Поиск по сайту

Любимый человек постоянно уходит отдыхать по причине, что у него болит голова.

Вопрос психологу:

Здравствуйте... У меня есть любимый человек из другого города, с которым я пока-что не живу (из-за учебы), знакома с ним 3 года. Отношения хорошие, нередко видимся, мы знакомы с родителями друг друга, уже вместе ездили к его бабушке. Скоро собираемся вместе жить, и конечно же порой возникают глупые конфликты, после которых мы быстро миримся. В его чувствах я не сомневаюсь.. Но при этом есть одно НО...

Он каждый день отходит отдыхать по причине, что у него болит голова, отчего и редко выходит на связь. Каждый раз практически одна и таже причина. Я ему доверяю и знаю, что он сидит дома, ни с кем не встречаясь в такие моменты. Но для меня это как-то по-детски, что-ли...

Я очень переживаю, что при создании семьи будет точно также, из-за чего семью буду тянуть только я... Я пыталась спокойно поговорить с ним по поводу этой темы, после чего он проявлял агрессию и думал, что мне все равно на него.. и ничего не менялось. Конечно, мне не все равно. Но и это же поведение маленькой девочки... Да и в жизни у него будут трудности, если он привыкнет постоянно отдыхать при любой малейшей причине... Иногда бывало, когда я пыталась спокойно поговорить с ним, когда он был в чем-то неправ, ведь мы договаривались вместе меняться друг для друга, но эту тему невозможно обсудить спокойно с ним.

Посоветуйте, пожалуйста, как мне следует поступить? Как ему сказать об этом? Нужно ли вообще говорить на эту тему? Намеки он плохо понимает, а если я попытаюсь спокойно поговорить с ним, то он проявит агрессию, после которой ничего не поменяется...

Автор вопроса: Александра Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Александра.

У каждого человека, даже состоящего в паре, должно быть личное пространство и время, которое он проводит по своему усмотрению. Допустим, если бы ваш молодой человек сказал, что сейчас он отходит не потому, что у него болит голова, а ему хочется побыть наедине с самим собой, своими мыслями, вы восприняли бы это спокойно, с пониманием? Если да – то так и скажите ему, что ему не нужно придумывать причину или отговорку, чтобы иметь время для себя. Тем более как вы говорите, вы ему доверяете.

По вашему вопросу я поняла, что вы умеете согласовывать свои планы, конструктивно подходить к решению конфликтов, вы доверяете друг другу. При этом вы опасаетесь, что при создании семьи инициатива будет только на вас, тянуть ее будете только вы. Почему?

Не совсем понятно, ваш парень уходит отдыхать, когда возникают трудности, непонимание, разногласия? Или ему ежедневно требуется время, когда в принципе все хорошо, чтобы побыть наедине с самим собой? В последнем случае, повторю – это нормально. Наоборот, чрезмерное слияние в паре не является нормой. Вам в таком случае нужно уделять больше времени и внимания своим интересам, не зацикливаться на одном только парне и общении с ним. Вполне возможно у вас все так и есть, а если нет – подумайте о такой возможности.

Возможно то, что вы считаете, проблемой ваш парень не считает таковой и поэтому уходит от разговора. Или же он пытается избегать разговора потому что “я пыталась спокойно поговорить с ним, когда он был в чем-то неправ”. Дорогая Александра, ни один человек, даже самый любящей не захочет слышать о том, что он не прав. Особенно если он таковым себя не считает. И даже если считает, такая формулировка очень напоминает критику, а критику людям свойственно избегать. Или проявлять ответную агрессию. Что и происходит в вашем случае. Поэтому свои мысли желательно доносить в виде выражения своих чувств. Используя “Я-утверждения”, когда вы говорите о своих чувствах в связи с чем-то.

Т.е. резюмируя: намеками естественно говорить не нужно, говорить нужно прямо, но без критики, подчеркивая то, что вам нравится в парне и выражая свои чувства в связи с тем, что вам не нравится, обсуждая и проясняя, что вам не нравится, чего бы вы хотели от вашего парня. При этом очень важно слушать и слышать другую сторону. И не просто слушать, а еще уважать мнение и чувства другой стороны.

Желаю вам взаимопонимания!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Автор ответа психолог:

Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Ответов психолога на сайте: 623

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных