Поиск по сайту

Не хочу замуж и детей после 3 лет сожительства.

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 22 года, с 19 лет живу с мужчиной на 13 лет старше меня. Встречались месяц, после чего стали жить вместе, тогда для меня это означало серьезные намерения, но так как я училась, то сразу сказала что пока не готова к замужеству, только после окончания учебы. После окончания учебы вновь пошли разговоры о свадьбе, но я сказала что лучше пока отложить и накопить необходимую сумму, перед Новым годом он спросил какой подарок я хочу, я ответила, в результате он сказал что надеялся что я наконец то захочу предложения руки и сердца. Неоднократно заводил разговоры о детях, но я совершенно к ним не готова и открыто об этом говорю. В результате я чувствую за собой вину в том что живу с любимым человеком более 3 лет, но не хочу замуж и детей. В целом отношения у нас очень хорошие, но раньше я была ревнива любила полазить в телефоне почитать переписки с его подружками, а с некоторыми он флиртовал и они не знали обо мне, из за этого ругались и он переставал с ними общаться, потом появлялись новые подружки, и недавно я просто потеряла интерес к этому. Общение с другими парнями я не допускала, но пару месяцев назад как раз в одной из наших сор на работу устроился новый парень, с которым у нас сразу возникла симпатия, меня очень притягивает этот человек, он хотел со мной пообщаться, но я сразу ответила что уже почти замужем. Ежедневно вижу его, постоянно встречаемся глазами, часто бывают мысли что влюбляюсь в него, но прихожу домой и чувствую вину за собой перед своим парнем, он стал часто меня раздражать, всё чаще возникают мысли что хочу пожить одна. Возможно это просто кризис и всё нормализуется.Очень запуталась, не понимаю чего хочу. Надеюсь Вы мне хоть немного распутаете мои мысли, спасибо.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Кристина, здравствуйте!

Ваши отношения завязались в довольно молодом возрасте и одной из причин такого состояния может быть банальное « не нагулялась». Под этой фразой подразумевается многое и мы не берём самые примитивные её стороны, но в эмоциональном плане вы просто можете быть не готовы! Возможно отношения накладывают ограничения и вы чувствуете, что чего не успеете сделать или ощутить. Замужество это серьезный этап ( хотя по факту ничего не меняется), но это шаг означающий « я хочу быть только с тобой». И даже если человек итак верен и делает всё для любимого, он не всегда готов соединять себя узами брака, так как боится потерять эту формальную свободу.

Чтобы разобраться, надо разложить ситуацию. В письме вы написали « любимый человек», значит я отталкиваюсь от того что любовь есть. Или? Подумайте, не являются ли ваши отношения взаимовыгодными. Я не имею ввиду финансы, а скорее такую форму отношений, как «всё устраивает, нет проблем». Бывает так , что именно с этим путают любовь и через какое-то время начинают искать что-то другое, не находя в партнёре необходимых качеств. Только вы можете знать насколько этот человек для вас значим и оценить ваши отношения. Поэтому, подумайте, можете ли вы представить жизнь без него? Представьте, что его нет. Вызывает ли это в вас чувство тревоги или же напротив-чувство избавления? Проанализируйте свои ощущения и возможно вы уже увидите некоторые ответы.

Так же нельзя исключать, что вы устали от него. А именно кризис 3 лет. Я не знаю деталей отношений, но через кризисы проходят практически все пары. И редко совпадает так, что и вы и ваш партнёр одновременно готовы немного отдалиться, как правило кто-то один больше и на этой почве начинают возникать конфликты и недопонимания. Плюс ко всему, как я поняла, ваш мужчина на вас давит по поводу этого решения, чем еще больше отталкивает вас. Ваше увлечение другим мужчиной тоже может быть продиктовано поиском новых и свежих ощущений, которые вы уже не получаете. И может даже казаться, что вы влюбляетесь, так как он вас привлекает. Но это может быть обманчиво. Как только вы начнёте общаться теснее, весь шарм пропадёт и он будет не таким и желанным. И вы пожалеете, что разрушили свои отношения ради него. Такое происходит, когда решения приходит на эмоциях.

Если вы чувствуете, что вы не готовы завершить отношения, что-то тянет, то надо ставить ситуацию на паузу. Самый лучший вариант это пожить отдельно, это даёт возможность определиться со своими ощущениями и сделать правильный выбор, так как нет эмоционального давление и конфликтов, которые только подогревают мысли об уходе. Находясь вдвоём напряжение витает в воздухе и сложно понять « я его не люблю или я устала и нужна пауза». И конечно же, обо всём надо говорить!! Опишите ваше состояние, что вы не готовы к браку, что не можете понять всё ли между вам как было. Подчеркните, что не хотите всё разрывать просто так, а хотите разобраться в себе, а для этого надо немного времени.

В любом случае надо помнить, что чтобы разрушить отношения, достаточно 1-5 минут, а построить-гораааздо больше. Прежде чем принять какое-то решение, вам нужно точно определиться, что именно ТАК для вас лучше и вы не будете не о чём жалеть. Если останетесь с ним, то объясните, что вы не готовы к замужеству , но это не означает ,что вы его не любите. Пусть его предложение останется открытым, а когда вы созреете к этому, то дадите ему знать. Ведь не «штамп» рождает и сохраняет отношения, а только любовь и желание понять партнёра. Желаю вам найти правильное решение)Всего доброго!

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)
психолог Зиганшина Оксана Рустамовна

Автор ответа психолог:

Зиганшина Оксана Рустамовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 10

Комментарии  

+1 # Крис969696 02.01.2019 12:35
Благодарю Вас, потихоньку мысли становятся на свои места. Всё же я не готова отказаться от этого человека. Сейчас я более направлена на самореализацию, карьерный рост, а не на семью, постараюсь донести это до молодого человека. Спасибо за помощь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных