Я замерла и ничего не чувствую.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. С определенного момента я стала попадать в абьюзивные отношения (физический, либо ментальный абюз). Раньше я была спокойным человеком и конфликты в паре легко обсуждались, либо я могла легко из них выйти, если поведение партнера становилось неприемлемым. После одного удара я ушла и попала в отношения, где меня колотил молодой человек года полтора (и сидел у меня на шее), я с трудом ушла от него и завязала отношения с человеком, который пытался меня морально подавить и унизить, донести что я слабая и ничего в жизни не добившаяся и тд. (я уже ненавижу себя за то, что быстро вступала в новые отношения, не оправившись). Сейчас я больше года с человеком, к которому сильно привязана. Плюс финансово зависима от него (раньше такого не бывало). Я питаю к нему самые нежные сильные чувства, несмотря на то, что временами происходит. Сперва он просто мог неожиданно охладевать и неделями меня упрекать и винить во всем подряд (даже в своих) проступках, говорил с кем мне дружить с кем нет (так что с самыми близкими его не знакомлю, но и сама не вижусь с ними). Несмотря на то, что я носила длинные юбки, я часто слышала что выгляжу как шлюха а из-за своей худобы - как анорексичка или наркоманка. Были и такие вещи, которые он говорил, что мне до сих пор страшно кому-то рассказывать. (обычно его гнев возникал в случае моего "непослушания", то с первого раза что-то не поняла, то не прочитала его мысли) было много всего.. Постепенно это начало сходить на нет. Не совсем понимаю, с чем это связано. Мы пьем антидепрессанты и возможно благодаря им все стало адекватней. Я пробовала уходить и он вернул меня через шантаж и жалость и люди, которые меня на тот момент приютили - больше я туда податься не могу. Вообще никуда не могу. Я устроилась на работу и получаю образование с переменным успехом, после мирного времени ссоры доводят меня до прокрастинации. Стало доходить до того, что он хватает меня и тащит к выходу, иногда посреди ночи, пытается прогнать, портит мои вещи и тд. А когда набираюсь решимости - удерживает меня, просит остаться. Я себя временами ненавижу за то, что не могу уйти. Конечно, есть много и хороших моментов между нами, но такие частые ссоры доводят меня до неприятных мыслей - как я себя режу и так далее. Хочется пить или попробовать наркотик. Забыться. Но я понимаю почему такие мысли и знаю что не буду делать этого всего. Сейчас я в таком состоянии что ничего не чувствую и не хочу. Я стала чаще агрессовать мысленно на внешний мир, на себя. Иногда из-за ерунды могу закатить истерику, это конечно все усугубляет. Он уговорил меня остаться, перед этим выгоняя. И сейчас мы не разговариваем. Я задумываюсь вот о чем - возможно ли, что из-за абьюза в прошлом я сама, став нервной, транслирую близкому человеку состояние жертвы и потому все повторяется? Возможно ли от этого вылечиться? Стоит ли мне уходить после всего этого (я колеблюсь все еще) или это бесполезно и так будет во всех отношениях и дело во мне? Или можно поправить ситуацию? (он стал менее агрессивен в целом, даже дружелюбен. Сейчас скорее я пассивно-агрессивна, потому что хныкать уже не получается и хочется бунтовать. Ссоры реже, но исход у них все жестче и я даже дышать не хочу потом в такой обстановке, ведь снова дело дошло если и не до ударов, то то что меня больно хватают и таскают - так себе ощущения. Дополню так же, что выросла с мамой, отец пил а позже мама выгнала его к беременной от него секретарше. Мама, сколько помню, много плакала и жаловалась на отца, но вместе с тем говорила что он все-равно хороший и я люблю отца, может даже идеализирую. Мама раздражает своим инфантилизмом. Причем именно с недавних пор раздражает, потому что вижу в себе много повторений.. По маминой линии все женщины как обиженные маленькие девочки и с неудачными отношениями. Я обречена? Что я могу сделать, чтобы изменить этот паттерн? Спасибо.
Автор вопроса: Юнона Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Юнона!
