Поиск по сайту

Любовный треугольник. Девушка живет с бывшим, но говорит, что любит меня.

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу помочь с планом действий. Ситуация банальна - попал в любовный треугольник. Суть такова - дружил с девушкой, у которой был парень, со временем мы стали ближе и у нас закрутился роман. От парня она съехала, но поддерживала общение, металась между нами. Далее я ее поставил между выбором и она прекратила общение с ним, жила у меня 3 недели, потом сняла свою квартиру. Спустя 2 месяца выяснилось что когда она сняла квартиру - помирилась с бывшим и встречалась с обоими, по будням ночевала у меня, на выходных видимо была у него. Когда все вскрылось - она выбрала его и переехала к нему, мне же сказала что его не любит, но у нее чувство не законченности отношений, что ей с ней комфортно и она не может выбросить из головы представление о будущем, которое построила с ним. С тех пор как они сошлись - они расставались ещё раз на почве его ревности, ведь он знает что она была с другим. Сейчас они помирились и живут вместе, но она приезжает ко мне и говорит что любит меня, пытается затащить в постель. Что не устраивало ее в отношениях - он редко уделяет ей внимание, не понимает ее шуток и все запрещает. Мой же минус - не запрещал и наоборот слишком высоко ее вознес, делал все для нее. Прошло 3 недели, она все так же говорит что любит меня и продолжает жить с ним, есть ли возможность ее вернуть? Или она просто манипулирует? По финансам он чуть выигрывает. Девушка очень закомплексованная, ей очень важно мнение о ней, сама решения принимать боится. Сам я принял ее решение и не отговаривают уже, пожелал счастья, но до этого сделал ошибку - пытался ее вернуть, чем, вероятно, только подтолкнул ее к такому решению.

Автор вопроса: Евгений Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Евгений!

Очень интересная ситуация. Главное, мне нравится Ваш подход. Я не знаю, чем Вы занимаетесь в жизни, но первая же строка Вашего обращения - помочь Вам с планом действий - выдаёт в Вас настоящего бойца. Это напоминает просьбу о помощи в подготовке и разработке боевой операции. Что ж, это интересно. Давайте попробуем.

Начнём с подробной проработки и анализа, так сказать, объекта будущей "операции". Итак, Вы пишите, что в начале ваши отношения носили чисто дружеский характер. Затем, они, каким-то образом, переросли в романтические. За этой метаморфозой скрывается одна малозаметная, но очень важная деталь. Для того, чтобы просто дружеские отношения переросли в более близкие, нужно, как минимум, проявление активности в этом направлении хотя бы одной из сторон. Вот тут и кроется эта маленькая, но важная "деталька". Постарайтесь припомнить, кто из Вас именно был наиболее активным в этом процессе. Т.е. кто из Вас был вдохновителем, кто инициатором. Судя по тому факту, что, к моменту Вашего знакомства, у девушки уже был парень, инициатором выступили Вы. Хотя и не обязательно. Но предположим, девушка не устояла перед Вашим "натиском" и сдалась. У Вас закрутился роман. Три недели все было хорошо и Вы были счастливы. Затем, судя по тому, что девушке захотелось пожить на отдельной квартире, спокойная жизнь в вашем уютном гнёздышке ей "поднадоела". Потом Вы выясняете, что она снова помирилась с своим "бывшим". И тут опять всплывает эта маленькая деталька, которую чуть ранее мы выделили. Для того, чтобы помириться, кто-то из конфликтующих сторон должен сделать шаг первым. Вопрос : кто из двоих - Ваша девушка или ее парень - искал примирения. На это вопрос Вы тоже можете ответить, покопавшись в своей памяти и сопоставив некоторые факты, мне неизвестные. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы составить более объективные , беспристрастные представления об интересующем Вас человеке.

Едем дальше. Вы самостоятельно уже провели некоторый анализ Ваших отношений. Из чего можно сделать вывод, что в Вас Вашу девушку привлекает, в большей степени, интимная и "романтическая" часть общения с Вами. Т.е., ей нравится, как Вы обращаетесь с ней в постели, что Вы потакаете всем ее прихотям и ничем ее, собственно, не ограничиваете. Так же Вы делаете вывод, что Ваш соперник превосходит Вас финансово. Из всего этого складывается определённая картинка сильных и слабых сторон Ваших и Вашего соперника. Также это добавляет несколько штрихов к портрету личности Вашей девушки. Судя по всему, она человек не только "закомплексованный", но ещё «свободомыслящий» и "честолюбивый", к тому же, видимо, "бескорыстный". Ну, да ладно, оставим Вашу девушку. Чужая душа, как говориться, - потёмки. Особенно женская.

Теперь приступим, непосредственно к "плану действий". Начнём с правильной постановки вопроса. Вы спрашиваете: есть ли возможность ее вернуть? На мой взгляд, этот вопрос поставлен преждевременно. На Вашем месте я бы ответил сначала на другие вопросы. Нужна ли она мне, зачем она мне вообще? Что я в ней нашёл такого, чего нет в других, окружающих меня девушках? Что даёт мне общение, близость с ней? Что я могу ей дать , и что ей от меня нужно? Если Вы ответите хотя бы эти вопросы, то решение найдётся само собой. И, соответственно, план действий будет Вам очевиден.

Вообще-то, создаётся такое впечатление, что не только Вашу девушку мучает «незаконченность» отношений с ее парнем, но и Вас мучает тот же вопрос – незаконченность отношений с ней. В этом, пожалуй, у Вас с ней много общего.

Вы производите впечатление умного человека. Думаю, Вы справедливо назвали эту ситуацию - банальной. Эта ситуация известна людям, наверное, с момента их появления в этом мире. Я бы посоветовал Вам прочесть произведение любого из классиков и там Вы встретите подобную ситуацию. Но, дабы сэкономить Ваше время, скажу, что из всякой банальной ситуации можно найти такой же банальный выход - попробуйте найти себе другую девушку. А дальше время покажет.

Желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор ответа психолог:

Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Ответов психолога на сайте: 52

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных