Он морально уничтожает меня, но не отпускает.

Здравствуйте, Милена!

Отношения, в которых есть разница в возрасте между партнерами, никогда не бывают однозначными. За потребностью общения в них, у каждого из участников таких отношений можно всегда найти «скелеты в шкафу». И практически каждый такой «скелет» требует отдельного рассмотрения и анализа для понимания ситуации внутри таких отношений.

Фантазировать на тему, что происходит между партнерами в таких них можно долго и многопланово, но я сегодня хочу предложить Вам взглянуть на них с нескольких, наиболее часто встречающихся позиций.

1. Сложности в детско-родительских отношениях. В большинстве своем, именно эта причина наиболее часто становится актуальной в отношениях, где разница между партнерами достаточно велика. В Вашем случае, думаю, вероятнее всего отношение с отцом и мужскими фигурами в Вашей семье стали основанием для подобных отношений вообще. Желание быть защищенной, понимание своей ценности, как женщины, умение строить отношения с другими – все это к нам приходит через отношения с отцом. Особое значение отец играет для девочки. Она ищет в нем отклик и принятие своих изменений в период взросления, она ждет от него почитания и заботы, внимания и восхищения. А еще отец дает ребенку ощущение защиты и укрепляет доверие к окружающему миру, которое формируется в отношениях с матерью. Можно предположить, что всего этого Вам не хватало в Ваших отношениях с отцом или другими мужчинами, которые, возможно, были в Вашей жизни на ролях заместителей отцовской фигуры. Поэтому отношения Вашего взрослого партнера та необходимы были Вам для укрепления именно этих представлений об окружающем мире. Поэтому, вероятно, Вы и позволяли развиваться таким отношениям, принимая поддержку, которую он Вам давал, больше как отцовскую любовь. И сами отношения не были для Вас в тягость до изменения статусности участников в них. С переходом отношений на новый уровень, вероятно, встали другие проблемы, которые таятся в них, больше похожие на инцестуозные проблемы в отношениях между членами семьи.

2. Сложности в формировании собственного образа и принятия его. Очень часто, следствием недостаточности отношений с родительскими или значимыми фигурами детства приводит к искажению формирования образа себя и сложностям с его принятия. Недолюленная отцом девочка отчаянно нуждается в такой любви, чтобы обрести уверенность в себе для построения отношений с другими в своей жизни. И иногда неосознанно использует для демонстрации себя социуму именно образ инфантильной нимфетки, которая привлекает определенный тип мужчин – папики или покровители. Такие мужчины для укрепления своих сложных отношений с собственной мужественностью ищут именно такие образы женщин. Для них только становясь опекуном незрелой молодой девушки можно почувствовать себя настоящим мужчиной. И немудрено, что их внешний облик строится именно по такому образу защитника, решалы всех сложностей, надежного, как скала в шторм мужчины, что еще более привлекает к нему нуждающихся в опеке и защите юных особ, не расставшихся с собственной детсткостью. Но, как очень часто бывает в таких отношениях, девочка, получает то, что хотела, обретает себя и уверенность в себе и начинает рваться на свободу из уз отцовской любви. Но на это, в большинстве своем, не согласны назначенные на роль отцы. Они начинают терроризировать своих подопечных, используя иногда не самые мужские приемы для попыток удержать в клетке и оставить в «нежном» возрасте своих любимых девочек. И тут возможны несколько вариантов развития событий : или девочка, почувствовав свою зрелость, покинет родительское гнездо, как это предусмотрено природой, или же, отказавшись от своей зрелости и прав на свою жизнь останется рядом с заботливым отцом, удовлетворяя его желание выглядеть и быть настоящим мужчиной в его понимании.

Возможен, конечно, и еще один вариант развития – девочка, познав и приняв свою зрелость захочет других отношений с мужчиной-отцом, если он сможет отказаться от своей роли отца в пользу только мужчины и сможет признать за ней равенство ее прав и желаний развиваться не только как личность, но и в отношениях. Но, судя по описанной Вами ситуации, этот случай не Ваш!

Вам придется проделать работу по пониманию своих желаний и своих возможностей. Это не всегда просто, но это точно поможет Вам выйти из той ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Разобраться в ролях, которые каждый из партнеров занимает в этих отношениях, понять мотивы поведения в них и проанализировав перспективы самих отношений Вам придется, иначе Вы не сможете двигаться дальше как в этих отношениях, так и вообще в своей жизни. Я бы рекомендовала делать такую работу совместно со специалистом, поскольку сложность Вашей ситуации еще и в том, что контролировать Вас и Ваши действия такому, как Ваш партнер будет настолько жестко, что любые Ваши самостоятельные действия будут искореняться уже на этапе мыслей. А в заботу о Вас у такого, как Ваш партнер, входит и помощь в обретении душевного здоровья, что может сподвигнуть его даже не сопротивляться таким Вашим попыткам.

Так что, научитесь использовать его слабые стороны для обретения собственных сил для дальнейших действия.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: