Как помочь МЧ встать на ноги?

Добрый день, Вероника. Спасибо за ваш вопрос.

Вероника, по сути, вы пытаетесь сейчас за молодого человека решить: что ему надо, как ему надо жить, что он должен хотеть (чтобы быть "нормальным" человеком). Например, "и все 7 лет пытаюсь объяснить ему, что надо жениться. Сейчас уже более или менее он свыкся с этой мыслью" (даже жутковато немного) "Я же вижу проблему в безграничной опеке его родителей и поэтому всячески пыталась от них забрать, чтобы....." - взять его под свою "безграничную опеку". Здесь вы заменяете ему маму:

- "Я же помогала ему учиться в колледже и институте"

- "пыталась искать ему работу"

ну и еще добавляете немного своих желаний (не все же как у мамы быть) "пытаюсь объяснить ему, что надо жениться", "Начинаю медленно протаптывать почву на тему детей". Очевидно, что способ - вырвать человека из под одной опеки и тут же запихнуть его под другое "крыло" - для развития уверенности и самостоятельности, не работает. Это же как шило на мыло поменять. Суть самостоятельности в самом этом слове - человек САМ должен хотеть, САМ должен делать, через свои ошибки, взлеты и падения, набивать шишки и проживать свой опыт. Я думаю, что вы и сами это понимаете. Вы же самостоятельно шли непростым путем, чтобы добиться результата.

А теперь к главному. "Подскажите, как можно помочь взрослому парню выйти из под опеки и зависимости родителей? Как можно помочь ему встать на ноги?", - ответ - никак, если он сам этого не захочет. Ведь все что вы описываете: женитьба, дети, карьера, финансовое благополучие - это все ВАШИ желания, ваш взгляд на жизнь, то как для вас должно быть "правильно". И вы сейчас пытаетесь это свое навязать молодому человеку. А ваш молодой человек, по большому счету, хочет жить с мамой, и не готов решать сложные взрослые проблемы. Ему и так хорошо. И агрессия его вполне логична, она возникает в ответ на вашу атаку его границ, когда вы пытаетесь разрушить (конечно же с самыми лучшими побуждениями) тот уютный мир, который у него сейчас есть. Похоже, что стиль жизни вашего молодого человека не устраивает только вас, а не его. То есть, это ваша проблема, а не его. Когда это станет для него проблемой, тогда он, возможно, и будет готов что-то предпринимать для изменения своей жизни. И только в этом случае вы сможете поддержать, но не учить и наставлять, а сопереживать ему, быть рядом, когда необходимо.

Итак, изменить взрослого человека без его на то воли, а тем более сделать его уверенным и самостоятельным с помощью чужой воли - невозможно.

В такой ситуации, раз проблема эта пока только ваша, то и работать вы можете только со своими чувствами и убеждениями. Я рекомендую вам обратить внимание на следующие моменты:

1. Что именно вы получаете в ваших отношениях? Что они вам дают? Что ценного? Для чего они вам? Что вас в них держит? Какой себя в этих отношениях чувствуете? Какая вы в них?

2. Готовы ли вы принять своего молодого человека таким, какой он есть? Без попыток изменить его? Можете себе это представить? что тогда было бы? какими были бы ваши отношения? какой были бы вы? могло бы вам это понравится?

3. Так или иначе, но вы контролируете своего молодого человека. Что вам этот контроль дает? А что будет, если вы перестанете контролировать, убеждать, поучать? Что может страшного случиться с вами?

4. Как у вас складываются отношения с другими людьми, друзьями, коллегами, пытаетесь их контролировать, как-то менять, влиять, настойчиво советовать? Бывали у вас такие ситуации, когда вы ничего не решали, когда от вас ничего не зависело? Как вам было? как переживали свое бессилие?

Такие размышления могут помочь вам услышать лучше себя, сосредоточиться на своих чувствах, возможно узнать свои страхи и истинные желания. И возможно, увидеть в ситуации с молодым человеком что-то новое, что-то важное, что раньше не видели.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга (консультирую по скайп olya-ka-skar )

Оцените ответ психолога: