во время которых приезжал он ко мне, я к нему в РФ, мы познакомились с родителями друг друга, было сделано предложение, и мы подали документы в загс. Но затем случилось то, что ревнивый Эдуард (а он оказался весьма ревнивым, хотя я 100% хранила ему верность), зная что Диего помогал мне в первые дни моего прибытия в Латинской Америке, каким-то образом раздобыл телефон и позвонил (!!!) домой Диего дабы спросить был ли у нас с ним тогда интим, не в самых литературных выражениях. Был очередной поток ругани со стороны Диего о том, как я низко пала, раз связалась с таким ничтожеством, которое может себе позволить себе вытворить такую низость, и что подобного рода мужчины начинают с подобного рода «милых» проявлений ревности и заканчивают избиением своих жён, и чтобы я трижды подумала о том, чтобы продолжать с этим мужчиной и чтобы я в дальнейшем избавила его от подобных контактов. Я тогда была уверена, что после этого случая у нас вообще никогда не будет никакого общения в принципе, т.к. он никогда не сможет простить меня за всю боль, которую я ему причинила нашим разрывом и историей с Эдуардом.

Мне было ужасно стыдно перед Диего. И я была также поражена таким отвратительным поступком Эдуарда. Для меня это также очень низкое и неприемлемое поведение. В тот момент мы как-то замяли данный инцидент, но в течение короткого периода времени были ещё несколько «звоночков» чрезмерной ревности от Эдуарда, ввиду чего я разорвала помолвку и прекратила всякое общение.

Сразу после у меня был ещё один роман, в который я, кажется, вложила все свои надежды, что «вот она та самая настоящая вечная любовь», который закончился опять через год, кажется, ещё хуже чем предыдущий. Я практически возненавидела того человека, и недоумевала как я могла «вляпаться» в отношения с таким посредственным человеком, который, ещё, я считаю, был манипулятором. И до сих пор радуюсь, что смогла окончить те отношения более-менее малой кровью.

И вот на этом фоне снова появился в моей жизни Диего. Заботливый, понимающий, обаятельный, мягкий и нежный, принеся в мою жизнь всё то, чего мне так не хватало и по чему я так сильно скучала за эти 2 года. Сказал, что ему неважно что было в моей жизни эти 2 года, и если есть хоть малейший шанс всё начать заново – то он готов.

И я решилась. Сняла новую квартиру, где не было «духа» бывшего, даже раздала/распродала мебель и проч. Добро из «бывшей» жизни, и мы начали снова совместную жизнь заново. Первый год всё было хорошо, мы оба очень старались, не могу сказать что интим был «налажен», но я думала, что мне будет достаточно того что есть. Хотя на Рождество и НГ его снова со мной не было.

Второй год был уже хуже и практически весь в разлуке ввиду характера работы Диего, которая 100% была построена на работе в разных проектах в разных странах. Хуже всего было то, что из-за одного долгого и крупного проекта он поселился в другой стране, и мы периодически, но всё же редко, друг к другу ездили. но перерывы были каждый раз все более долгими. По сути – я снова жила одна.

Стали «работать над ребёнком», больше по моей инициативе, Диего честно сказал, что он в общем не хочет, но готов ради меня, и будет рад. Хотя он несколько раз, вроде как в шутку, облегчённо вздыхал «слава Богу», когда выяснялось, что попытки оказывались безрезультатными, и говорил, что он лучше согласится на собаку. «Юмор» в том, что собак он не любит, и на них у него вообще аллергия.

Развода по прежнему не было, а всегдашние многолетние разговоры о нашей свадьбе (причем венчании в конкретной церкви, куда он меня даже свозил), и счастливой совестной жизни продолжались. Ровно как и заверения в любви, о том, что я смысл и компас его жизни, и единственно в чём и в ком он уверен. Интим (для меня) становился хуже, сказывалось воздержание, и, думаю, уже и возраст (ему 52, мне 35). Также был один странный момент, когда я случайно обнаружила чек на покупку им нижнего белья, которое он мне не дарил. И объяснить его не смог, ссылался на возможную ошибку магазина, и клялся, что никогда не покупал нижнее бельё ни для какой-либо другой женщины. Снова раздельные новогодние праздники, пропущенный день рождения, и практически раздельная жизнь, с периодическими «наездами» Диего.

И вот в конце нашего второго года «возрожденной» совместной жизни, у меня появился любовник, моложе меня на 10 лет. Не планировала, пыталась отдалиться, ибо чувствовала что «оступлюсь», т.к. притяжение было животным. Оступилась. Постель была прекрасной. От любовника ничего не скрывала, он всё знал с самого начала, и согласен был на формат исключительно любовных отношений. Влюблённости к нему у меня не было и нет. Есть привязанность, и я его люблю, как любят хорошего близкого человека, может быть друга.

Но затем пошёл сбой. Любовник говорит, что любит, и ведет себя, в общем похоже. Расставаться отказывается, несколько раз срывался на шантаж (хотя потом клялся, что никогда так не сделает), что расскажет Диего о наших с ним любовных отношениях, которые на сегодняшний день длятся вот уже год. Возможность у него такая есть, к сожалению. Сама мысль страданий и стенаний которые об этом меня ввергает в ужас. Не могу представить себе повторения тех страданий и боли, что я однажды уже заставила испытать Диего.

С Диего, тем временем, отношения становились всё более прохладными, с моей стороны, как мне кажется. Он всё также заверяет в любви. На третьем году, мы наконец поговорили. Я ему снова сказал, что так нельзя. И что я больше не могу, и устала от этого гостевого брака, по сути, и дня сурка, когда ничего в нашей с ним жизни не меняется. Всё ровно как годы назад. Он живет так, как ему удобно, имея на первом месте работу/карьеру, на втором детей и их образование, и уже потом меня. В своих изменах я ему не призналась, и думаю, что навряд ли смогу. Сказала, что хочу нормальную жизнь, семью и детей. И что с ним этого не будет, прежде всего потому, что он этого не хочет. И даже если мы поженимся/родим ребёнка – то опять же, жить/растить/воспитывать я буду одна. Поскольку Диего будет работать всё в том же режиме, и, как он сам «в шутку» много раз говорил, найдёт работу в Сирии, лишь бы не слышать детское нытьё. Диего сначала сказал, что всё понимает, принимает, и готов забрать вещи и уехать. Плакал. И я тоже. Но, затем, вернувшись из очередной поездки, сказал что не согласен, что никуда он не уедет, что он меня любит, и это всего лишь кризис, который мы переживем. И что если я даже совсем чуть-чуть его люблю, то ему этого будет достаточно.

С тех пор, уже прошло порядка 5 месяцев, как мы живём в режиме «покер фейс». Вроде как всё хорошо, хотя с моей стороны исчезла нежность, объятия, поцелуи и я избегаю интимной близости. Теперь уже боюсь беременности, да и, честно сказать, близости с ним просто не хочется. Кстати появился ещё один странный эпизод, когда в гости мелочи из его поездок по разным странам вытащила женское кольцо. Спрашивать даже и не стала, вроде как сама изменяю, и спрашивать не имею права.

Ужасно мучает совесть за любовника, от которого не могу избавится. Любовник всё время предлагает начать серьезные отношения, зовет замуж, всё терпит, прощает, умоляет, просит, и периодически требует и угрожает расстаться с Диего. Живу как на вулкане, опасаясь взрыва, и всё тяну за хвост котов с обеих сторон, надеясь, что любовник в конце-концов устанет ждать, отвлечётся и забудет меня.

Хотя, объективно, на восстановление отношений с Диего практически уже не надеюсь. Интим (для меня) нарушен, и думаю, что рано или поздно, даже если мы «починим» наши отношения, я снова оступлюсь, снова изменю, и снова буду жить двойной жизнью. А мне этого совсем не хочется.

Мучаюсь, противно сосущее чувство вины за утерю любви, за причинение боли, за то, что не могу ответить той же нежностью и страстью, за сомнения, за измену, за то что снова разрушу жизнь и «собью компас», когда человек снова мне доверил свою сердце и душу, простил, принял и снова решил попытаться.

А с другой стороны мама и подруги, и мой психолог, которые мне говорят, что Диего в общем, отличный манипулятор, всю жизнь живший так, как ему удобно, и в свое удовольствие. И хочет продолжать так жить. И что я ему ничего не должна, и что я и так ему уже всё вернула многократно за эти годы.

Совершенно запуталась в своих чувствах, не знаю возможно ли повернуть воду вспять, или в принципе наша вторая попытка уже была ошибкой, и ничего уже не выйдет, поскольку у меня давно умерли чувства. Не знаю как выпутаться из комка лжи и этого ужасного чувства вины.

Автор вопроса: МАРИНА Возраст: 36