Как сохранить отношения, если МЧ постоянно переписывается с другими?
Вопрос психологу:
Добрый день. Начну пожалуй с самого начала.
Хочу поделиться с Вами своей ситуацией и услышать мнение специалистов. На данный момент я в отношениях чуть меня года.( мне 27, МЧ 29) Это наша вторая попытка. К слову, первая была неудачной, потому что МЧ побоялся моей адекватности и серьезности, он привык к постоянному потоку девушек, и мы перестали общаться, хотя уже на тот момент он уже задумывался жить вместе со мной. Прошло пол года, все время это он мне писал первый, переписка носила разный характер, чаще он вспоминал меня по вечерам. Понятное дело, что он писал о нашей близости и вспоминал принятые и смешные совместные моменты , просил встречи под разными предлогами и приглашал домой.
За эти пол года у меня повесилась мама, ( хотя у меня всегда была полноценная семья с родителями военными!! Просто мама с возрастом стала душевно больна) эту утрату я до сих пор переношу очень болезненно. И конечно же мне было не до его «я представляю тебя, когда делаю себе приятно» я резко оборвала наше общение, потому как твёрдо сказала, что этому человеку я второй шанс давать не буду. Прошло ещё время, у нас опять началась переписка, к тому времени у меня был один знакомый парень , с которым начинались отношения. Но каждый раз, когда я начинала сравнивать, я поняла, что тянет меня все таки к первому. Через 1,5 месяца я жила у него, не могу описать насколько мне было страшно сделать этот шаг. Тёплые, гармоничные отношения, понимание, заботы и отличная близость, совместный отпуск в Париже. Вернулись и нас ждал переезд. Это некая начальная точка старта наших мелких бытовых ссор. Затем снова переезд. Все вроде бы наладились . Вроде бы. Мы переехали в квартиру, в которой начинались наши отношения год назад, и естественно где он бурно проводил время до нашего знакомства. Я думала будет тяжелей, но нет, вроде живём отлично. Мы вместе пошли на курсы. Разные специальности. Общая цель, так сказать. Но недавно я сидела и работала за его ноутбуком и увидела Сообщения. Он написал какой-то барышне «я собираюсь в душ, ты со мной?» не могу передать свои эмоции на тот момент, сказать, что мой мир рухнул, ничего не сказать. Дальше барышня ему ничего не ответила и он быстро удалил весь чат.
На следующий день я конечно же ( сарказм) начала рыться в его профиле, поняла что он часто сидит и добавляет барышень моего типажа( маленькие, хрупкие брюнетки, с очень яркой внешностью) и одну из них как-то пригласил поужинать. Случайно я прочитала ее ответ первей него. Барышня ему отказала. Он удалил весь чат и стал аккуратней, пользуется только месенджером, который только на телефоне, и конечно закрытый предпросмотр сообщений. Я понимаю что это ужасный поступок, но на тот момент я не могла себя контролировать, я начала думать как и когда уже буду собирать вещи и смотреть себе жильё. Дальше хуже , интимные фотки его, сохранённые фото девушек ( уже когда мы были в отношениях) и мой мир рухнул.
Он может прийти позже домой, Типа у него звонок по работе (IT) или он немного задерживается на учебе . Конечно я ему перестала доверять , хотя до этого отпускала всегда и везде, более того, я его вообще никогда не контролировала и даже мыслей не было проверять что-то. Давно были у нас разговоры на тему измен, якобы ему это не приемлемо. Мол, зачем мучить тогда вторую половинку?
Сейчас у него скрытая переписка. Я часто вижу как он отвечает, может даже утром ответить, пока мы открываем глаза ещё лёжа в кровати. Часто и долго сидит в туалете с телефоном. Конечно саму переписку он скрывает, но без проблем может ответить и ночью и утром, когда я рядом. Почему его это не смущает ???
Хочу заметить, что между нами все по прежнему. Он делает вид, будто все хорошо и отдельной личной жизни у него нет.
Да, я понимаю, что должно быть личное пространство и отдаю себе отчёт, что не правильно делаю. Но поймите и меня, мои чувства: видеть и знать, что он ей отвечает когда я совсем рядом. Понимаю что нет смысла устраивать «разбор полетов» потому что это приведёт к расставанию. Боюсь ли я его потерять ? Да. Хочу ли сохранить наши отношения ? Да.
Но вот только как это сделать я не понимаю. Конечно в какой-то момент я была готова собрать вещи и уйти. Но это самый простой способ уйти от проблемы, не думаю что он самый эффективный. Вот уж не думала, что буду с маниакальностью преследовать своего МЧ, но все мысли только об этом. Начала тоже демонстративно ходить с телефоном, он это заметил, но ничего не говорил. Знаю, это по-детски таким способ привлекать внимание. Но бьюсь как рыба об лёд. Помогите разобраться в себе и сохранить наши отношения. Благодарна за каждое мнение.
Автор вопроса: Inna Zozylya Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Бензеш Ольга Владимировна.
Инна, благодарю за детальное описание, всей сложившейся ситуации. Мне жаль, что вам приходится испытывать подобные переживания.
Сложность в отношениях в том, что там участвуют как минимум двое. И не всегда наши желания совпадают с желаниями второй половины.
Давайте проанализируем каждый пункт вашего письма.
