Мой мужчина бежит от проблем.
Вопрос психологу:
Мужчина (37 лет) всегда убегает когда что-то идёт не по его, я даже ссорами не могу это назвать. У каждого есть свое жилье, поэтому это не проблема. За 1, 5 года таких приходов у него было 8. Перед окончательным побегом сказала, что договоримся, что след. Раз будет последним. Он пообещал, несмотря на это через неделю опять убегает, как раз на след. день после моего др. Должны были отмечать с моей семьей. Ему все равно, его не было 1, 5 мес. Потом пришёл поговорить. Я говорю раньше надо было говорить, м*** ты говорю, он взбесился, оскорблял и требовал вернуть подарки. Уехал. На след. День написал письмо, мол люблю, но ты сама во всём виновата, я уходил, но ты не интересовалась куда, уходил к сыну, а ты даже с ним уроков не делала, и я лишена материнского инстинкта. Я сына-то видела 4 раза, 2 из которых он со мной общаться не хотела. Я ничего не имела против его детей, и все понимала. У него сын и я всё время говорила, что надо жить вместе, но если мы проводили время вместе, то туда являлась мать ребенка и устраивала цирк, поэтому мой бывший не соединял нас, ибо жена его такое творила. К слову, до этого, много раз говорила, что если тебе сложно, ты хочешь побыть подольше с детьми, пожалуйста, говори, и я пойму. В итоге стал звонить, я не отвечала. Далее написал, такого от меня не ожидал, что я неприступна (3 письма, 8 звонков) любит и отпускает и!!! Через неделю с другой. Я просто в шоке. Мне безумно неприятно это всё. Постоянно думаю об этом, думаю, как нужно было поступить в этих отношениях, чтобы было все иначе. Головой понимаю, что это явно какие-то личностные проблемы мужчины, но не могу отпустить, как он быстро от всего этого отряхнулся, обвинив во всем меня.
Автор вопроса: Ася Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Елена.
Здравствуйте, Ася!
Поздравьте себя с тем, что вы, наконец, избавились от инфантильного, не созревшего до сих пор 37-милетнего мужчины. А заодно и от его проблем, и обвинений в ваш адрес. У слабого мужчины всегда и во всём будет виновата его женщина.
Здоровые отношения подразумевают взаимное уважение, взаимный комфорт, но уж никак не навешивание на другого своих проблем. Эффективные партнёры помогают друг другу справиться с этими проблемами, а не наоборот. Вы были в деструктивных, токсичных отношениях, и из них нужно полностью выйти как можно скорее.
Конечно, ситуация неприятная, тут не поспоришь. А другую барышню он так быстро нашёл, т.к. сил и самостоятельности для жизни у него попросту нет. У кого их взять, как не у новой жертвы? И модель поведения с новой партнёршей, судя по всему, у него останется такой же, как и с вами.
А теперь, Ася, посвятите себе, любимой, как можно больше времени на восстановление после таких "отношений". Отвлекайтесь как только можете, гуляйте больше, занимайтесь тем, что вам интересно, радуйте себя, балуйте! Как только возникают воспоминания, превращайте их в старую картину, замазывайте её белой краской и заменяйте её на яркие образы того, как вам было когда-то (без него) хорошо, приятно, легко (и ещё будет!) Любите и уважайте в себе женщину, осознайте свою ценность!
Конечно, было бы замечательно поработать с психологом на устранение созависимости с бывшим партнёром. Но если нет такой возможности, придётся справиться самостоятельно. Сил у вас хватит, если уж такого партнёра выдержали! Примите ситуацию как есть, поймите свои ошибки в выборе партнёра, сделайте выводы из этого невесёлого урока, усвойте его и идите вперёд, отпуская прошлое.
Желаю вам, Ася, скорее восстановиться для новой жизни,новой встречи, нового мужчины, рядом с которым вы будете любимы, спокойны, радостны!
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
- #
- Emily-Q
-
+2
- #
- Елена
-
+1
- #
- Ирина
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.