Почему вы считаете себя обреченной на эти деструктивные отношения, если уже понимаете, что так как есть не может и не должно продолжаться. Меняйте, прежде всего, своё отношение к себе самой, не выбирайте, себе ущербных людей в своё окружение. Развивайте в себе самоуважение и любовь к себе, а позицию Жертвы оставьте в прошлом. Если только человек начинает в вас что-то выискивать, почему бы не уточнить у него, почему же он с такой плохой и общается? значит и сам себя считает недалеким, ведь короля всегда играет свита. А вам стоит заняться собой, расставить все свои жизненные приоритеты в пользу себя любимой. Начав излучать другие вибрации, вы и людей будете притягивать других. Любой человек, который появляется в нашей жизни показывает нам, что в нас самих не так и все, кто был в вашей жизни напрямую показывали вам над чем вам в себе следует поработать. Как видите вам встречались хорошие учителя, хоть и жестокие, но именно они и показали вам фронт работы над собой. Скажите им «спасибо» и начинайте взращивать любовь и уважение к себе. А тот, кто любит и уважает себя не станет задаваться вопросом, а стоит ли ему продолжать жить с человеком, который поднимает на него руку и как-то ещё неуважительно к нему относится? вопрос, почему вы до сих пор это позволяли с собой делать? такое отношение нужно пресекать ещё в зародыше. Люди всегда нас диагностируют на уровень самоуважения. куда мы им позволим зайти, а куда нет. Вы слишком многое позволяете, слишком демонстрируете людям неуважение к себе, как бы извиняетесь и как бы благодарите, что вас взяли и обратили внимание. А не слишком ли вы принижаете себя и возвышаете других, но только вы у себя одна, помните об этом и начинайте строить отношения, прежде всего с самой собой для начала. А уже потом и с окружающими.
Для начала следует выявить и проработать все деструктивные убеждения заложенные в вашей «карте». Пока вы не измените эти деструктивные убеждения – ситуация останется без изменений. А если и изменится, то только на непродолжительное время. А потом будет повторяться снова и снова… поэтому, начните с себя...
1) Взращиваем любовь и уважение к себе.
2) прорабатываем все негативные убеждения.
3) изменяем деструктивные убеждения на позитивные и комфортные.
4) начинаем меняться на уровне поведения и реакций.
5) приветствуем себя в своей новой и счастливой жизни)
Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Лобова Елена Алексеевна
Город: Ессентуки
Квалификация: Клинический Психолог
Ответов психолога на сайте: 297
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
- на данный момент вам крайне тяжело находиться в отношениях с этим молодым человеком, по причине неуважительного, пренебрежительного, агрессивного отношения в вашу сторону. И с течением времени, тенденция идёт в направлении ухудшения ваших взаимоотношений и что самое важное - вашего физического и эмоционального состояний. Обратите внимание на то, что вы перестали общаться с близкими вам людьми, перестали быть самодостаточной в этих отношениях. Если раньше вы могли себя обеспечить сами, то в настоящий момент, вы вынуждены находиться на обеспечении. Для меня будет не удивительно, если этому препятствует ваш молодой человек, хотя скорее всего я ошибаюсь. Я бы хотел задавать вам вопрос - Что будет дальше в ваших отношениях, в каком направлении они будут развиваться - в лучшую или худшую сторону? Для меня картина ясна, ответьте вы себе, опираясь на свой опыт в этих отношениях. Ещё один вопрос - что же такого должно произойти, чтобы ваши отношения и самое главное ваше самочувствие улучшилось? Вы заметили, но не обратили внимания, что ваши ссоры дошли до того, что вы уже просто не хотите дышать, а исходы ссор все жёстче. Раз вас таскают сейчас, но не таскали до этого (в этих отношениях), что будет дальше - рукоприкладство? Моя дорогая, вам нужно понять одно - вы заслуживаете и любви и уважения,! К сожалению, ничего из вышеперечисленного я не увидел в описании вами, ваших взаимоотношений. Скорее даже наоборот. Не думай о своём молодом человеке, думайте о себе. Направьте весь прожектор внимания не на анализ его поступков и действий, а на себя - любимую, родную и самую дорогую. Вероятно вы понимаете, что я склоняю вас выйти из этих отношений, я постарался обозначить то, что вы видите, но не осознаёте. В любом случае, конечное решение только за вами.я же хочу вам пожелать стойкости духа, терпения, решимости и мудрости. Вы достойны куда большего, чем имеете, будьте уверены в этом! И напоследок - найдите в интернете информацию о эмоциональной зависимости, любовной зависимости, ознакомьтесь и соотнесите картину изученного с происходящим в ваших отношениях. Симптомы, причины, течение, способы избавления. Буду верить, что был вам полезен. Пишите, всегда буду рад помочь. С уважением, Сергей.