"Вторая попытка". Как правило, вторая попытка будет успешной, только в случае, если ,после первой, были сделаны рациональные выводы и проделана "Работа над ошибками". В случае, если подобного не было, то вторая - это повторное движение по спирали, или как у нас в народе говорят "На те же грабли". А как у вас?
"Он задумывался жить вместе со мной". Это звучит как какое-то достижение. Как будто бы, задуматься о совместной жизни, дает какие либо гарантия перед счастливой будущей жизнью. Нет.
Здоровья вашей маме и вам терпения!!!!
"Я представляю тебя, когда делаю себе приятно". Уже на том этапе, у вас был некий образ мужчины, поведение которого не соответствует вашему представлению, о том какой мужчина должен быть. И вы уже тогда, были не согласны восстанавливать отношения. Но, появилась возможность сравнить, и выбор пал туда, где больше красок и эмоций.
"Разоблачение". Могу представить вашу боль, испуг, учащенное биение сердца, когда вы впервые увидели сообщение от другой девушки. Тогда у вас была возможность Откровенного и честного разговора, самого первого разговора, тогда когда, еще не "рылись в его профиле", еще не сформировался этот огромный снежный шар с переживаниями, мыслеформами. Но страх перед расставанием, потерей партнера заставил вас промолчать, "проглатить". И заставляет молчать и по сей день.
"Собрать вещи и начать искать себе жилье". Выше по тексту, вы писали, что К ВАМ переехала мама. Значит есть куда возвращаться?
"Я перестала ему доверять". Скажите, как вы думаете, возможно ли построить ЗДОРОВЫЕ отношения, при условии, что базового доверия НЕТ?
"Почему его это не смущает?". Самый верный ответ, может дать только он. Но готовы ли вы задать этот вопрос?
"Он делает вид, будто все хорошо". Могу предположить, что он вид не делает, у него действительно все хорошо.
"Боюсь его потерять". Дорогая, Инна, ответьте себе на вопрос, а в связи с чем вы боитесь потерять этого человека. Возьмите ручку и листок, сделайте одно упражнение "Квадрат Декарта". Отвечая на вопросы:
1.Что будет если это произойдет.
2.Что будет, если это НЕ произойдет.
3.Чего НЕ будет, если это произойдет.
4. Чего НЕ будет, если это Не произойдет.
Отвечая на эти вопросы, у вас будет возможность прояснить свой страх. Сейчас у вас ракурс внимания, только на то, что произойдет "Если отношения закончатся", например, "Я не удачница, вторая попытка не удалась; Опять возвращаться к маме; Что скажут в окружении; Мне 27 - мне уже пора...; Я без него не справлюсь; и т.д. "
"Я хочу сохранить отношения". Инна, могу предположить, что отношения есть и они не требуют вопроса в сохранении. Здесь, всего скорее, вопрос в их качестве.
Все же "Как сохранить". Сохранить то, что то есть легко - продолжайте молчать и наблюдать за поведением своего партнера, оставаясь в переживаниях. Либо, перевести ракурс внимания на себя и заняться с собой, с учетом принятия партнера таким, какой он есть ( ведь у него все хорошо, а если все хорошо, то зачем ему что то менять).
"Собрать вещи и уйти- это легко". Если вы за решение проблемы, то давайте подумаем, как вы можете эту задачку решить? Предлагаю варианты, с учетом всего выше сказанного, добавляйте свои, ищите то, на что откликнется ваше сознание.
1. Принять ситуацию, расслабиться, принять партнера с его своеобразной моделью построения отношений. Заняться собой. Тем самым, оставляя все как есть. Отношения в этом же качестве.
2. Не принимать ситуацию и далее страдать в позиции жертвы. (посмотрите подробное описание этой позиции и ее взаимосвязи с тираном (ваш партнер) и спасателем (подруга или кто-то еще, кто вас поддерживает в этой ситуации). Треугольник Карпмана. Осознайте роль жертвы и выходите из этой роли!
3. Не принимать ситуацию и НЕ страдать. Осознанно ВЫЙТИ из деструктивных отношений!!! Пример такой , сидите вы в закрытом помещение, и вдруг почувствовали неприятный запах, ооочень неприятный запах, вам стало не комфортно, возможно противно, и что вы сделаете? Правильно, вы встанете и выйдете из этого помещения! Все. Легкость и свежесть дыхания, свобода. Но для этого пришлось сделать усилия!
4. Обсудить с партнером свои переживания. Как начало здоровых и доверительных отношений.
В любом случае, качество вашей жизни, зависит от вас самой. Вы сами делаете ежедневный выбор какой быть, с кем быть, где быть. Ваша жизнь, только под вашей ответственностью. Никто и ничто, кроме вас, не сделают вас счастливой. Ваш выбор, сидеть в "пахучей комнате" или выйти из нее.
Инна, надеюсь, мой взгляд на ситуацию поможет разрешить ваш внутриличностный конфликт. Если будет возможность сообщить мне, как развиваются события, сообщите пожалуйста. Желаю вам душевного спокойствия и счастливой семейной жизни. Обнимаю вас.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бензеш Ольга Владимировна
Город: Стамбул
Квалификация: Психолог; Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 11
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Думаю, наиболее адекватный вариант решения проблемы из предложенных психологом, - номер 3 - выйти из комнаты со спертым воздухом. Правда, выйти Вам придется на холод и в темноту, и какое-то время в жестких условиях находить себе пристанище (в психологическом смысле), а также силы отказывать в предложениях вернуться, если таковые последуют.
В общем, все в Ваших руках.